有没有什么一看就乐的笑话或段子?_看一眼就会笑的笑话

由网友 沧海云帆uDQy 提供的答案：

一个人养了一条凶猛的犬,特别历害,他就带着它到处与别人的狗干架,确实这条狗为他赢了很多钱$_$

一天他又牵着狗去公园溜达,这时他看到了一老者手中攥着狗绳,一条满身毛发都脱落斑驳的大狗正偎在老者的身旁呼呼大睡,牵狗的人上去带着寻衅的口气说:大爷,有兴趣的话,让它俩干一架？

老者回道:不干！

他且不灰心,死缠烂打地强求:干一架吧！干一架吧！你赢了我付双倍的钱。

老者本不想答理他,可禁不住他不住口的挑衅,无奈便撒开了手中的绳头,拍了拍自己大狗的头,口中"嘘"了一声。

只见这条狗剎时就精神抖擞起来,上去一口就咬断了猛狗的脖梗子。

牵狗人一见,便对着老者痛哭起来:你赔我的爱犬,它可是我的赚钱工具啊！

老者不屑地说:你瞎呀！你看我牵的掉了毛到象条狗,长全毛它可是一头猛狮。——耶！

由网友 夕阳归影 提供的答案：

童趣笑话 忍俊不禁

（一）奶奶问小敏："爸爸和妈妈谁对你好一些？"

小敏："他们对我都很好。"

奶奶："如果爸爸和妈妈吵架,你会站在哪一边呢？"

小敏："我站旁边。"

（二）小明问妈妈："妈,我是啥时辰出生的呀？"

妈妈："午时,就是中午那会儿。"

小明："真对不起,妈妈,耽误您吃午饭了。"

（三）儿子："爸爸,刚才路上我们碰到的那位伯伯一定是你们的领导。"

爸爸："他脸上又没有标志,你是怎么看出来的？"

儿子："我看到你脸上有明显的标志啊！"

由网友 泾州千寻 提供的答案：

1.高三家长会,班主任指着我爸爸还有我同桌的爸爸说："你们俩的孩子谈恋爱。"然后我爸站起来对着我同桌的爸爸招招手："哦,亲家啊!"然后掌声雷动……

2.我对朋友感慨："我也想体验一次被人追的感觉！"朋友答："你可以试试买东西不给钱……"

3.昨晚跟哥们一起喝酒吃烤鱼,哥们突然被鱼刺卡了。费了半天功夫,好不容易把鱼刺咽了下去。过了一会,他酒喝多了,吐了！鱼刺又卡回了原来的地方……

4.老婆："老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖？" 老公："当然不卖！"老婆高兴极了,亲了老公一口,问："为什么呀？"老公看了老婆一眼,一脸嫌弃地说："你不值1000万,这种昧良心的钱我不赚！"

5.一大哥去医院看病。医生问："你得了什么病？"大哥说："我得了间接性失忆症。"医生问："具体什么症状？"大哥说："我一看到漂亮姑娘就忘记自己已结婚了。"医生说："滚滚滚!这病我自己都没治好!"

6."大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。""我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：‘这玩意多少钱一斤……"后来我们就结婚了……结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。"

7.晚上和爷爷散步,我看见不远处有一个美丽的女孩,我忍不住看了她几次。爷爷问道："你喜欢吗？"我点了点头。"等等我。我去去就回。"爷爷说着向她走去。几分钟后,我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来："你好,你是XX吗？一位老人迷路了,请你赶紧过来接他吧!"

8.女友让她的男朋友给她买戒指。男友看到8888元的价格时有点犹豫。女友说："我也会付一半的钱。"只见女友拿出手机扫码付了88元,对他说："我给一半了,其余的是你的！"

9.昨天我和一个漂亮的女同事一起喝酒,女同事说喝得很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来。我当场就急了,一巴掌扇过去说："说好的谁先倒谁买单,你想吃霸王餐啊,滚犊子！"

10.我家男邻居脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇儿受不了就离婚了。后来又陆续娶了几个媳妇都受不了走了。今年又娶了一个很高很胖的媳妇儿,他一发脾气,他媳妇儿就对他一顿暴揍,他打不过想离婚,一说离婚,他媳妇就揍他,他再也不敢提了。

11.周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手。身为一个男人我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼……

由网友 爱生活的惠 提供的答案：

1、一农民工大便不通,去医院做检查,医生检查后给此人开了药方,农民工到取药处一看,是一卷纸。

农民工就去问医生："我这病还能活吗？"

医生说："以后不要用水泥袋擦屁股了,都TM凝固起来了。

2、老婆："老公,现在开放二胎了,我们再生一个孩子好不好？"

老公："不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎？"

老婆："你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的？"

3、小强重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家。妈妈看见了,惊叫道："你是怎么搞的？刚穿的新裤子,就把它弄得这么脏？"

小强委屈地说："妈妈,我摔跤的时候来不及把裤子脱掉。"

