由网友 爱生活的惠 提供的答案：
1、婚后,一对夫妇互相透露当初"看上眼"的秘密。
丈夫说："我娶你,是因为你不精明。你的数学一塌糊涂,不会查询我的收入；你对工程又一窍不通,不会在我工作疲惫归来时问东问西。娶得糊涂夫人,丈夫福气大哪！"
妻子说："我嫁你,看上的是你的胡子。以前,我爱过一个印度人,他留的胡子很像你。可是家里反对异族人通婚,只好忍痛割爱罗！你的胡子,让我有重温旧梦的感觉,所以一见钟情！"
2、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包,红包塞完就是不开,哥们儿哭诉真没有了。
里面堵门的妹子们喊到：加好友,微信红包！
真是,高科技害死人啊！
3、妻："你太不像话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。"
夫："亲爱的,自从娶了你,在外面我就没敢看过别的女人。"
4、两个朋友一起旅行,投宿在一家旅馆。他俩累极了,马上就上床睡觉。可是其中一个又起了床,把鞋穿上,然后再躺下。
他的朋友十分诧异,问道："你怎么穿着鞋睡觉？"
"我是细心人,"他答道,"我有一回做了个梦,梦见踩在碎玻璃上,痛极了。于是,我就不再赤脚睡觉,以防万一。"
5、醉汉在路上踉跄而行,见人便打,行人都避开了。有位愚人却不躲 让,又袖着两手,尽由他打。
有人说："你何苦跟这种醉汉计较？"
愚人说："我正要他打呢,把我打死了,他总是要抵命的。"
6、大财主为人挥霍无度,又不懂人情世故。
一个冬日,他看见一个衣裳单薄的叫花子站在寒风里发抖,便向左右家仆问道："他的身体为什么总是抖个不停？"
家仆答道："他是冷了才抖的。"
大财主又问："抖动就不冷了吗？"
7、琪琪：为什么最近很多路段都改成单行路了呢？
森森：这是为了防止车祸的发生！
琪琪：为什么呢？
森森：古人云,祸不单行嘛！
8、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调。
有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是胡来了！
9、男：小姐,我能帮你照张相吗？我是个摄影爱好者,一直在寻找你这样的脸！
女： 哦,是吗？我也一直在寻找你这样的脸！我是整形外男科医生！
由网友 山上有个湖 提供的答案：
许多年前,我家住在一所中专学校里,邻居有一个小伙子,十八九岁,在一家工厂里上班。他很调皮,在工厂里表现也不大好,时不时会在外面打架斗殴,脸上总是青一块紫一块的。平时在学校里也喜欢和一帮死党做些偷鸡摸狗的事。
但他也有好的一面,喜欢帮忙,谁家要是搬什么东西需要人力,给他一说,准会满口答应。
有一天,学校分来一个年轻的女教师,20出头的年纪,高挑的个子,还带着一付眼镜,非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说,扛着单人床就上路了,到了寝室,他迅速地将床组合好,还用抹布擦得干干净净。
女教师非常感动,连声说着:"谢谢！謝谢！辛苦你了。"还从行李中拿出糖和水果请他吃,却被他客气地拒绝了,他告诉女教师:"我从来就不喜欢吃甜的东西。"女教师笑着说:"可我从小就喜欢吃甜的东西。"正在这时,外面似乎有什么响动,小伙子从窗口向外望去,突然大喊起来:"醪糟！醪糟！卖醪糟了！"这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗,一阵风似的冲了出去,看见一个人挑着两个桶,立即大喊:"醪糟！醪糟！我要买醪糟！"待她走近一看,原来是一个农民挑着两桶大糞,她顿时羞得满脸通红……
小伙子顿时感觉自己闯了祸,也大笑着跑开了。后来,大家提起这事儿都不知道该说什么好。
由网友 雷韵丰歌 提供的答案：
