有哪些好笑话?_几个非常好笑的笑话

由网友 泾州千寻 提供的答案：

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎,他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说："我先用力踢你三下,你再踢我。谁叫的声音最小,谁就得到鸭子。"城里人同意了。农夫拉开架势,奋力向踢去,城里人大叫着倒下。

二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,"该我踢你了。"农夫跳开,说："不用了。鸭子归你了。"

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他给国家气象局打电话。

他问:"今年冬天的天气会不会很糟糕？"气象局长说:"看上去是这样的。"于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后,他又打电话给国家气象局:"你肯定今天冬天会非常冷？""毫无疑问。"气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给国家气象局打电话："你肯定吗？"

气象局长说:"我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。"酋长问:"你怎么知道？"气象局长答:"因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！"

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。

"我们玩个小小的问答游戏,"他提议,"如果我答错了,我给你50美元。如果你答错了,你给我5美元。"小女孩同意了,律师先提问,"地球与月球之间的距离是多少？"小女孩说不知道,掏出5美元给律师。

现在她提问了:"什么东西上山时用三只脚,下山时用四只脚？"律师呆了,他搜遍了互联网,翻烂了他的口袋本的百科全书,给他认识的每一个科学家发短信,但是没用。

一个小时后,他叫醒女孩,给她50美元,问:"答案是什么？"女孩说:"我也不知道！"她给了律师5美元,接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。"怎么啦,宝贝？"她问他。"我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。"男孩抽泣着。"那你为什么要哭？""因为当时我笑了！"

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后,律师转身对一脸严峻的客户说,"Janez,怎么啦？你已经被宣告无罪了,不用再坐三年牢了。""我知道,但现在,我真的有麻烦了,我无处可去了,"Janez说,"我刚刚把房子租出去,三年合同。"

6.瑞士笑话

妻子："Honey,看到没？我买了一把新马桶刷？"丈夫："看到了。可我还是喜欢用纸。"

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:"快点,我们要迟到了！"一个小孩冷静地问道:"干吗那么急？"老师提醒他:"如果我们迟到了,我们就赶不上下一节课了！"孩子耸耸肩:"如果你这么急,就留下我们,自己去吧。"

由网友 夕阳归影 提供的答案：

夫妻之间的几则笑话

（一）庆祝"二婚"

一对夫妇结婚二周年,准备隆重庆祝一番。

老婆问老公："结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚。老公,咱们结婚两周年了,叫什么婚呀？"

老公想都没想,直接大声回答："二婚。"

（二）一记耳光

老张夫妇一起回家,在电梯里老张目不转睛注视着一个长发美女,张太太非常不高兴。

突然,那个美女转过身来给了老张一记耳光,大声呵斥道："流氓！下次别偷捏女孩子。"

当老张夫妇俩走出电梯时,老张委屈的对太太说："我并没有捏她呀！"

"我知道。"张太太说,"是我捏了她。"

（三）咽不下这口气

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,气得直接躺在床上装死,一动不动。

女的就问："你躺在床上干嘛？"

男的回答："死了！"

女的又问："死了怎么还睁着眼？"

"死不瞑目。"男的回答。

女的又问："那怎么还有呼吸？"

男的气呼呼地说："咽不下这口气！"

由网友 搞笑Club 提供的答案：

1、女同事买了一张单人床让我帮她组装一下。组装好后看着单人床有点小,我有点担心地对她说：能睡得下吗？女同事害羞地说：一个人可以,两个人可能挤点,不过可以试试。

2、邻居家得孩子来我家玩,把我得iPad踩坏了。我问他：你为什么要踩我的iPad？邻居得孩子说：我以为是电子秤。我又问：那你为什么还要踩来踩去呢？邻居得孩子说：我以为是反应不灵了。气得我扬起手就要打他,转念一想毕竟是自己的儿子,刚扬起的手又放了下来。

3、在汉堡店排队买汉堡,前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：好吃吗？孩子摇摇头说：不好吃。孩子他爸教育孩子：就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：那以后还来不来吃了？孩子摇摇头一脸失望。

