该怎么熬过一段痛不欲生的时光?_怎么熬过痛苦的日子

由网友 静玲空间 提供的答案：

至今依然能想起亡夫180斤的人,瘦的只有 80多斤,疼痛折磨的自己都不想活！

四年前年,我们在浙江干活,孩子爸 给人当保安的时候,突然间大出血晕倒了。

同事将他送往医院,医生给他血止住了,出院后嘱咐他回去要戒烟戒酒,好好休息,工作也不用干了！

因为他平常时候,一天抽三包烟,天天喝酒,胃大出血是迟早的事。

他就这样休息在家,而我当时在家干手工活带孩子。

手工活钱太少,只好商量的把孩子也跟他放在家里,他一个病人还要照顾孩子。

我就去上班去了,家里面的开支都是我,还得给他看病拿药。

去做过检查,说他肺结核,胃出血,还有三高。

他就在家里面吃点药吊着,每天咳血,也没钱去住院治疗。

我嘴上不说心里替他难过,真悲哀,他这么多年天天混日子,没好好赚钱存着。老婆孩子没顾着,自己的身体也顾不上了。

他感慨假如他好了,以后好好挣钱。

一个病人脾气还坏,胡思乱想。

我正在加班,他就拼命的打电话给我,让我回去照顾他,给他按揉疏通下,他一口气快上不来了。

只好请假回去。

有一段时间,我带着孩子去上班,中午给他买点吃的回去。

有一段时间,他头痛欲裂,晚上用电烤炉烤头烤通宵,嘴里含着"妈妈…不想活了。"

到了后期,每晚七八点就会失控发神经。

每到晚上7点,我就带着孩子出去避一避。

那天我带着孩子出去,他临时打电话说要吃西瓜,心烧的厉害,但是孩子没有玩够,不走,我就多陪孩子一会,8点过把西瓜买回去。

到家一看,水壶碗筷电饭煲煤气灶砸的稀巴烂,衣服被子全部给我扔地上。

那一刻,我也有想带孩子离开,不管他了。

他一看到我立马就发脾气。

过来打我几下,女儿当时哭着过来安慰我说："她又打你了"

我叫女儿别哭。

正好这时候他兄弟打电话来了,他让我接电话,我当时心里很不舒服,就不接。

这就惹着他了,他挂电话,直接提着菜刀架在我的脖子上,说什么已经不记得了,当时我一声都不敢吭,害怕也不敢反抗。怕小命不保。

知道他以后恢复神经肯定后悔又给我道歉自责。他总是这样反反复复的。

他还气愤的拨打了我妈妈的电话,说你这女儿我不要了,赶紧领回去,你马上来带走。

等他清醒了又说我不能走,没人照顾他,知道自己说的话伤心了。

第二天见我妈,她哭了,你为什么要跟着这个人。我也哭了,自己的选择没想到是这样。

有一次,他趴身上嘿嘿嘿的笑,一分钟后从床上滚地上去,不省人事了。

我把他扶起来放床上。

那一刻,我感觉到不好的气息,他的日子不多了。

吃饭什么也吃不下,只吃青菜,曾经餐餐离不开大鱼大肉的。现在吃一口饭要歇一下,吃着吃着还睡了。

后期大便自己拉不出来,还是我帮抠出来的。

后来送他回老家治疗,半个月就没了。

现在想着那段时间真是太难了。

人在艰难的时候,只能硬抗,坚强点,人生就是曲折的,低谷了必然会慢慢好起来。

由网友 月嫂的美好时光 提供的答案：

没有什么好办法,只有选择坚强！

老公缠绵病榻快10年了,除去每天打针吃药需要花钱,还有两个需要花钱的儿子未成年。给老公治病,抚养孩子,买房的钱都是我一分一分辛辛苦苦的挣来。苦和累我不怕,可是母亲跟公公也在同一年因病去世,两位老人是我精神上的依靠啊,一下子就没了！去年父亲又查出肺癌晚期,更残酷的是我因为常年熬夜造成的大出血不止,整整14天啊！不敢跟任何人透露,自己住进医院止血,可是还是止不住！只好手术切除子宫！躺在冰冷的病床上,没有人陪伴的苦涩,只有自己默默品尝。不敢惊动任何的亲人,因为我是他们的依靠啊！

