有哪些令人拍案叫绝的临场反应?_临场反应是什么

由网友 九天先生 提供的答案：

有一次坐网约车,在等红灯的时候师傅竟然睡着了,绿灯亮了之后,交警看我们的车仍然不走,便过来查看情况,但后面师傅的反应把我和交警都骗了,让我十分佩服。

去年冬天的某一个早上,我睡过头了,公司要求员工必须九点半之前到公司打卡,不然就扣钱,但我醒来的时候都已经8点五十了,起来简单洗漱一下就到9点了,如果去坐地铁的话,到公司估计得迟到了,于是我打算坐网约车去公司。

我还在家洗漱的时候,就在手机上叫了辆网约车,等我洗漱完下楼之后,车正好到我家门口的马路边,然后我打开后车门,赶紧上车。上车之后,我发现师傅是一位50多岁的大叔,体形偏胖,两鬓的头发有点发白了,他先向我确认了我要去的地方,然后就开车上路。

在路上的时候,刚开始我预计9点半之前赶到公司应该是没有问题的,因为我家到公司的距离也不是太远。但没想到的是,那天早上路上的车特别多,师傅开得比较慢,而且经常需要停车等待。这可能是因为我经常坐地铁去上班,所以没有提前预料到这些情况。

后面在过一个十字路口的时候,刚好赶上红灯,前面的一辆车是趁着黄灯冲过去的,等我们这辆车到斑马线的时候,黄灯就变红灯了,于是我们只好停下来等待。

在等红灯的时候,我心里非常焦急,那个时候已经快到9点20分了,我心想今天到公司肯定得迟到了,而且那个红灯时间非常久,估计有两三分钟,时间在我心里的默念下,一分一秒地过去。

好不容易等到红灯变绿灯了,我内心一阵惊喜,心想终于可以走了,但后面过了十几秒钟,也没见车子有所动静,后面车子的喇嘛也响个不停。我把脖子往前伸一看,发现师傅在闭目养神,估计是睡着了。

我赶紧用手拍了拍他的肩膀,说："师傅,该走了。"他被我惊醒后,看到前面变绿灯了,便说了句："哦,好的。"然后用手去拨动档杆。

但就在我们准备走的时候,交警走过来了,向我们这台车挥了挥手,示意停下。交警还在离我们车四五米远的地方,就大声地问师傅："刚才怎么回事？怎么绿灯那么久了都不走？"听到交警这么说,我心想这下子遭了,估计得罚款,又走不了了,我今天怎么这么倒霉。

这时师傅没有直接回答交警的话,而是打开车门下车,然后跟我说："小伙子,快下车,帮忙推一下车,都堵道了。"我当时不明所以,车子不是好好的吗,怎样还要推车？

但当交警走到他身前时,他跟交警说："刚才在等红灯的时候,车子熄火了,现在启动不了了,估计蓄电池没电了,得推一下。"听到他这话,我就明白了,原来是蓄电池没电了。

我下车后,问师傅该怎么办？他说帮忙推一下就好了,我在车上准备启动,你在后面帮我推一下,并且还叫交警也帮忙推一下。交警看到这情况,没有开罚单,也没有发火,而是和我一起帮忙推车。

然后我和交警就在后面推车,师傅在驾驶座上启动,我们用力推了几下,汽车果然就重新启动了。汽车启动之后,师傅就招呼我上车,然后向交警致谢,说："谢谢你了,交警同志。"

后面在过了那个十字路口之后,师傅在车上跟我说："刚才我那是故意的。"我听了没怎么明白,问他："故意的,怎么说？"然后他说："我说我刚才跟交警说车子没法启动是故意的,其实车子一点问题都没有,我是故意那么说的,不然他们可能就得给我开罚单了。"

听他这么一说,我恍然大悟,原来如此,大呼称赞他这一招也太高明了,就这样把交警给骗过了。不过在称赞他的同时,我也有种被骗的失落感,我当初没看出这其中的猫腻,还傻傻地在后面用力给他推车,感觉我和交警都被他骗到了。

和他聊了一会之后,我拿出手机一看,发现已经到9点半了,然后在车上大声地说了句："完了,9点半了,今天迟到了,又得罚款了。"师傅听到我这么说,便问我："你们迟到要罚多少款啊？"

我说："半个小时以内30,半个小时到一个小时以内60。"然后他说："算了,今天就不收你钱了,是我耽误了你,等下我把钱退给你。"