4、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句：别老爷们的房间还乱。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。

5、给儿子辅导作业,他写一个错一个,气得我不行。我生气地对儿子说：你要是再这样错下去,我们就再生一个。儿子不服气地说：有本事,我错一个,你们就生一个。我：。。。

6、一个陌生号给我打电话,接了电话才知道,是我前女友。她说过几天结婚,然后我就按照网上说的一样,分手后我还一直喜欢你之类的,你们结婚你居然还喊我,然后她挂电话了。我就想我TMD太机智了！今天悲剧了,她退婚了,已经在找我的路上了……

7、今天骑自行车载着女友,半路车链子掉了。我蹲下修理,狼狈不堪。 这时一辆宝马停在了我身边,车窗摇下,里面坐着女友的前男友,他不屑地看着我,笑着问女友 "后悔吗？" 女友淡淡微笑着说: "你爸给你的,以后我们也会有！" 只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: "爸！你看后妈说话多气人！"

8、昨天和女朋友逛街,逛着逛着女朋友说:"老公,如果有一天我毁容了你还会爱我吗？"我灵光一现,如果说不爱,那不是等着吵架吗？ 我脱口而出:"傻瓜,我还是爱你的" 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了, 我就问问我怎么了？

9、楼下住个妹子,一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,然后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里...就这样,一夜过后,那台贵重的自行车依然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没出现过。

10、坐公交车的时候,注意到身边的一位男子。他穿得干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神,时而静静地望着窗外,像是在思考过往的人生；时而双眼微闭,靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。根据个人多年的行为科学研究、心理学研究、以及近年群体行为社会经验判断：这货手机没电了！

11、我这个人没什么爱好,就喜欢抽口烟。最近交了一个女朋友,女朋友很关心我的身体,她对我说吸烟有害健康,坚决不让我抽烟。因为这事,我没少和她吵架。后来想想,一直这样下去也不是事,于是狠了狠心和女朋友分手了,现在终于没人管我抽烟了,感觉就是爽！男人,就应该不忘初心！

12、近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

13、今天去银行取钱,当轮到我时,我对柜员小姐姐说道：我提钱。柜员小姐姐看我长得帅,调戏我道：不要和我提钱,提钱伤感情,要提钱去ATM机,它没感情。

14、在医院挂号,有个人竟然插队,我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑,拍拍手：因为我有病呀。

15、今天轮到老婆做饭了,结果她耍赖就是不做饭,说自己今天不舒服,不想动。既然不想做,那就我做吧。结果我做完饭刚端上桌,老婆就立马过来,一边夹菜一边说：说来也真奇怪,只要老公一做饭,我立马就有食欲了,胃口也好了,真是太奇怪了。

16、今天休息,去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子,想想我家的那位就知道整天凶我,我决定喝醉回家也爷们一次。到家看到媳妇我一下就怂了,赶紧乖乖地去厨房做饭。正切着洋葱呢,媳妇在客厅吼叫："今天休息又去哪了？为何一身酒味？" 我赶紧解释：今天哥们非得拉着我喝两杯。老婆过来啪啪给我两巴掌,说道：以后不能喝酒。唉,同样是媳妇,为啥差距那么大呢？

17、上高中的时候,我喜欢班里的一个女生。那天我正在玩手机,突然收到她发来的信息："明天礼拜六,我们去公园吧！"把我当成什么人了,我这么正直,我果断回复："我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉,太令我失望了！"然后我默默地把她拉入黑名单,之后,我把手机还给了同桌。

18、午睡时,老公揉着太阳穴对我说："老婆,我脑袋疼。"我就问：是不是感冒了啊？结果他说："不是,我满脑子装的都是你。"我听了心里挺乐,结果他又说："以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。"

19、刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室,让我谈谈早恋的心得体会。"你还年轻,有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。"我拍着老师的肩膀安慰说。

由网友 海岛的风景 提供的答案：

1.一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。一个小伙子说：大爷,你闯红灯了。老汉说：没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗？