出院一周立即上班,因为我不上班家里便没了经济来源！周末回家照顾躺在床上的老父亲,下班照顾老公孩子,身体还没有复原的我,连轴转的日子,身心俱疲！可是没有其它的选择,不能人前哭,只能人前笑！

我告诫自己,上天一定会怜我,一切都会好起来的！这些晦暗的日子过去后,一定会阳光满天,那时我就可以好好的歇歇了！

由网友 雪域之音108884116 提供的答案：

痛不欲生的时光,只有亲生体验才能知道。孩子抑郁症5年了,从小学六年级开始,很乖巧的女孩,学习永远是别人家的孩子,会钢琴,会美术,一直是我们父母的骄傲平。到了高一,突然服药自杀,猝不及防。我背着她去医院洗胃,ICU3天3夜。后来休学在家,一直正规治疗,今年刚刚复学,从下一批高一开始,只上了一个月,又住院开始治疗。真的是痛不欲生啊。孩子抑郁,我天天学习抑郁症的知识,架不住家里人的不理解,孩子妈那边快崩溃,需要我安慰,孩子这边天天自杀。一个中年男人,被撕扯的感觉如一头雄狮被猎狗围猎。但是我还得坚强,上有父母健在,下有病儿须育,旁有命妻须抚,还得腾出一只手挣钱。再苦打掉牙齿咽到肚子里[祈祷][祈祷][祈祷]加油加油

由网友 四月妈妈的余生 提供的答案：

一看到这个问题,已泣不成声,现在的我正在经历痛不欲生的时光！

2020年春天,因为疫情,女儿滞留在家没有去学校,3月6日,女儿的左手小鱼际长了个硬硬的小块,中医院的医生说是血肿,开了点活血散瘀的药,说揉揉就好了。用了十来天没有任何效果,慢慢地左手还有点麻了,本来准备去湘雅医院看看的,可是不管是附一附二还是附三,都无号可挂,最后选择了省人民医院,就是没想到去肿瘤医院,唉,肠子都悔青了！

一番检查下来,医生确诊血管瘤,良性的,马上安排了手术,手术出来,医生说手术很成功,切得很干净。住了八天院,高高兴兴地出院了。出院第二天的晚上十点多钟,接到医生电话,让我明天去一趟医院,我问切片结果是不是出来了,医生说是的。我说直接告诉我结果就好了,离医院有点远。医生沉默了一下,说："还是明天过来吧,主任亲自跟你说。"马上有了不好的预感,心跳加速,一晚上没睡好,第二天清早七点钟,打个滴滴就往医院赶。

等到差不多九点,主任才过来,跟我说了这个病,没有细说,就说是恶性的,让我去老院区拿玻片去肿瘤医院。不记得自己是怎么出的门,怎么去的老院区,一路都在哭泣,流泪止不住的流。不敢相信,也不愿相信。取了玻片又赶去省肿瘤,医生说："怎么不先来我们这里看看呢,应该先做化疗,把肿瘤缩小再做手术……"整个过程头脑都是迷迷糊糊不清醒的。只记得问医生这个病还有得治吗？医生说还得进一步检查看发展情况,这个病恶性程度很高。问医生全国哪个医院治这个病最有权威。医生建议说北京或者广州中山肿瘤医院,还给我推荐了一个治疗这个病的专家。

出了医院大门,给妹妹嫂子各打了一个电话,商量去哪个医院最好。第二天是星期天,我们马不停蹄地赶往北京,非常幸运,挂上了北大肿瘤医院星期一的号。可能是因为我们病情紧急,医生马上给我们安排了一系列的检查,七天后结果全部出来了,不幸的是,手术部位又已经复发。当医生问有几个孩子的时候,我的心又一次被撕裂了,说明治愈的希望非常渺茫啊……

但我不会放弃,求医生不管什么治疗方案,只要有效果,都给我用上。医生说那款红药水国产的只要4900多,进口的20000,比国产的对心脏的损伤小很多,闺女还那么小就受这样的罪,毫不犹豫地选择了进口的。就算是医生说损伤最小的,滴速也控制在最慢的状态,孩子还是反应非常重,心跳加速,呕吐不止……一瓶水滴了四个多小时,女儿在日间病房里面吐,我在外面哭,好无助好无助……