4、爸爸："孩子,碰到眼镜蛇时,该怎么办？"

儿子："先把它的眼镜打破,再逃生。"

5、猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语地说："谈判不是好过开火？你需要什么,说吧。"

猎人把枪放下说："我要皮大衣。"

熊说："这一点也不难,咱们坐下谈吧。"

过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走："瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。"

6、本人日语专业毕业,现在在小型进出口公司工作。

今天老板收到一份日语传真,随手扔到我办公桌上,来了一句：

"给我翻译成人话。"

7、当食品老板的丈夫对妻子说："今天你不要再到隔壁小明先生开的副食店里去买东西。"

妻子不解地问："那是为什么,亲爱的？"

丈夫说："因为今天他从我这儿把秤借走了。"

8、儿子问父亲："我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢？"

父亲爽快地说："反正我要退休了,说出来也不要紧：你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。"

由网友 用户春风化雨 提供的答案：

1、一不小心就老了,一不小心就胖了,为什么就不能一不小心就富了呢。

2、现在拿得起放得下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

3、一句先苦后甜,便苦了我,一年又一年。

4、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

5、史上最神秘的部门：有关部门。

6、车到山前必有路,有路我也刹不住。

7、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！

8、又饿了,果然漂亮不能当饭吃。

9、这一天天就知道下雨,有本事下钱。

10、猪给驴出了一道难题问：这个"蠢"字下面的虫字哪只是公的哪只是母的？驴绞尽脑汁也想不出来。猪骂道：男左女右嘛！

由网友 搞笑的喵喵酱 提供的答案：

大家好,我是搞笑的喵喵酱,欢迎关注我,每天给大家带来搞笑的段子、笑话、图片,谢谢。

笑话一、拿不动

超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯："我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？"儿子："拿的动。" 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

笑话二、童言童语

儿子扯着他妈妈的衣服说："妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好！"他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说："我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！"我总感觉我今天要倒大霉......

笑话三、我扶你去

跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。我也懒得动了,委婉的说："叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了"他："叔叔我扶你去吧。"

笑话四、手机铃声

一天老妈检查我的手机,嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改了铃声。第二天,我在接到老板的电话时,响起的铃声居然是："这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家。"当我默默接起电话时,整个办公室都轰动了。

笑话五、暑假作业

一位妈妈带孩子乘飞机抵达机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了,幸亏,民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。哈哈,孩子没耽误你写作业吧？

笑话六、吃完剩菜再走

我妈问我："这次初几回去上班啊？"我："初三就得走。"我妈："怎么这么急？在家多待几天啊"我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说："等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。"

笑话七、靠不住

小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人羡慕,终于我跟我爸妈说："要不你们也离吧……"后来,我爸妈一把年龄的,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住！

笑话八、心有灵犀

近日给老妈打电话是："最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等等。"老妈实在不耐烦了,说："知道了！"第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？哈哈！

笑话九、是不是要挨打了？

晚上亲自下厨炒的菜,我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。儿子在一旁直打"啧啧"：说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子……

笑话十、脸皮厚

老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了,乞求我说：好闺女,你快想想办法,我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我不少钱,我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说：老婆子,你闺女把你手镯弄碎了,我给你修好啦。我：......

笑话十一、打一针

小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状,来了句：那打一针吧。

笑话十二、上天

小时候,妈妈带我看放孔明灯,我问："放上天的孔明灯多少钱一个？" 妈妈回答说："50块。" 我赶紧说："50块就买个灯,这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！" 妈妈看了我一眼,说："给你50块,你倒是能上天啊！"我：......

笑话十三、别近视了

快高考了,小明还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着小明的肩膀说："你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了！" 小明感动得用力点头,只听老爸继续说："不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。"

笑话十四、心好累

老妈和楼下赵阿姨聊天,说我姐经常惹她生气,夸我比姐姐乖,说的我心里美滋滋的,继续听老妈唠叨：生老大没经验,不知道怎么教育,就使劲宠她,把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式,严加管教,该打就打,该骂就骂,你看,现在多乖！哎,心好累......

笑话十五、《难忘的事情》

第一次写《难忘的事》我就写的 我爸打我。但是感觉效果不理想,所以就傻傻的找到我爸："爸,帮我改改好吗？"结果我爸看完瞅了我一眼："好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色！"

笑话十六、时间倒流

有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说,还会的！当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗？

笑话十七、这爸爸......

我妈正在拖地,我爸看到急忙上前："你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。"然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

笑话十八、明天记得吃

周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我："妈,我一天没吃饭了。"老妈："昨儿个吃撑了？"我："爸！我都一天没吃饭了！"老爸："哦,那明天记得吃。"我：......

笑话十九、套路深的爸爸

小时候,我在家认真的写作业,突然爸爸对他说：闺女,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。我特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开,就问：爸,电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊......