2.老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安。终于有一天一只蝙蝠答应嫁给他。大家都笑话他,老鼠却说：好歹她是个空姐吗？

3.天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问.："今天洗头吗？"

妈妈说："闻闻你头发多臭。"儿子振振有词地说："我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。"

4.女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句："这诸葛亮是被累死的。"女儿无奈的说："他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。"

5.挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

由网友 宁死不979 提供的答案：

讲讲部队里的笑话。

1,第一次站岗,是凌晨一点。上一个班次的战友叫醒我以后去睡觉了,我拿了枪、拽了大衣就往岗亭走。没有灯光、睡意朦胧,偏偏大衣怎么样找不到领子、袖口,不禁有点焦躁。

到了岗亭,在昏暗的灯光下才搞清楚,原来我手里拿的,不是大衣,而是被子。

幸亏我站的这一班岗没有查岗的,要不然又要受批评,又要被笑话。

2,副军长是战争年代过来的。没有读过一天书,打仗很勇敢,所以一直是副职。副班长、副排长、副连长……。

一次他坐车,突然颠簸了一下,问,怎么搞的？驾驶员说,忘了带制动。副军长发火,跟首长出去,这也忘了带,那也忘了带。马上回去拿！

3,作训处处长打电话到营部。哪位？通讯员回答,你父亲！处长,你再说一遍,哪位？回答,通讯员：你父亲。处长摔了电话,驱车来到营部,营长说,处长有什么指示？处长问,叫你们通讯员滚过来。他叫什么名字？营长：倪富清。

这个故事恐怕是人编的。我在第一次参加演习时,一天中午别人都去几百米以外的地方吃饭去了,留了我一个人看电话。电话响了：叫你们营长来电话,我说他们吃饭去了,那人说,新兵蛋子,哪有这么多废话,跑步去叫。我说,毛病不少,挂了电话。

后来听说,电话那头是领导,为了这件事团长反复给解释,我是卫生员,不懂规矩。

由网友 一丝不苟理石 提供的答案：

一,忌讳

人有啥毛病都有忌讳,比如说当着矬子的面不能说短,当着瞎子的面不能说瞎,当着瘸子的面不能说瘸等。

但这些人都有一个共性,不要说人,就连物件犯了他的忌讳,他一样不高兴,一样会发脾气。

有一秃子因腿脚不太方便,就给他卖了一便壶,平常每天都是他老婆给他倒。正好赶上他老婆有事回娘家去了。

他只好起床后自己倒,他掂着便壶来到粪坑前,倒起了便壶里面的尿,这粪坑也大,正好刚下过暴雨,里面满满一坑水。

他一倒便壶,只听便壶"吐!吐吐!"响个不停,他立码大怒,心想,你它妈也欺负老子,老人是秃子还用你说,他掂起便壶扔进水里面。

只听这便壶在水里面还"吐!吐!吐!",一个劲地叫,待便壶灌满水后又发出"不吐"一声响,这秃子说妈X,你说不秃也晚了,反正老子不要你了!"

二,半夜三更

有两口子夜里睡在床上,说开了悄悄话。

男的说"一夜五更,半夜三更!",女的说"不对!一夜五更,半夜两更半!",于是两口子就较上了劲。

男的说"半夜三更!",女的说"半夜两更半!",男的说"三更!",女的说"两更半!",男的大怒,就把老婆揍了一顿。

女的想着也委屈,不因为啥事就把自己打了,就哭了起来,边哭边骂着"你这个没良心的真不要脸,不因为啥事,半夜三更你打我!"。

男的一听,立码笑着

说道"看看,你早说半夜三更,我不是不打你了!"。

三,狗在忙着

山区的小山村有一家人,这天突然来了几个客人,于是就做酒肉菜招待客人,肉有骨头,主人想把肉骨头喂狗。

他就对自己的闺女说"去外边把狗叫进来!",他闺女出去转了一圈,看到自家的狗正在和别人家的狗在做爱,就不吭声进了屋子。

他爹见她没叫来狗,就问她"咱狗哩？",她应声答道"狗在忙着哩!",她爹一听有点纳闷了,就离席自己去出看,一看到自家的狗,顿时明白了。

由网友 桔红苹果 提供的答案：

1.小伙每天下班经过地铁口就给一乞丐5块,从不间断。

小伙结婚后就改为2块,有孩子后就改为1块。

乞丐非常恼怒,一天终于憋不住发飙："先生,为什么你给我的钱越来越少？"