到公司之后,他就在网约车软件上确认下我的订单,发现我的订单是55块钱,平台抽成之后他得到了41块钱,然后他准备退40块钱给我。

我不好意思收他的钱,虽说他导致了我去公司迟到,但人家至少也为我付出了时间。后面我跟他说："算了,你挣个钱也不容易,就不用退钱给我了,我不在乎这点钱,30块钱的罚款还是交得起了。"说完之后,我就推开车门下车了。

到了公司之后,我虽然迟到了,交了30元罚款,但心里面还是非常佩服这位网约车师傅,主要原因有三：

第一,就是他面对交警时的临场反应真的是拍案叫绝,太厉害了。就这样一个小操作,不仅把交警骗过了,免去了罚单,还把一直在车上的我也骗过了,后面如果不是他主动跟我说,我估计到下车也不知道他这是使的诈。

第二,这位师傅拥有很高的商业道德,他在知道我因为他在路上的耽误而迟到,并且将要面临罚款时,他竟然说要退我的钱,这是我没想到的事。我从来没见过哪一位服务提供者,会因为这一点小瑕疵,而愿意退客户的钱。大部分做生意的人,都是见钱眼开的,而不会过多考虑客户的感受。

第三,这位师傅真的太累了,早上估计都没睡好觉,而且昨天晚上估计又很晚才下班,所以才在等红灯的时候睡着了。他这么大年纪了,仍然在为生活拼命奔波,不由地让我心生敬意。不过,对于长期开车的师傅来说,还是要保证足够的睡眠,不要拿安全开玩笑。

人在社会上混,要想混得好,道德和努力是必不可少的,但随机应变的能力也一定要有,懂得随机应变,能够帮你减少很多麻烦,大家说是不是呢？

由网友 木子的日子 提供的答案：

1,一次朋友喝醉了,误入女厕所,

里面正好有一女生,看到他马上大声尖叫起来,

朋友马上装糊涂：我不活了我,怎么所有人都把我当成男的！

后来那个女孩和他道歉,还安慰了他好一会儿[捂脸]

2,假期在饭店打工,老板让我把门口的牌匾擦一下,

由于太用力,牌匾掉下来摔成了两半,

这时候我淡定的转过头,对老板说,

"老板,这是要开分店的节奏啊,恭喜恭喜！"

老板不但没让我赔,反而还奖励了两百块,真是佩服自己！

3,大半夜着急改签机票,打客服电话一直没人接,

于是灵机一动选了英文服务,电话接通后我灵机一动,说

"Can you speak Chinese?"

对方愣了三秒回答：你说吧！

于是我们全程用亲切的中文完成了交流[笑哭]

4,表妹上高中早恋了,

一天趁爸妈不在家,决定把男朋友带回家,

下午,表妹拿着零食,男朋友拎着西瓜就上楼了,

一开门,她老妈就坐在沙发上,于是表妹机智的说,

西瓜就放这里吧,谢谢小哥了！

男朋友马上反应过来说,下次再买这么少就不送了啊！

这时,她老妈幽幽的说,现在外卖小哥都这么帅的吗？[狗头]

5,闺蜜小美来家里做客,老公很不喜欢小美,

故意避开她,直到快晚上才回来,

听到家里没人说话以为闺蜜走了,于是说,

"那个八婆走了吗？"

小美正在卫生间上厕所,这下尴尬了。

危急关头我灵机一动说：

那个八婆早就走了,小美还在。[呲牙]

6,有一次,爸爸去哪儿工作人员问刘德华,

是否要参加第三季节目,刘德华笑着说,

我不知道我爸爸是否同意带我去。当时笑惨了[笑哭]

7,有一个酒店面试题：

你作为酒店服务生,假如不小心看到女顾客在洗澡,应该怎么做？

大部分人都说,向女顾客道歉,或者假装没看到,只有一个人说,

我会说不好意思,先生,我不是故意的！最后这个人被录取了[大笑]

由网友 我是卓卓妈 提供的答案：

骗子本来想骗我200000,结果我临场反应快,不仅白吃白喝没花钱在西安旅游了3天,连走前还顺走了2条555,把那两个老江湖鼻子都气歪了,打掉牙齿只能往肚子里吞。

91年,集团公司让我牵头组建一个建筑装饰公司,主要业务是承接集团内部的一些工程项目,包括玻璃幕墙、铝合金门窗和室内装饰装璜,那时候我才30岁出头,学历又对口,在公司的女性中层干部中,出了名泼辣有冲劲,特别是我一斤半的酒量,哪怕是和公司几位号称酒神的男同事拼起来,他们也甘拜下风。

作为市里一家大型国有房地产开发公司,常年都有十几个在建项目在同时运营,所以我组建装饰公司的进程超乎寻常的顺畅,基本上是左手拿下工程项目,右手组织施工队伍,边施工边从同行企业中挖能人,这样的工作对于我来讲没丝毫挑战性,我的装饰公司不到一年,就在市里建筑装饰行业中混得风声水起,为此,总公司还特意为我配备了一部28000多的大哥大。