笑话二十、套路深的妈妈

今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说："我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我闺女来按。"才想说这阿姨真关心闺女,没想到她特别强调地又给老板说了一句："她要是来的话你一定要记得提醒她卡里没钱了,记得充。"

笑话二十一、知道了吗？

妈妈正叮嘱女儿,有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气......

笑话二十二、我也丑

今天坐公交,看见一对父女,女儿边哭边说："爸爸,我好丑。"父亲温柔地说："不哭,你在丑也是爸爸的女儿。"我听后心里五味杂陈,连忙给老爸发去短信："爸,我好丑！"两分钟后,爸回复："没事,爸也丑。

笑话二十三、朋友圈屏蔽

吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道："女儿今天发朋友圈说恋爱了。"妈妈有些诧异："啊！怎么会这样？"爸爸说："晚上回来得跟她谈谈。""谈！必须谈！"妈妈气愤地说："凭什么屏蔽我不屏蔽你！"

笑话二十四、谁吃的慢谁洗碗

周末回家,中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等,我有事跟你说。 我一看还挺严肃,就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了,吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴,说：谁吃的慢谁洗碗。我：......

笑话二十五、付款太慢

今天小军和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,小军就对丈母娘说：妈,你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评！没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！我说咋了？丈母娘来了一句：付款太慢！小军：......

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由网友 水涨船高2678 提供的答案：

大家好！三笑爷今天为大家介绍几个一看就乐的笑话。希望你喜欢,并能给你带来更多的欢笑与快乐！

1、你怀的是不是哪吒

我是个送快递的,有个事情我要说说！那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

2、丈夫与股市

交易厅遇到一女士,她说：中国股市有点像那事不行的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得；厮守吧,天天受气；好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他那东西起了,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷吃,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等！

3、屁的呐喊

一女子坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,女子甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说："屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊"美女一笑尴尬尽消,说："大哥,你好文艺范啊"司机摇头说："可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了！！！"[哈哈]

4、见不得人的事

小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问：你老妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

5、筋斗云

一人问：如果蹦及的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、哎呀、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 爆笑全场！

6、谁有我囧

新单位上班一个月,今天发工资我竟然是负1000多,找到人力资源部问个究竟,竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班,我记成了八点半上班五点下班,每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我,这人品,谁有我囧。

7、揭发有功

早上,儿子：老爸,我想买游戏机……

老爸：别跟我说,我一个月就五十块零花钱,你还想从我这拿钱？

儿子：老爸,跟你开玩笑的,这是我省吃俭用攒的一百块,给你藏好,慢慢花。

老爸：……

晚上,儿子拿着游戏机在玩。老爸：儿子,你哪来的游戏机。

儿子：我自己买的啊？老爸,我会感激你的！

老爸：你哪来的钱？为啥感激我？我又没有给你买。

儿子：你把一百块藏在床下鞋盒里,我揭发有功,老妈奖我五百,我还不感激你？

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由网友 静默的河床 提供的答案：

1.有个老大爷,每天喊老伴都是一口一个"亲爱的",让人好生羡慕。有人问大爷：你是如何做到这一点的？大爷说：我想不起她叫啥名字了,又不好问。

2.乌龟生病了,蜗牛去给它买药💊,过了很久,都不见蜗牛回来。乌龟就发脾气了,说：再不回来,我都要死了！这是从屋外台阶下传来蜗牛的声音：你再说,我就不去买药了哈！

由网友 小五豪 提供的答案：

感谢能回答您的问题！

1、之前一直单身,养了只小狗陪伴我,每次吃不完的东西都给它吃～

自从有了男朋友,我们住在一起之后,吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友,无意间与小狗对视一眼,居然在它眼睛里看到一丝哀怨……

2、玩游戏,很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队,组就组呗,估计她是心情不好啥的,反正我也不说话,陪她玩了半夜,还带她吃了两把鸡。

第二天晚上,她又组我,有些不对劲啊？

我神不守舍的又陪她玩了半夜。

第三天晚上她又组我,打了两把忽然明白了过来,开语音喊,"小屁孩儿,谁让你拿你妈妈的手机玩的！"

3、早上挤公交,人太多了！车一晃,一哥们没地儿扶,一掌就盖在了我的脑门上,看着我被打蒙的眼神,尴尬的说"姑娘,你有点发烧……"

4、前几天去和朋友看车展,看到一辆宾利400多万呢,我就说了一句,这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说,别这么说,以你的能力和本事,下辈子你也买不起这车！

5、夜里去菜市场卖菜,回来的早。半路遇见隔壁的的一个大妈,拉着一个小推车。也是卖完菜回家。

这半夜三更的,寒风刺骨,老太太这样要走到什么时候？于是我停下三轮车。把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着,让老太太坐我三轮车上。

开着三轮车,过了老太太的村子,我也没想起来后面还坐着个老太太。这时候,老太太喊："停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？"

希望我的回答能让您笑一笑！