什么样的笑话能让人笑得扶墙走?_什么笑话让人笑到无法呼吸

由网友 张张起个名儿 提供的答案：

幽默是一种文化和艺术,能够让人们放松心情、缓解压力,但每个人对于什么样的笑话会让自己笑得扶墙走都不同。一般来说,以下几类笑话比较容易引发人们大笑：

1.双关语类笑话：这类笑话常常利用一个单词有多种不同的含义,通过玩弄语言的多重意义达到搞笑的效果。

比如："小明用他的铅笔画了一个宇宙,他的老师说,这不是宇宙,这是天外飞仙。"

2.反讽类笑话：这类笑话通常在描述一个事实时,突然转向讽刺、质疑或否定,通过滑稽的反讽语言达到搞笑的效果。

比如："现在的年轻人啊,把手机放在枕头旁边,怕错过了微信还要守着锅盖等鸡叫。"

3.夸张类笑话：这类笑话常常通过夸张的言辞和情节来引起人们的笑声,将一些平凡或者普通的事情变得异常有趣。

比如："我家邻居买了一只鹦鹉,那鹦鹉叫得比我老婆还响亮,把我都吓着了。"

4.恶搞类笑话：这类笑话常常通过给常见的情境或者单词进行恶搞,创造出荒诞可笑或者令人意想不到的效果。

比如："狗为什么总是喜欢追自行车？因为它们知道,自己永远追不上。"

总之,让人发笑的笑话往往需要满足一个前提,就是要贴近人们的生活、情感和经验,能够让人们产生共鸣和认同。

由网友 泾州千寻 提供的答案：

1.前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说："我给你出题,我给你出个难的。"

儿子道："我给你出个女的！"

2.昨天乘公交,我上车后拼命往里挤,不小心踩到一个大妈的脚,她破口大骂："你个biao子养的！"我立即冲她大喊一声："妈！"

3.十一儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子："你要努力学习,以后一定要超越爸爸。"儿子愣了一下,来了一句："别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的还是很有把握的。"

4.小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

5.到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着拐杖,突然拐杖掉地上了,她说:"小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙？"经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。

6.一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房,发现厨师竟然用脏手把面包抓到盆子里,很不卫生。他十分生气,立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后,答应马上拿出改进措施来,保证食品的卫生。第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写着："厨房重地,外人严禁入内"。

7.昨天跟我妈说想买台电脑,她说:"你的电脑又没坏买新的干吗？"我说："来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。"她说："别这样了,干脆我再生个孩子放在家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。"

8.高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休："你眼瞎啊！我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗？"当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上："五百是吧,你现在就给我脱下来!"她居然真的脱了,裙子里面配一条短牛仔裤。然后她下了车,我听到她电话里说道："喂,又卖出去了一条……"

9."老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。""哦？你爸爸是怎么感觉的？""每当他酒喝多了的时候。"

10. 小明打电话向老师请假。小明："这儿出车祸了,向您请假一个上午。"老师："你没事吧,撞伤了没？"小明："没事,我正在现场看热闹呢！"老师：……

11.参加前女友婚礼,新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句：""我先干了,你随意……" 然后他就气愤地走开了,我哪里做错了？

12.单身老师问："谁能完美的将人和动物结合起来?"小丽说："美人鱼。"老师很欣慰地说："恩,很好,还有呢？"小明说："单身狗。。。"

由网友 宋家二哥 提供的答案：

我讲的这段笑话 ,不可能让你笑得扶墙走,但是,最起码能使你精神放松,心情愉悦,忘记烦恼和忧愁 ,俗话说："笑一笑,十年少 。"你就竖起耳朵好好听吧。

故事开讲：从前有个女婿,脑子不太灵光 ,有一次给老丈人去祝寿,他妻子怕他出丑,一再嘱咐说："今天是俺父亲的六十大寿,你说话图个吉利 ,不论说什么话,一定要带个‘寿"字。 "

女婿听后点点头说："那是,那是……你就放心吧,看我的,我保证说的每一句话,一定带个‘寿"字。"