那年头,整个集团公司仅有董事长、老总和2个副总才配备手提电话,这部大哥大也太招风了,立马引起了很多公司中层干部的嫉妒,背地里常有人议论,说我这个筑装饰公司老总是纸盒子灯笼,只配在公司内部接工程,窝里横,随便找个买菜的老娘们接手都能躺着赚,我一想也是啊,公司的项目经理比我级别都低,酒都不用喝一场,就能签下几十上百万的项目,材料还没进场,一半的钱就到了账,这个老总谁干不了呀,也难怪别人说我闲话,我心里很郁闷,总想着在要在总公司以外接一两个大工程做,凭自己的本事证明给这些议论我的人看一看,所以,只要是得到外面的一些工程信息,哪怕是十万二十的小项目,我宁可放下公司内部的大工程,也亲自披挂上阵去找甲方商谈。

这天机会来了,一个朋友的亲戚的同学（八竿子打不着的人）,领着一个中年男人来到我的办公室,这人40多岁,戴一付亮闪闪的金丝眼镜,西装革履,皮鞋擦得锃亮,手提一个小巧玲珑的密码箱,操一口当年很流行的广东普通话,一看就是个儒雅又有层次的生意人,姓欧阳。

对方开门见山,仅十几分钟就表达他此行的来意,以下我稍作整理,以我理解的意思简单描述一下。

欧阳的妹夫是香港某财团的董事,在西安雁塔区有一家有名的酒店,这间酒店打算从内到外重新装修,计划投入300w,共中200w的内装修,欧阳的妹夫已经和总承包方私下说好了,明里就是让大舅子从中拿点好处,欧阳为此找过4~5家装修公司,这次从深圳到西安,特意顺道看望老同学,如果能在湖北找一家有实力的施工队伍,就能做到人不知鬼不觉,避免港方那边对欧阳的妹夫有误解。

听起来倒是有些合乎情理,欧阳边说边打开密码箱,把酒店从外到内的一叠彩色照片,酒店平面图,其它装饰公司的报价和设计方案、材料小样等一些酒店文件拿出来给我看,指着在酒店大堂的照片中,一位50多岁穿着港衫的人说："他就是我妹夫,前两天刚从香港飞到西安,正在处理有关酒店装修方面的前期业务。"

我暗自压抑着内心的狂喜,把具体细节逐一问清后,表示对这个项目很感兴趣,让助理把我公司的资质等相关文件给欧阳看了,他抬手伸出两个手指,20w。

"这不是问题,等我到西安考察完项目,跟甲方把合同签了,一分也少不了你的。"我把欧阳的手往下一按："我这两天把公司的事交待好就去西安。"我动心了,有点迫不及待。

"那好,你动身到西安前就打电话告诉我,我到车站去接你,那我今晚就坐火车回西安等你喽。"欧阳很有诚意,我在公司楼下的餐厅招待了他一餐便饭,其间又聊了工程方面的许多细节。

把欧阳送出公司,办公室的人比我还兴奋,设计师小杨推门就拉着我的手："刘总,这回去西安你可得带我去。"

"好、好、好,我不带你难道带个小伙子呀。"

我是个心里装不下事的人,回办公室就坐不住了,一想到能通过这个工程来证明自己,就从头到脚地爽快,搞装饰公司一年多了,也听说过许许多多有关接工程方面受骗上当的事例,不免又有点紧张,把与欧阳接触的几个小时从头到尾捋了捋,尽是听他一个人在说,我为什么不找人打听打听,把各方面的信息收集一下岂不是稳妥一些？

突然灵机一动,做出了一个至今让我拍案叫绝的临场反应,吩咐设计师小杨："让出纳给我准备1w现金,你再去火车站订两张今天晚上去西安的车票,咱们和欧阳坐同一班车走。注意上火车时戴口罩,别碰到欧阳就好。"

我临时决定提前去西安,在西安与欧阳见面前把这个项目摸摸底。

有一个大学时期的闺蜜是咸阳的,正好分配在西安城建系统工作,想起她我就来了劲,毕业快十年了,下午就先打电话让她帮我查一查,有关这个酒店当初的竣工、开业时间,近期的装修报批手续,施工许可证等等资料,这种小事她要是办不了,还在西安混个什么呀。