每个疗程间隔21天,北京的消费太高了,房费生活费每个月得一万多,而且来得匆匆忙忙,医保没搞好,这次得全自费。打算这次先回去,搞好医保下次化疗再过来。没想到二十天后,北京疫情严重了,不让进京,医生说让我们就在当地做化疗了。没办法,从第二次开始,就在省肿瘤持续治疗了。

化疗效果还不错,肿瘤快速缩小了,心里暗暗的高兴,感觉看到了一丝曙光,疗程做完后,一系列检查结果都非常好,指标都正常,始终提着的心终于偷偷的放下来,透了一口气。

然而命运再次跟我开了个玩笑,结疗三个月后,再一次复发了。心情只有经历过的人才懂,燃起的希望瞬间破灭了,都知道复发代表着什么……

重新一轮的手术,化疗,放疗,免疫疗法……可情况还是日益恶化,手臂上、腰上、胸上陆陆续续的长出来肿瘤,肝上、肺上呈现弥漫性的阴影,胰头上也长一个越来越大,我的心收缩得越来越紧。肿瘤医院的医生不收我们住院了,不得不东奔西跑,听别人说哪家医院可以做什么治疗,就马上去咨询,得到的结果非常不尽如人意,手术已没有意义,医生说这个时候,吃药不如吃饭重要了……除了哭,不知道自己还能干点什么……

无路可走的情况下,我们无奈之下选择了中药,去云南丽江看了那个雪山神医,拿了几千块的中药,半个月,仅仅半个月,病情直线下滑,呼吸不畅需要吸氧了,也吃不下东西了,吃什么都全部吐了,118斤的体重瘦得只剩84斤了……

住了三天院,一点好转都没有,还越来越严重,忍不住又跑到湘雅附三挂个专家号,医生不建议我们转院,还说她们没有空床位。等我再回到住院部的时候,就2个小时,女儿带上呼吸机了,对不起,妈妈没能给你带来好消息。

女儿一直满头满脑的汗,头发、衣服就没干过,只能不停地给她扇风、擦汗,希望能给她减轻点痛苦。她时而迷糊、时而清醒,清醒后跟我说："妈妈,等下打完针你要给我洗头擦身子,身上都臭了。"含着泪给孩子洗头擦身子,孩子说妈妈你别哭,你哭了我心跳更快了。

28日,同病房的病友都搬了出去,整间病房只剩下我们,到了凌晨一点多,她开始用牙齿磨她的唇钉,我想帮她取出来,她不给,自己拼命的咬,那是根铁钉呀,硬生生被她咬断了吐了出来,然后非常的安静,只听到她急促的呼吸声,快速的心跳……

期间喊了三次医生,最后一次医生说：没有特殊情况不要叫他了。我不懂什么算特殊情况……最后明白了——孩子走了才能去喊他,只有我傻傻不知道……除了抱着女儿,眼睛一眨不眨的盯着那个仪器,不知道还能为她做点什么……

这是我第一次经历死亡的过程,送走的居然是自己的女儿,悲痛欲绝、手足无措……

接下来的日子每天以泪洗面,想强颜欢笑,可还是掩盖不住内心的悲痛,忍不住就泪流满面……此痛无解！

不知还要经历多少岁月才能得到解脱……

不敢跟亲朋好友诉说,也不想发朋友圈倾诉发泄,只能把Html369当成树洞,偷偷发泄自己的苦闷,感谢陌生人带给我如此多的安慰、鼓励和祝福！希望最终能成为挚友！

由网友 小斐菇凉 提供的答案：

19年2月21我的宝贝女儿在天津血研所确诊白血病,当时血研所走廊加床都满满的人,一个个小光头,蜡黄的脸,苍白的嘴唇,各种颜色的药水,骨穿室时不时传来孩子的哀嚎……我的心碎了,在病房走廊我毫无顾忌的号啕大哭

当时女儿刚刚20个月,白细胞浸润,骨痛的已经站不起来了,我抱着她,那是正月十七正值冬天,孩子虚弱的一直流虚汗,抱进骨穿室的时候,由于骨髓纤维化,初诊化验的又多,整整抽了40分钟,最后哭的一口劲都没有,那种绝望历历在目,没办法,只能看着