第二天,他来到老丈人家里,开口就说 ："今天是俺老岳父做大寿,我送点寿礼。"老丈人一听很高兴,就吩咐老婆子端来一碗寿面 ,让闺女婿先点心点心 。

闺女婿端着一碗面说 ："我寿女婿拿双寿筷子,坐在寿凳子上,靠着寿桌子,眼看着老寿星,穿着新寿衣……"

他还想继续往下说,老丈人一听,气坏了,大喊一声 ："你这缺脑子的寿人 ,快别说这倒霉的寿话了,还不赶快滚回你那个寿屋去 ……"

他媳妇一听他爹喊的声音这么高 ,就过来问 ："爹,刚才不是说得好好的吗,怎么又生气了呢 ？"他爹气哼哼地说 ："过寿,过寿,过个屁寿,我让他的新‘寿"衣气饱了,这个寿还能过吗…… "

小两口被老头大骂了一顿,连饭也没顾得上吃,耷拉着脑袋 ,无精打采的就回来了 ,从此以后,女婿再也不敢到老岳父家去了 。

由网友 蠹腐老师 提供的答案：

天津,90年代的一件真事儿。

以前,人民公园里好多晨练的,有一个老大爷看上去就鹤发童颜,仙风道骨。

旁边有认识的一块聊天。

说这个老大爷风雨无阻,坚持晨练20多年了,身上有功夫挺厉害的。

就有个小伙子,看长相就是个杠精,他不信,七个不服八个不愤的。

一开始大爷还不理他,后来看小伙子越说越不像话。

大爷拿大拇指点点胸口,告诉小伙子"你照这,来一拳——有多大劲使多大劲!!!"

小伙子一边喊"我看看你有多厉害?"

手上使足了劲儿

"嘡！"

一拳打过去——

你猜怎么着？😏—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————赔了八万[大笑][大笑]

由网友 荷塘月色OLVS 提供的答案：

1:

一日中午,村里有个小伙赶集回来急匆匆朝家里赶去。

天上大红的日头当头照着,他热得汗流夹背,口干舌躁。

走着走着猛然见前面有个老头戴顶草帽在公路旁一棵白杨树下放只筐子在卖甜瓜。

他想买个甜瓜解解渴,他三步並作两步二话不说伸出只手按着老汉的草帽一拧:

老汉,甜瓜咋买？

老汉脖子被扭得转了半圈扬起头,还没等老头开口,这小伙子一看吓得一溜烟撒开腿就跑远了。

老头朝着小伙的背影大喊,喂！小伙子,不买瓜跑啥呢？

小伙子只跑不歇,你猜他看到了谁？

卖瓜的老头戴着草帽,他没看见人,老头脖子被他用力扭了下扬起头。

他才看清原来是他的老丈人在卖甜瓜呢！

2:

一天早上,邻居有一七十多岁的老太婆和儿媳不知为了啥事在门前大吵,俩人扭打在一起。

吵架声引来许多看热闹的人,在这个场合下,谁也不服输,不听劝越吵越凶。

他儿子急忙从屋里跑出来,帮自己媳妇说话。老太婆一看急了忙大声喊我不活了跳井去！

说着就向自家家门前那大囗吃水井

跑去,儿子一见急了,忙冲过去一把拉住喊:

妈！妈！不敢跳！不敢跳！

儿子拉得越欢,老太婆扑得越欢,母子俩拉拉扯扯来到大口井沿。

望着黑洞洞的深井,老太婆心里害怕了不敢跳,站着不动。

儿子见状用手推了推:

跳呀！跳呀！你咋可不跳了？

由网友 用户春风化雨 提供的答案：

1、都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2、我一直以为美若天仙这个词特意为我而写的,原来并不是,倾国倾城才是。