闺蜜还真够意思,和她老公一起到火车站接我这个老同学,带我和小杨在省建设厅招待所住下来后,一股脑把能查到的信息都告诉了我,情况和欧阳告诉我的没什么出入,总包的施工方也没错,唯有一点就是,这个酒店的装修手续都办好了,只是由于酒店方面资金出了点问题,很可能会无限期顺延开工时间,隐隐约约我预感不太妙。

休息了一晚上后,老同学陪我和小杨直接去了欧阳所说的酒店,以城建系统工作人员的身份,找酒店管理层进一步核实,这一问可不得了,他们说近来常常有人拿他们酒店作幌子,以至于受骗上当的施工方,有几波人来过酒店扯皮。

我一听,惊愕得汗毛都竖起来了,庆幸多亏自己临场反应快,要不是找熟人提前摸底,谁知道欧阳用什么手段和圈套欺骗我啊,想想就细思极恐。

一旁的设计师小杨一听也懵了,耷拉着脑袋盯着我垂头丧气,意思是想说,生意泡了汤,老大的心情肯定不好,这趟西安算是白跑,哪都不会去玩就要打道回府。

我可不会就这么算了,从小咱们家老娘就说我是个记仇的人,可咽不下这口气,我盯着小杨足足2分钟,灵光一闪就又作出了一个拍案叫绝的临场反应：

"没完,我要和欧阳把这场戏接着演下去,还要让你一分钱不花,开开心心地把碑林、兵马俑、华清池玩一遍,把羊肉泡馍、臊子面、肉夹馍吃个够再走,记住,酒不喝爽了还不算完。"我诡秘地笑了笑,从包里拿出大哥大,拨通了欧阳留给我的电话。

第三天,我和小杨再次准时出现在西安火车站的出口,老远就看见欧阳和一个30多岁的女人,踮着脚在栅栏外面等着我,欧阳介绍,这是他妹妹,那个董事的太太。

欧阳说："房间已经给你们订好了,你们辛苦,今天上午你们休息一下,下午咱们就去那个酒店。"

"不急、不急,我们出差反正是报销的,"我指了指欧阳帮我推的行李箱,又伸出2个手指："都在这一个箱子里,签完合同我再把住宿和餐饮费一块都算给你。"

"你说这话就见外了,这点小钱那值得一提呀。"欧阳推着沉甸甸的行李箱："这几天的花销全算我的,总得让我尽一下地主之宜啊。"

下午去工程所指的酒店,真是让我长了见识,欧阳带我在酒店大堂的沙发上喝茶,不时地跟穿着酒店管理层服饰的人打招呼,还把别人的装修设计图渲染图摆在茶几上,对照着现场环境逐一指点。

大约15分钟,他妹妹手挽着一个50多岁的港商从电梯里走出来,我知道,这场好戏中的第三个重量级人物登台了,猛地一看,这个小老头的气场还真不小,接下来他的举手投足,所以说的每一句话,无一不在彰显着他是这个酒店的拥有者,我受宠若惊,拿平生所学极力地附和,时不时讨价还价,"董事"终于用欣赏的眼光点点头,我也表示出对"董事"的口头承诺非常满意,在"董事"领着我们一行人打开一个标准间,我让小杨初步谈了谈她的设计思路,终于双方约定好,在小杨3天后拿出设计方案初稿时,由"董事"代表甲方与我们草签协议,然后我与欧阳双方钱货两清。

后面所发生的事我难以启齿,请老天饶恕我,今生今世头一回做这种太不厚道的事,在我感恩戴德,阿谀奉承的攻势下,"董事"特地给我和小杨安排了一辆专车,去兵马俑、华清池等名胜古迹玩了两天,欧阳陪同全程服务外带买单,当然,以我1斤半的酒量,8个欧阳绑一块也被我灌得喊姑姑叫奶奶。

当"董事"和欧阳在我们约定的地方,欢大喜地等着我去签协议的那会,我在欧阳给我开的宾馆前台拿了两条555,在前台给这两个江湖骗子留了一个牛皮信封,里面只写了一行字,就与小杨一起登上了返程的火车。

路上,小杨不停地问我,"刘总,你信封里写的几个什么字啊？"

我捂着嘴笑弯了腰,把小杨轻轻一推："女孩子家家问这些干什么,西安好玩不？"

由网友 周一文 提供的答案：

我们敬爱的周总理不仅学识渊博,言行文雅有礼,而且机智过人。有关他的智慧故事很多,尤其在外交领域留下过很多让人拍案叫绝的故事。

有一次,在北京举行的记者招待会上,周总理介绍了我国经济发展成就和我国的对外政策后,一位居心叵测的西方记者问周总理："请问总理,中国有妓女吗？"周总理略微思索了一下说道："有！",众多记者在会场下开始窃窃私语,周总理接着又说道："在我国台湾省。"这一个巧妙回答,瞬间赢得掌声一片！