骨穿结果还没出来,但是专业的血液科医生已经看出个八九不离十了,当天输了一个血红蛋白直接上了化疗药,不给你任何一点接受的时间,现实就推着我们走上了抗癌的道路

第一个疗程在医院呆了整整58天,我陪着她整整58天,睡在陪护床上无数个失眠的夜晚,看着身上掉下来的肉恨不得抽自己两个嘴巴子！58天过后,天气回春了也暖和了,出院的路上,太阳照在脸上眼睛已经睁不开了,就像个刑满释放的囚徒

黄天不负,还有63天我们就要结束所有的疗程恢复到脱离药物的正常生活了！宝贝,余生不需要做牡丹,做棵小草,做朵雏菊,做平凡的沧海一粟……只要你健康的陪在我身边

由网友 随行香草 提供的答案：

那一年,我先是失去了工作。接着发现老公岀轨。然后我又突患无名之病。之后是最爱我的父亲又去世,……一连串的打击,让我痛不欲生一夜白头啊。

今天偶然刷到了这个提问,仿佛一下子把我的记忆拉回到了从前,那一段痛不欲生的时光,历历在目,每一次的触及,都使我忍不住泪水横流……

那时,我先是为了孩子,辞掉了工作,带孩子回他的出生地上学,老公仍留在原地上班,一家三口从此两地分居。

我一下子没了工作,没了收入。因为大学毕业后一直以来靠自己工资生活,从来没求过人,所以那时也不好意思开口找老公要生活费。同时也不好意思找娘家要生活费。眼看着我仅剩的一点点钱一天天少下去,我陷入惶恐不安的境地。每天都害怕。

老公那边呢,凭着女人的直觉,我越来越觉得不对劲,越来越焦虑不安。结果不出所料,大年三十的晚上,我在他手机上发现了一切。第二天就是过大年啊。而我的天空,我的世界,顷刻之间轰然倒塌！

丢了工作,失了收入,现在又丢失了爱人的心……我躺在沙发上,感觉自己已经奄奄一息了。一个晚上欲哭无泪。第二天挣扎着走到卫生间,看到镜子里的自己,才明白,原来古人说的一夜白头,竟然是真的……

他开始主动给工资了。把收入都交给我了。

经历了各种撕。各种闹。各种歇斯底里。甚至他竟然能够冷静地对我说"你也可以找一个,只要别让孩子看到你们在床上"……

各种撕心裂肺的苦痛煎熬之后,生活似乎又恢复了正常。

但是我开始生病。莫名的病。

我不能走路了,一走路就恶心,呕吐,头痛。也不能吃饭了,所有的衣服都在身上晃晃荡荡。

我一个人,挣扎着,去看了好几家医院丶好几个专家,做了很多检测,吃了很多药,最终都没有明确的结论,也没有任何效果。

我开始怀疑自己可能快死了。

我忍着难受,开始准备。把家里彻底打扫了一遍,洗刷,把衣柜被褥都收拾整齐,把孩子的衣服玩具书籍也全部清理整理了一遍。

祸无双至,祸不单行,哥哥又打来电话,父亲病重,终不治。我放下电话,抱住父亲以前曾经在我这里居住时睡过的枕头,痛苦流涕。我祈祷老天爷把我10年的寿命拿走补给父亲。父亲是这个茫茫人世上最爱我的人啊。

我买了火车票,一个人坐上回老家的车。我一路想一路哭,已经无法顾及车上众人惊诧的眼光。

终于赶到生我养我的家乡了。我掀开炕屋门帘,虽然我知道父亲躺在炕上,但我一时之间竟找不到父亲……因为我亲爱的父亲已经被病魔折磨得失了原形,被子盖着的他,又瘦又小,被子那么空空荡荡。

我帮父亲擦洗全身,问父亲,要走了,怕不怕？父亲微微摇头。

母亲知道我生病,就拿着父亲的手一遍遍抚摸我的头,口里念念有词,嘱咐父亲走的时候把我的病也一并带走。（对此我一直心有愧疚。）

也许我这个最小女儿的回家,让父亲放了心,当房间内只剩下了我一个人时,他很快大口大口倒喘气,我趴在他头边,看着他大口喘气,意识到父亲要走了,我突然就不可遏制地大笑起来……