小伙答："单身时没什么压力,后有妻,再有子,生活负担重,不好意思,只能给1元了。"

乞丐听后,站起身用手指着小伙：

"你太不厚道了,再有压力,也不能拿我的钱,去养你的家人吧？"

2.武侠小说里,潇洒倜傥的剑客最常说的一句话是：自古邪不胜正。

随着年岁的增长,越来越觉得这句话说得极对。

邪不胜正！

因为邪一旦胜了正,就不是邪了,对方是邪,他才是正。

由网友 胆小的勇士 提供的答案：

一 两个人被雇佣在公路上刷油漆,也就是公路上刷车道的分割线。干了三天就被解雇了。

两个人问为啥呢？

工头说："你们第一天刷了三公里,不错。第二天刷了一公里,也行。可是第三天就刷了二百米,为啥呢？偷懒了吧？"

两个人说："可是粘一下刷子就要走三公里路呀！"

二 有人要刷篱笆墙,找了两个油漆工。不过两个油漆工说得三个人干。为啥呢？

油漆工说了,要一个工人举刷子,两个工人抬着篱笆来回移动。

三 画家卖画,一个女士在讲价。画家卖画要一百块钱,女士只出十块钱。

画家说十块钱画布都买不上。

女士说："看看,刷坏的东西不值钱了吧。"

由网友 爱生活的惠 提供的答案：

1、一不肖子常殴打父亲,父亲则每天抱着孙子不肯离手,对孙子特别爱惜。邻居就问他：你儿子那么不孝,你怎么还这么爱他的儿子呢？"

父亲回答说："不为别的,我要一直抱着他,等他长大了,好替我出气。"

2、小丽和老公离婚了,问她离婚的原因,她生气地说：我出差回来给他讲了一个笑话,他没笑。可柜子里面的人却笑了！

3、某高中,老师和"富二代"的学生。

老师：郭强！你站起来干什么？

富二代：有人在后门看我！

老师：看你怎么了？

富二代：我爸让我注意点,怕有人绑架我！我可值好几千万呢！

全班炸了锅。

4、一女影星从外地赶到内地与一位男影星合拍电影,男影星前去迎接。见面时,女影星高兴地说："真没有想到你会来接我。"

男影星微笑着说："我为啥就不能来接你？"

女影星问："你家里就没有一点事？"

男影星说："家?我早就没有家了。"

路上,女影星说道："我不明白,本地有那么多明星,为什么千里迢迢要我来？"

男影星幽默地说："这叫千鸟易得,一凤难求。"

5、有个人掘地时掘出了一尊金罗汉,就用手在它头上不停地拍着说："你们不是十八罗汉吗？那十七尊金罗汉在哪里？"

6、唐朝大历年间,荆州有个叫冯希乐的人,一次他去拜访长林县的县令,县令留他喝酒。

席间冯希乐就吹捧县令说："自从老爷来此上任后,全县一片太平,受您的恩威,虎狼都跑到别处去了。"

正说着,忽然有人报告说昨天夜里有老虎吃了人,县令便问冯乐是怎么回事,冯希乐便说："那只老虎必定是暂时路过的一只老虎。"

7、妻子对丈夫说："我生了女孩,你妈妈说什么了吗？"

丈夫回答："没有,她还夸你呢。"

妻子认真地问："真的,夸我什么？"

丈夫一字一句地说："夸你有福气,将来用不着担心儿媳妇的卫生眼球了。"

8、我这人比较丢三落四,昨晚洗完澡又忘了关煤气。

我娘一边帮我收拾残局,一边说："所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据。"