后来又有一位记者问周总理："请问中国人民银行有多少资金？"记者提这个问题,本意是嘲笑我国贫穷,然而周总理却不慌不忙回答道："中国人民银行的资金嘛,有18.88元。"大家都对总理这个回答感到惊讶,只见周总理不紧不慢地说道："中国人民银行发行的货币面额有10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分,合计金额为18.88元,如今中国人民银行是中国人民当家做主的金融机构,有全国人民做后盾,信誉卓著,实力雄厚,它发行的人民币是世界上最有信誉的货币之一,在国际上享有盛誉！"周总理的智慧回答,再次引爆全场,顿时掌声四起。

在记者招待会上,总有些别有用心的人故意挖坑刁难,然而我们的周总理临场反应相当敏锐,他处惊不乱,沉着应对,用幽默风趣的回答回击了不怀好意之人的提问,这些精彩绝伦的回答令人佩服。周总理在外交场上有许多故事让人称道,说明咱们敬爱的总理是一个博学多才,深谙外交之道的伟人。(图片来自网络)

由网友 扁豆角 提供的答案：

1.高中时,课间和同桌吵架（闹着玩的）, 他骂我"你禽兽不如",我马上顶回去："你说我哪儿不如你了？" 他吧唧吧唧列举了很多方面,然后突然觉得哪儿不对,我能告诉你,我们班主任在旁边都笑抽了吗,我真佩服我当时反应咋这么快！

2.一次在一个小店,老板在收银台收银,他儿子在旁边整理酒架子上的酒,脸上能看到明显的一块青色斑痕。排我前面结账的一位大爷问老板,这是你儿子吗？老板回答："是,放假了来帮个忙"。老大爷估计眼神不太好没看清楚,继续说道："脸上怎么回事？打架了还是撞的？"老板挺不好意思的回答："是胎记,打小就有",我能感觉到老板和他儿子有点自卑的情绪。

大爷也有点尴尬,然后说了一句让我记忆到现在的话："好孩子有慧根,老天爷怕丢了,做了个记号。"一句话把尴尬就解除了,这可能就是人心中的善意吧。

3.初三化学课,我开小差趴桌上睡觉,被点名；"刚才我说的那一堆里,氯化钠的最后一个作用是什么？"新课,我连书都没翻开,除了知道它是盐巴其他的我知道个Ball的作用啊！于是在被提问后的0.000001秒随口来了句"可以吃"；"请坐,你可以继续睡了！""对不起老师,我不小心打了个盹儿"（一边一脸懵逼一边顺势卖乖）"没事,老师知道初三很累,况且你该做的都做到了,允许你睡～看见没,好生睡着觉都是在听老师讲的！以后谁要睡觉之前请先掂量掂量自己几斤几两吧"。

4.讲一个语文课本上看到的,1935年,法国巴黎举行博士论文答辩会,主考官向中国学生提出了一个刁钻的题目："在《孔雀东南飞》里,为什么不说孔雀西北飞呢？"我看到这个问题,内心几乎是崩溃的,法国人可真会玩儿。你猜同学怎么回答的？他淡定的用一首古诗挡了回去：因为"西北有高楼,上与浮云齐。"

5.一次去餐馆吃饭,边上坐着一对情侣,好像两人因为什么事情女孩发起了脾气,捂着耳朵说到：我不要听,不要听,不要听。这时男孩赶紧喊到：好,好,好,不要听的,不要听的,服务员来一大瓶可乐。女孩扑哧的笑了。

6.有一天晚上,隔壁上铺的妹子已经爬上床,发现忘了拿手机,就跟下铺的妹子说："帮我把手机拿上来。"下铺的妹子随口回了一句："你应该跟我说请。"虽然只是玩笑,但当时大家都有点儿尴尬,然后上铺的妹子说道："那快把我的手机请上来。"不是什么惊心动魄的临场反应,但确实是我见过的很妙的应变。

7.初中班主任收缴了两本小人书,我和基友正好打酱油路过。我：哈哈,老夫子,我小学才看的书。班主任:那你现在看什么书？我：啊？五年中考三年模拟啊。

8.高中班主任在讲台上拍桌子发脾气,全班万籁俱寂。我好死不死地叹了一口气。班主任（怒吼）:叹什么气！我：这题好难。我觉得我这辈子就靠反应了。

9.有次爷爷碰到一位很多年没见面的朋友,那位朋友跟他寒暄了一会儿,突然问："您夫人呢？"我奶奶其实已经去世10年了,爷爷那位朋友不知道,当时本来有点尴尬的,没想到爷爷轻松地笑笑说道："她先去天上当神仙了,哈哈！"然后就被暖到了。