（时至今日,我仍然想不明白,在父亲临死时,究竟我为什么要大笑！太不孝顺了！每念及此,我的内心就充满了罪恶感。我太不孝了）

父亲永远离开了我……

邻居大叔劝我不能再哭了,说,孩子啊,你这样子哭,真的会把眼哭瞎……

之后,我的病莫名其妙地好了。

果真是父亲帮我把它带走的吗？

自从父亲去世,我对死亡改变了认知,因为父亲加入了它,它之与我,竟然有了温度。我不再害怕它……终有一天,我会进入它的世界和父亲团聚。

一一一一

以上,就是那段痛不欲生的过往岁月。

从此之后,我似乎心理出现了异样。有时我绕着场子跑上50圈。有时我躺在床上无法入眠。有时半夜无人暴饮暴食。有时遥望夜空泪落如雨。

世事一场大梦,人生几度秋凉？

由网友 深业壞大叔 提供的答案：

2016年是我人生的至暗时刻,那段时间整个人每天像行尸走肉,神情恍惚,身体暴瘦30斤,抑郁了近1年！

2016年3月,工作中跟领导观念不和,集聚了2年的仇怨终于在一次会议后彻底爆发,跟领导大吵一架,摔门而出,次日,从公司离职,开始了在家待业的日子。从那之后,痛不欲生的日子开始了,每天都很焦虑,每天都为钱发愁,惶惶不可终日。

15年,房地产非常的火热,每天打开的新闻都是关于房地产的,那个时候,为了能在工作的地方有一个立足之地,每天没事就用安居客等软件看新房子,看房价。那个时候,刚工作也没多久,也没什么存款,手上一共也就5万块钱。但是那个时候就像中邪了一样,没有想那么多。我还记得那是15年12月, 在看了3个月的房子后,终于定下了房子。首付60万,交了5万定金,就开始四处借钱。当时爸妈手上并没钱,就开始信用卡各种套现,找亲戚朋友同事借钱,凑齐后交了首付。

16年,刚好老婆怀孕,老婆就没有工作,在家养胎。失业后,顿时家里没有了收入来源,于是我陷入了深深的恐慌中。那段时间,1个月30天有15天是还款日。每隔2天都能收到还款提醒,每隔3天都能收到催款电话。招行,建行信用卡分36期,还是还不起。花呗,借呗,微粒贷,闪电贷,循环贷款,拆东墙补西墙,60岁的老母亲,看我天天为钱唉声叹气,每天以泪洗面。

自从失业后,每个月要还的信用卡,加上房贷,加上生活开支,加总之后超过了25000元,本来上班的工资就不够,失业之后,每个月高额的贷款压得根本喘不过气。

失业后,每天除了投简历,跑人才市场,就是蹲家里抽烟,人明显憔悴很多,两鬓的头发也明显增加了很多白头发,而16年,我才27岁。

幸运的是,在失业1个月后,我找到了一份新工作,但新工作的地方离家非常远,我每天如果不加班,到家都晚上8点,如果加班,到家基本都10点。天天回去很晚,老婆挺着大肚子,有什么不舒服的,我根本顾不上。那个时候,因为回去很晚,老婆的怨言也越来越多,吵架的日子也比以前也频繁很多。

钱挣不到钱,家顾不到家,前院着火,后院暴雷的崩溃,有多少男人能懂......

本以为来到新公司,工作会比较顺利,可事情并不是预想的那样。来到新公司后,就接手了一个新项目,项目技术上遇到一个难题。在研发阶段,这个问题一直没有被重视,产品都是带问题发货,但是到了小批量阶段,该问题被客户发现,但解决措施一直都没有。领导让我去解决这个问题,但是一星期下来,大家一点头绪都没有,大家想了几个解决方案,验证后都发现无法完全规避这个问题。因为这个产品客户催得很急,市场一直在催着交货,而问题一直都解决不了,领导直接告诉我,问题3天内解决不了,让我自己走。

我不知道领导是认真的还是开玩笑的。我想不了那么多,刚找到的工作,又面临失业的恐慌是致命的。为了攻克这个问题,我每天跟其他同事干到12点,分析问题,寻找根因,验证方案,终于在限期的第二天晚上发现了问题点,原来是我们用的设计图纸不是最新版,参照的客户基准点不对,导致设计的工装无法保证产品的位置度。调整之后,重新设计的工装回来后,立马解决了问题,最后发货也在生产加急之后按时完成了任务。

回想那些天,每天加班到12点,回家都凌晨2点,拖着疲惫的躯壳回家睡不到4个小时,早上6点要继续起来赶公交。那段时间,真的感觉活着真的好累。

不知道有多少个夜晚,我想着自己的遭遇,流了多少眼泪......