从前,有一对夫妻老来得子,真是把老两口乐坏了,美中不足的是,孩子有点缺心眼,常叫乡邻开玩笑,看不起,到了十五六岁,连句完整话都不会说,老两口情急之下,把儿子叫到身边,给了儿子三两银子做盘缠,叮嘱儿子去外面长长见识,学学别人怎么说话,三两银子在外面,花不完别回家。第二天儿子起早上路,走啊走,一天看到一个人,跑的非快,嘴里嚷着,着火了,快来救火,儿子过去拦住这人,给了他一两银子,学会了,着火了快来救火。又往前走,看到一个饲养员,因为牛马跑了,正跑着喊：牛啊马啊你别跑。儿子上前拦住饲养员,给了一两银子,又学了第二句话。又往前走,看到树下一个老头和小孙子纳凉,小孙子淘气,用小手拍打爷爷的脑门,爷爷说：孙子孙子,别打爷爷。儿子又用同样的方式,学会了第三句话,钱花完了回家。回到家门口,有些看笑话的乡邻,过来逗他,问他学了什么回来？他一本正经对乡邻说：着火了快来救火。乡邻一听赶忙东奔西跑, 他又在后面喊：牛啊马啊,你别跑,乡邻知道上档了,上前就要打他,他往院里跑着说：孙子孙子别打爷爷。老夫妻看到此情此景,心里美滋滋的。
由网友 明天更美好99 提供的答案：
笑不笑由你 ( 原创）
从前,有一对夫妻,丈夫老嫌弃老婆愚笨,老婆又不服气。有一次,丈夫去了一趟表弟家,他上前打门后,听到屋里有女人讲:拍门别打门,门上有门神！然后,从屋里走出一位很标致的年轻少妇。这位表哥就问:你是我表弟的什么人？少妇说:我是他的妾氏！接着她问了表哥的身份,然后很热情地把他迎进屋里,准备和面擀面条。
和面时,表弟媳手上的顶针不断地叮铛响,表哥问:这是什么声音,这么好听？答:这是顶针碰盆叮铛响！表哥心里暗暗佩服表弟媳真聪明,会说话！
吃完饭,孩子醒了。表弟媳抱出来,表哥上前看看孩子夸奖了一番,表弟媳谦虚地说:爷、奶奶的积德呀！
孩子脚上穿的鞋很精致,表哥也啧啧称赞,表弟媳不无得意地说:这还是俺打黄昏做的呢！
表哥又走到养牲口的屋子,一番赞美,表弟媳说:槽头兴旺嘛！
表哥真开了眼界,每次和表弟媳谈话都是巧妙回答,无懈可击！
表哥回到家里,把今天的所见所闻一五一十告诉了老婆,老婆不屑地说:这些话我也会说！
你会说,哪天我把表弟约来,你接待一下试试？
好,就是妾氏这个词不好记！
那你弄个柿子揣到怀里,一摸它就想起来了。
这天表弟来了,丈夫躲起来。表弟先拍门,表嫂在屋里说:拍门别打门,门上有门神。这句话说得不错！
当表嫂和面时,顶针一直叮铛响,表弟就是不问,结果面盆敲烂了。
当表弟夸赞孩子时,表嫂说:这还是俺打黄昏做的呢！
当表弟夸奖牲口时,嫂子说:爷、奶奶的积德呀！
等了会儿,老婆婆进来了,表弟夸老太太身体好,嫂子说:槽头兴旺嘛！
直到表弟临走时才问:你是表哥的什么人？表嫂连忙去摸怀里的柿子,谁知柿子捂这么久,已经烂的不成形了,她再也想不起来妾氏这个称呼,慌乱中,她说:糊、糊喳喳😄😄
由网友 曦阳Zzz 提供的答案：
曾记得有一年的农忙假,老师带我们一起去帮忙收割稻子。
非常怕蚂蝗的我,不敢下田。老师和同学们都一起鼓励我："曦曦,快下来,没有蚂蝗"。看着同学们都在热火朝天的劳动,闲站着的我实在不好意思了,硬着头皮,战战兢兢,四周张望,高度警惕的下了田。
说来也怪,没走几步,一条蚂蝗神速的爬上了我的小腿,吓得我大喊大叫,丧魂落魄的赶紧往回跑。站在田塍上的我吓得一边哭一边喊："快来救救我,疼死了"！此时,一个要好的闺蜜弯下腰帮我抓蚂蝗,一下子抓不下来,我一边哭着跳,一边打她,人就像发疯似的,难以控制！老师和同学们都被我的丑态逗得哈哈大笑😂😂😂！而我却哭得稀里哗啦……
此事一直成了同学们的笑谈！
当时狼狈的场景,如今还历历在目……
由网友 莽哥方言秀 提供的答案：
1、有一天,一个老头没事去散步,走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25,这个老头很好奇于是走过去,想看个究竟,刚走到那口井,那个男人一脚把老头踢了下去,接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子,小明的父亲对小明说："明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客,不要提与鼻子相关的话题",小明爽快的答应了。