10.冬天有次上厕所,出来天气太冷了,就没有洗手。恰好又遇到一个女同事在洗手,就和她打了个招呼,然后一起走。该同事说话比较直,走了几步,直接冒出一句:"你上厕所出来咋不洗手？"那时周围有好几个同事,幸好那天脑冻大开,立即回了句:"我去厕所打电话,怕办公室打电话影响到同事。"同事顿时觉得我好有礼貌。至那以后上完厕所每次都洗手了。

11.公交车上,一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了,少妇说,能不像吗,都是一个妈生的,全车人都笑歪了。

12.高三晚自习,4月份吧,前后门都敞开着,教室里很安静走廊也很安静,我不老实想出去溜达溜达,然后我就往后门走,刚快走到后门的时候,班主任从前门进教室发现我了,大喊一句,你干嘛去！我当时也是机智,把后门一关说,有点冷…然后我就回座位坐下了,全班都笑了。

13.高中的时候,夜自习之间留一吃饭时间,大家都出去吃,有时就赶不及回来。校领导就不定期在楼门口抓迟到的。一天我一同学倒霉,迟到了几分钟,正遇校长堵门,他不愿意回家被算成旷课。

灵机一动,直奔总务,拿了一盒粉笔。理直气壮走到校长面前,义正严辞地说,班里没粉笔了,我去取了一盒。校长欣然赞许,小伙子很懂事,你们都要向他学习。毫发无损回归座位。我等小咖无不钦佩至极。

14.我和哥们聊天的时候嚣张的叫着"媳妇就得打！"看到哥们的表情变得好可怕,回头赶紧跪下抱住老婆："我说的对吗老公？"

15.记得我高三英语课堂上,英语老师不知道什么原因,提到了退休时间,她说："我60岁以后就不教书了,不过那也离我很遥远啦！"英语老师是一位挺年轻的女老师,又和我们聊得来,我们一个同学嘴抽就开玩笑说："哈哈哈,不会的,老师,你是等不到那个时间的。"

整个气氛瞬间像死了一样,平静下面是老师黑下的脸和每个人呐喊的内心：你特么在说什么？我们怎么接啊！那位同学也估计意识到玩笑开过了（我同学多数都损,损人习惯）,冷汗一冒,脑子高速运作,求生欲爆发,接着答道："老师你永远十八岁啦！" 全班人愣了一下,继而脸上浮现出狂喜,连忙应和那个同学说老师永远十八,等不到等不到的。 老师的脸柔和起来,哎呀不要这么说了。 至今仍是我的模范。

由网友 人生路哥哥 提供的答案：

有一次,刚认识不久的一个女孩子非要请我吃饭,我推脱不掉,就和她一起去吃烧烤,快吃完的时候,她去把账结了,然后让老板娘拿袋子过来把剩下的串打包。

那老板娘也是嘴欠,说了一句话让我觉得很没面子,幸亏我临场反应快,那老板娘过来帮着打包串的时候,冲我说了一句:"一个大男人让女生请客,你也好意思"。她这话说的声音还挺大,隔壁桌的美女都用异样的眼神看我,我当时灵机一动:"我们家是女人管钱,当然女人付账了"。

一句话,成功化解了尴尬,就连请我吃饭的女生都夸我临场反应快呢,说我回答的巧妙。

还有一次,我误闯进了女厕所,当时女厕所里只有一个女的,她刚要骂我,我先声夺人,说你怎么跑男厕所来了,还没等她反应过来,我转身就走了出去,还听到她在后面说了声对不起啊,我都佩服我自己,太有才了。

遇事只有不慌不乱,心理素质过硬,才能有令人拍案叫绝的临场反应,我误闯女厕所那次,要不是我临危不乱临场先声夺人的话,那肯定要挨一通骂了。

由网友 桥段姐 提供的答案：

改革开放后实行各种"长"负责制,我们厂子当然不能落后,所以也实行了厂长负责制。

说实话,那时很多人没什么学问,我们厂长就是没学问的人之一。

一次领导班子开会,厂长大马金刀地坐在"主位",书记来的晚,瞅了一眼厂长,坐在了偏离厂长"左膀右臂"位置很远的一个空位。厂长斜愣了书记一眼,什么也没说。

书记落座后厂长开始照稿讲话,前面说的什么大家有人听见了,有人压根没听。反正每次厂长讲话都是秘书写好的,具体讲的什么可能厂长自己都不知道,别人何必知道？可是当厂长讲到我们"奴"属于某某时,书记和他的小伙伴都惊呆了。