那段时间,真的是目前人生中的至暗时刻,有时候站在楼上,真的会有纵身飞仙的冲动,所幸,这一切,都熬过来的。

也多亏老婆对我的理解跟鼓励,让我及时调整了自己,从那段痛不欲生的时光中熬过来...

1.调整工作心态,认真工作

刚开始工作,年轻气盛,总是一副看不起人的样子,对领导没有敬畏之心。工作中觉得只要结果是好就可以,没有在乎过程,这种性格被领导觉得是不稳重的表现,工作上处处苛责。那是也不喜欢迎合领导,导致矛盾激化。

在现在的工作中,也慢慢地调整自己,让自己更稳重从容,遇到问题,也慢慢学会冷静面对,不要像以前那样感性冒进。在新公司的工作中,突然发现工作能力得到了极大的提升,在公司待到现在,从普通工程师已经升到了管理层,工资也已经翻了几倍,面对没有的还款,也已经没有当初的那份狼狈了。

2.积极寻找方法,不自暴自弃

16年3月份,失业后,周末我就跑香港做代购,那个时候,香港还很太平,每个月去4次,每次也能赚个2000块钱。运气好的,一个月能赚个10000. 平时不加班,回家会跑个外卖,后面又开始跑代驾,反正就是充分利用时间,做各种副业兼职,养家糊口。

那段时间,美团外卖,代驾,跑腿,代购,路客,美团拍店,高德导航,搬家,我全都做过。

3.坚定信念,调整自己的心态

曾经看过有人问过一个问题：为什么有的人不愿意好好活着,选择轻生。我想,要是你经历过这种精神跟肉体上的折磨,你也会有轻生的念头。

好在家人的支持,老婆的鼓励,还有肚子里宝宝的支撑,让我在那段至暗时刻,慢慢地坚持下去,走了出来。人在绝望的时候,一定要有信念支撑。08年汶川大地震,陈坚被大预制板死死压着,但是他一直坚持了70多个小时,让他坚持这么长时间的,正是他的老婆和他老婆肚里的孩子......

现在,我的女儿也已经出生了,我给她取名叫糖糖,她是我的信念,从那段至暗时光走出来的光芒...

由网友 夏天天大人 提供的答案：

2006年三月份发现怀孕,几个月后鬼使神差竟然做了B超说是女孩,婆婆一家开始作妖,现在是前夫哥的人消失前留下话,我啥时候打掉腹中胎儿,他啥时候回来。此时大女儿面临小学报名,而我们所在城市没有户口,托关系找门路报不上名,此时的我拖着笨重的身子,拉扯着大女儿,还要上班,真是上天无路,入地无门,求爷爷告奶奶,最后一个朋友看不过去托关系给大女儿安排的学校,二十多天后前夫哥不知道从哪里返回的家,从此以后这个男人不值得我的信任和托付,我要靠自己努力给我孩子以后的幸福,再我的坚持下,儿子出生了,我不顾刚刚做的剖腹产手术大声痛哭,我用命换回来的孩子们,这一辈子一定要护你们周全！儿子出生五个月,我母亲毫无征兆的猝死,一下子把我推上了痛苦的深渊,前夫哥的屡次出轨更让我痛不欲生,睁眼闭眼都是想死,看着一双幼小的儿女,又看着又痴又傻的父亲,想着我死后我的父亲被我的姐姐接走,我的一双儿女谁又能护他们周全？我突然意识到我抑郁了还有严重的焦虑,开始偷偷的在网上找心理专家做康复,痛苦挣扎了几个月解除了婚姻,争取了两个孩子的扶养权,天真的想着前夫会争夺孩子们的扶养权,为此聘请了专业律师准备给前夫打扶养权官司,谁知道前夫哥潇洒的说,谁扶养孩子他都不放心,包括他的父母,我扶养孩子他最放心,2009年我开始一拖二的生活,上班、照顾傻爹,照顾儿女,也拉开了开挂的生活,离婚后在一个二线城市,陆续买了三套房子,养大了儿女,送走了傻爹,让我的儿女上最好的学校,学最贵的乐器！看着一双儿女长大成人,我也渐渐老去！（有感这一次生病）