3、你真的是太可爱了,我忍不住想要亲你一口。

4、你的酒窝没有酒,可我都醉得至死方休。

5、课文里学过的最伤感的一句话是什么？"背诵全文"。

6、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

7、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

8、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我都没坐过。

9、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

10、过了这个村,依旧有这个店,因为,是连锁店。

11、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

12、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

13、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

14、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

15、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天有雨。

16、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

17、给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。

18、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

19、你老是减肥还这么胖？因为有许多事情放在心里,不好瘦。

20、当裤子失去皮带,才懂得什么叫依赖。

21、哥混到现在,拿得起、放得下的只有筷子。

22、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

23、有一天突然接到一位女客户电话：你们保险可以保些什么啊？答：可以保一些意外事故啊。她问：那如果意外怀孕可以有的赔吗？我回她道：有现场吗？

24、以前流行一句话："你在瘦的时候走进我心里,现在胖了,就卡住了出不去了。"昨天我把这句话说给男友,他说："你可不要再吃了,就你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。"

由网友 欢乐白马 提供的答案：

1.

减肥最有效的方法：

饿了喝水,馋了打嘴！

2.

我也很内向,买东西,我都不敢给钱。

3.

我很内向,去金店不敢说买,都是抢！

4.

我很内向,甚至卖东西,都不好意思要钱！

5.

最熟悉的陌生人,其实不是前任,是P过图的自己。

6.

我也内向,每次吃完饭,都不好意思叫老板,我就直接走了。

7.

钱算什么东西,

不就是我得不到的东西吗？

8.

你说天长,我就递酒,

喝它个天昏地暗,扶着马路走。

9.

到底是谁发明的过年啊？

一年到头攒点钱,

一到过年全花完。

由网友 一直很安静40622081 提供的答案：

三十年前,大街上卖的汽水就是那种玻璃瓶子的,撬子一开,"嘣"的一声打开就喝,不贵,几毛一瓶。

一结巴口渴想喝汽水,走到汽水摊前,"老,老板,汽水多,多,多少……",后面的话还没说完,老板正忙,汽水又不贵,没见过不喝的人,麻溜开瓶,开完瓶立马递给结巴,这结巴嘴里还在嘟囔,"多,多,多少钱,钱？钱？","八毛","八,八,八毛,俺,俺,俺喝,不,不,不起……",汽水瓶又递给老板,老板两眼发绿。

哈哈哈！

由网友 阿尔法呼叫探戈H 提供的答案：

一个小学生经常为了逃课而对撒谎,某天实在找不到理由了,无奈就对老师说奶奶去世了,所以请几天假,然后过了几天老师去家访时竟然遇上学生奶奶了,惊愕地问奶奶是怎么回事？奶奶知道孙子爱撒谎,就说自己确实是死了,今天是头七,回来看看

由网友 馨香晓月 提供的答案：

娘家妈托人捎信,叫闺女回家拿乔麦,傻女婿自告奋勇,让我去。媳妇知道自己的丈夫傻,就叮嘱他,妈给你的袋子,你不用打开看,尽管背回家。

傻女婿嗯嗯的答应着,到丈母娘家吃过中饭,岳母就早早的打发他回去,免得女儿担心。一路上背着乔麦袋想着,媳妇,丈母娘都不让他看,袋里到底装的啥？到了家门口的十字路口,傻女婿心想,马上要到家,忍不住好奇心打开口袋一看,埋怨起岳母,这老太婆横竖不让我看,原来装的这么多虱子,不咬死人。哗啦啦口袋朝下全倒掉了,拿着空袋子气哼哼的回家了。

媳妇问,从我妈那儿背回来的袋子怎么是空的？傻女婿没好气说,这老太太坏了,全是虱子。媳妇忙问,倒哪儿啦？傻瓜,那是乔麦。媳妇锅里煮着睌饭粥,吩咐他,再添几把柴。急急忙忙拿着口袋走了。

傻女婿坐在灶台后,一把接一把向灶里添柴,结果粥沸了,溢出锅,掀开锅盖,用手拍打,沸腾的粥烫红了傻女婿的手,哎呦,粥还咬人。拿了斧头一斧子砸到锅底,粥全淌到灶下。傻女婿咬牙切齿道,哼,你也怕斧头。