显然,秘书写的是隶属,厂长不认识"隶",只印象里知道"奴隶"这个词,想当然地将"隶"念成了"奴"。

班子里一"正义人士"是书记的迷弟,当然不能放过这个给书记出头的机会,他说："厂长,是隶不是奴。"那声音仿佛从丹田喷薄而出,那么浑厚有力。

这回,不光书记和他的小伙伴惊呆了,连厂长的小伙伴也惊呆了,厂长没有惊呆是因为他根本没有反应过来。

时间仿佛静止了,书记和他的小伙伴准备看笑话,厂长的小伙伴飞快转着脑子想着怎么化解尴尬。

厂长这时也知道自己出错了,厂长之所以是厂长,也不是连这个小麻烦也处理不了的,只是时间短,他一时也没有太好的办法,就自嘲地说："呵呵,不念奴吗？我一直念奴呢。"

厂长自嘲认错,一般情况就这样揭过了,无非大家都稍稍尴尬一下。但是电光火石之间一位从没站队的同仁嘻嘻哈哈地开口了,"哈哈,从今以后就念奴了。"

小伙伴们惊呆的嘴巴张的更大了,这tm是个人才啊,既轻描淡写地化解了尴尬又把厂长捧到一个高度,前途无量啊。

果然,这位同仁此后平步青云,虽说"位份"不显,但手里的权力大啊,可谓一人之下万人之上了。再后来,不知什么机缘,同仁冲出厂子,冲到了我们"奴"属于的那个地方。

你说,这样的临场反应怎不让人拍案叫绝？

由网友 清风的日記 提供的答案：

临场反应就是靠脑子快,这一点,我最佩服我们的办公室主任！因为电视上演的或者书上说的,都是已经提前排练过的,或者构思好了的,称不上"临场"反应。

我们办公室是单位里承上启下的部门,办公室主任姓谢,我们都叫他谢头。因为经常陪同单位领导参加各种各样的应酬、会议、接待等等,练就了一身的本领,或者说领导就是看中他反应快、会办事的能力,才让他来当办公室主任的。

在我亲自见证的"临场"反应里,有以下几处:

1、有一次谢头陪着几个领导在说话,一把手不知道突然口渴还是怎么回事,看见旁边桌子上有一瓶矿泉水,就准备去拿,结果谢头因为昨天陪酒喝多了,今天一天都渴的厉害,也准备去拿那一瓶水！两只手几乎同时伸向了那瓶水。这就尴尬了,和一把手肯定不能争这瓶水的,但是手缩回去又有点尴尬,怎样才能化解这个小尴尬？

只见谢头快速拿起来那瓶水,马上拧开瓶盖,递给了一把手,嘴里半开玩笑的说着"领导,我帮你拧开了"。整个动作一气呵成,没有半秒考虑,完全看不出来一点尴尬和做作！领导也看着谢头,满意的哈哈大笑。

虽然只是一件很小很小的小事,但是让我们旁边的人不得不佩服谢头的临场反应能力！他当这个办公室主任,实至名归。

2、有一次接待上级单位的领导,因为我们是下级单位,是接待方。单位一把手早早就安排好了晚上吃饭的地方,另外特别交代我们办公室,晚上白酒红酒都带上,因为不知道上级领导喜欢喝什么酒。

晚上的宴席,依次落座。上级领导坐中间首座,一个和他平级的领导坐他左手,我们一把手坐右手。后面依次其他级别的中层,我们陪同接待人员只能坐在最末尾。

开始之前,上级领导不想喝白酒,想喝红酒。左手方是今晚来陪同的一个领导,级别和他平级,而且和他关系也很好,也和我们一把手私交不错,说白了,他就是今晚的暖场人。

暖场的领导说:"辛苦一天了,不喝点白的怎么行,再说,我又不是不知道你的酒量,喝红的不是有点装了吗？",说完哈哈大笑,这话也就他敢和对方这样说,我们一把手都没有资格开这样的玩笑。

暖场领导说话的同时,用眼睛的余光瞟了一眼办公室主任谢头,谢头马上心领神会！点头向上级领导表达歉意,说道"哎呀,真不好意思,领导,今天是我疏忽,是我工作不到位,今天过来只带了白酒,忘了带红酒了,这样吧,一会儿我自罚,您看着罚！"