由网友 东皋大叔 提供的答案：

2020年,48岁本命年,生活像突然崩塌一样。

先是销售的产品厂家使用不顺利,撑了两个月,最终被迫退出,单位一把手新上任,听了一些人的闲话,非常生气,不仅要追责,还要把我清退出销售岗位。我们经营销售的是大宗化工产品,产销研用一体,产品没用好,是多方面的原因,责任让我这个基层销售员完全承担,说不过去。但是没办法,领导新上任,要杀人立威,对我的解释置若罔闻,大会小会工作群里,批评挖苦。好在科里领导顶着压力力保,没有调整岗位。一把手的态度具有绝对的导向性,从此出差被限制,单位很多小年轻明显地疏远,整天像个闲人,在单位晃荡。

好不容易从倒班工人调到销售岗位,费了很大的劲,自己也是兢兢业业,这之前一直自以为很适合干销售,这几年和客户的关系维护的也很通畅,怎么就会变成这样！很想不通,经常半夜醒来,一想起糟心事,胸口就堵得慌,再睡不着。平时也是情绪低沉,干什么提不起精神,不爱说话,明显感觉自己的抑郁。抱着手机刷抖音能刷一天,眼睛也花了,刷抖音成了躲避现实问题的最好办法,入睡全凭刷抖音刷到睁不开。

也想着一咬牙一跺脚,辞职算了,再不受这个窝囊,快50岁的人了,混到这个份上,别说看不到希望,连个好心情也没有。可是冷静下来,根本不具备到外面干的能力。一是孩子小,才要上初中,正是要下功夫陪的时候,二是仔细评估自己,没什么一技之长可以到外面去。最让人气馁

的是,前几年就检查出冠心病,一直在吃药,烟也戒不掉,陪客户还要喝酒,很担心身体不知道什么时候就会崩溃。

想着尽快做了支架手术,免得担心受怕,可是因为买了第二套房,现在两套房都在贷款,工资根本不够,和老婆的关系也降至冰点。去年体检,查出胆囊息肉增大,必须手术割除,到现在还拖着没做。肠胃功能因为长期喝酒,已经一塌糊涂,吃点东西肚子鼓得像个皮球,再加上情绪低沉,运动基本放弃,一坐一天,体重完全失控,大腹便便,又回到90多公斤。

一次次地提醒自己,这个样子算怎么回事,总不能这样生活吧!孩子还小,要教育,老娘80多了,也是一身病,父亲去世的时候,自己信誓旦旦地要把母亲赡养好。由于自己低迷的状态,母亲绝大部分家里的事再不与我商量,让我更加失落。孩子也是,已经到了逆反期,对我的唠叨要么针锋相对,要么不予理睬,学习成绩保持中等,与我的期望相去甚远。

看看身边的人,再看看网上的故事,自己这点事算什么,人的一生哪能一帆风顺！这么一点挫折就把生活毁了,太不划算！

年近五旬,脸被人撕了扔在地上踩踏,就当是好事吧,要不然还不知道自己这么脆弱,要不然还是沾沾自喜自以为是,不知道自己不过是头特立独行的没有智慧的猪。回过头再看,不管别人怎么看,最让自己失望的还是面对挫折打击得萎靡不振。

由网友 云975 提供的答案：

硬熬,熬过就好了,78年的我,儿子一岁多,前夫就要离婚,问他什么原因,他不说,就是要离,儿子不要给我,他养不活,给我抚养费,因为当时法律规定,保护哺乳期母亲,他没有权利离,他就跪地下求我,让我放过他,我现在想想也是无语,当年真的很难过,想不明白太多事,晚上睡不着觉,就每天喝酒,那时候也能喝,一斤白酒没问题,后来去看心里医生,吃了几个月的药,但是这药吃完有幻觉,就不吃了,看着儿子一天天长大,好像就有点想明白了,要对孩子负责任,生了就要养,要养好,就这样十四年过去了,我儿子现在初三,1.85高,学习中等,现在想想当年真的很傻,离开谁每天也不会变,太阳每天都照常升起,生活每天都过,伤心也是活,开心也是活,为什么不开心的活。