谢头这话说完,暖场的领导马上哈哈大笑,拉着上级领导的手说,天意啊,我看就喝白的吧！

上级领导也哈哈大笑,算是默认了。我们一把手在旁边也随声附和着笑起来。那天的接待,上级领导喝的很高兴,氛围其乐融融。

结束的时候,送完了上级领导,在饭店门口,暖场的那位领导,拉着我们一把手的手说:"你的这个办公室主任啊,反应快,有能力,不错、不错"。

3,前两年,我们去上海出差,办完公事后,有一天放松游玩时间,一行几人就准备去附近逛逛。

当时江南造船厂码头附近,有一艘退役的巨型潜艇,准备改造成对外参观的景点,因为还没有改造完毕,暂时不对外。

我们几个很想上去看看,但是有钱你买不到票！这时候谢头几句话一说,人家就放我们几个上去了！

当时走到上潜艇的踏板处时候,人家工作人员就拦住了,说是现在还没有改造好,对外参观时间还没有定好,不能上去。

谢头指着我们队伍里的老张,对这名年轻的工作人员说:"这是我们张教授,70年代年轻时候参与过这船的建造过程,今天路过,现在想回来看一下。"

老张本身就有领导的气质,再加上年龄也有五六十岁。那个年轻的工作人员一下子就慌了。

他连忙打电话汇报情况,没一会儿,就小跑过来几个主管一类的人,领着我们上去参观了一下。谢头倒是轻松参观全程,反而我们几个,尤其是老张,一路上都尴尬的快出汗了！背着手,对工作人员的讲解,频频点头,还时不时的扶一下鼻梁上的眼镜仔细看一下。那派头还真像个教授。

我们那次参观后没多久,那个船就改造好,对外开放参观了。

但是那次谢头的临场反应,我们现在想起来,也是拍案叫绝！忍俊不禁！

由网友 远山的风 提供的答案：

前几年,农村出门都喜欢开手扶拖拉机上路,可是大部分的拖拉机没有挂牌,办证,驾驶员也没有经过安全培训,为了保证道路安全,农机站的工作人员就会在各个主要路口设点,查车,一经发现无牌无证的车就必须扣留,罚款。

村里的二大爷是以种菜为生,平日里就靠着手扶车把菜运到城里销售,有一天买完菜回家,遇到查车的,二大爷年岁大了,想要办证,他们也不给办,可是没驾驶证就罚钱,二大爷和他们吵了半天,也没有,最后乖乖的掏了50元钱,才放行,临走的时候,农机站一个姓苟的人说:你个老东西嘴还挺硬的,以后你只要从这经过,我就罚你的钱,没钱就扣车。二大爷也不是省油的灯,他咋咋呼呼的说：你小子不用狂,明天我还从这经过,我看你敢不敢扣我的车。

回到家里,二大爷越想越气愤,他想了一晚上,终于想到了一个整治苟队长的方法。早晨起来,二大爷来到粪场,他装了满满的一车猪粪,猪粪上面又撒了一层人粪尿,然后用一张塑料纸盖好,做完这一切,二大爷开着车直接就去了检查站,到了检查站苟队长一看,这老家伙又过来了,而且还拉了一车的东西,这一次一定要好好的宰他一把。

苟队长让二大爷停车检查,二大爷顺从的停下了车,苟队长列行公事,让二大爷出示行驶证,驾驶证,二大爷就是一句话没有,既然没有,那就得交钱,二大爷还是一句话没没钱。没钱,没证那就必须扣车,二大爷也没反驳,而且主动的提出来,他要把车直接开到农机站的大院里,苟队长同意了。

这个时节是夏天,温度特别的高,头一天,倒也没什么,到了第二天的中午,猪粪,人粪尿这就开始发酵了,难闻的味道也出来了,四面八方的苍蝇都赶了过来,农机站的大院里到处都充斥着难闻的臭味,苍蝇嗡嗡的闹个不停,这下可苦了农机站的工作人员,他们都不愿意呆在这里,农机站的站长询问这是谁的车,苟队长说是前村王老汉的,站长吩咐苟队长,赶快去前村,让王老汉把车开走。

苟队长找到王老汉,让他把车开回家,王老汉说自己这几天正在借钱,等有了钱再去赎车。苟队长说,你不用拿钱了,赶快把车开回家,王老汉说啥也不去,他说自己上次借的50钱还没还,这几天要挣钱还别人。

苟队长无奈的从兜里掏出50元钱,递给王大爷,他本以为这次王大爷应该痛快地去把车开回家,可王大爷又说,这几天没有车,无法买菜,菜都烂在家里了,这笔钱谁出?

苟队长气的压根痒痒的,他在心里把老汉的家人问候了无数遍,可是如果王老汉不把车开回家,回去站长不把他骂死才怪呢,苟队长咬咬牙,又从兜里掏出100元钱,然后低声下气的说:大爷我就这么多钱了,求求你老人家大人不计小人过,把车开回家吧。王大爷看在钞票的面子上,终于把车开回了家。

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