第二天,那位小孩来到小明家,小明一边抚摸着小孩,一边赞美小孩,因此小明的父母也松了一口气,突然小明问小孩的妈妈："他的视力很好吧？"
小孩的妈咪回答："是的,的确很好"
小明感叹道："太好了,如果视力不好他怎么戴眼镜呢？"
3、有几个人排队买票,有一个人钱掉了就弯腰去捡,不料包里的烟掉在地上,旁边的人好心提醒他烟掉了,结果这个人转过头就破口大骂："你才阉掉了"。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人："你结婚了吗？"
美女："还没有"
男人："那你有孩子吗？"
美女大怒,拂袖而去
男人心想,下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人："你有孩子了吗？"
美女："有两个"
男人："那你结婚了吗？"
5、有一个女孩跟男朋友见面,虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会,故意不穿外套。
女："今天好冷哦！我忘了穿外套"
只见他男友拉紧衣服说：还好,还好,幸亏我穿得多,不然就和你一样冷死了。
由网友 滇西山人168 提供的答案：
我凑个热闹,讲一个听来的故事,供大家娱乐一下。一农夫取一女为妻,妻子在娘家上有父母,还有多名姐姐,家中有事都有父母亲和姐姐们去做,久而久之,她养成了好吃懒做的习惯。结婚后因丈夫是独苗一根,父母年迈,故家里面的事必然落在媳妇身上。丈夫忍着性子教妻子洗衣做饭,久而久之妻子也基本能操持家务,洗衣做饭己基本能够上手,但饭菜的质量就可想而知了。时间一久丈夫难免出现一些不高兴,今天在妻子面前夸奖对面张三妻子的饭菜做得如何如何好吃,明天又在妻子面前夸隔壁李四媳妇的饭菜花样多。一开始妻子并不支声,时间一长难免产生一些情绪。一天妻对夫说：整天听你夸别人的媳妇饭菜做得如何好吃,最近我学会了几道菜,不如你把亲戚朋友邀请来家,好好款待他们一下,表示一下长期以来他们对你的关心和照顾。丈夫听了十分高兴,去街上买了鸡鸭鱼肉和很多蔬菜,同时通知了亲戚朋友第二天下午一定来他家吃饭。第二天一大早丈夫高高兴兴的下田干活,只等下午和朋友们好好享受一下妻子的手艺。到了晚饭时间,亲戚朋友以全部上桌,等待分享美食。这时只见妻子将所有的食材煮成一大锅杂菜,分装在几个大盆子里面抬上了桌面上,看到此情此景,大家面面相觑,无一作声,只有丈夫哀叹一声：我的妈呀！妻子在厨房里面回答到,妈的己经留好了！夫又哀叹一声！我的爹呀！妻回答：爹爹己经吃过了！
由网友 迷途日记 提供的答案：
小笑话？
说出来都是泪呀！
我本来在世界五百强企业里工作。
就是因为一则小笑话被炒鱿鱼🦑了！
事情是这样发生的……
五年前,我独自一人来到美国硅谷。
出色的简历让我得到了
几个跨国上市企业的offer
而我选择了一家
我个人很喜欢的互联网公司！
听说CEO还是个印度人
我心里想,印度阿三小哥哥都可以。
我一定可以,
五年时间里,通过我个人的努力,我终于做到了营运总监的位置！
我没有吃长沙臭豆腐,照样可以走向人生的巅峰！
直到任职那天,我在办公室刷Html369！
看到一条关于印度的新闻 乐的我前仰后翻的
完全放飞了自我！
这时候,CEO来
是来恭喜我升官发财
说完客套话！
大家开玩笑,互相吹捧
我就给他说了哪个关于他们国家的新闻
我说："印度出重大车祸了,两辆摩托车撞在了一起！"
CEO一脸迷惑："就两辆摩托车相撞,算什么重大车祸？？？"
我已经憋不住大笑着说：
"死了76个人！！！"
此时沉醉在狂喜中的我没有发现CEO阴郁的表情！
第二天,我就被炒鱿鱼了,来到Html369号《迷途日记》当小编！
由网友 快乐人生262990926 提供的答案：
我来讲一个笑话：从前,有一个财主,生了三个女儿,长大后分别嫁给了状元丶秀才和傻瓜。一日,老丈人过生日,三个女儿和女婿都前去祝寿。宴会开始前,老丈人为了活跃气氛,提议论酒行令,每个女婿以形容他的一匹马快为题作诗一首,三个女婿一致同意。大女婿是状元,难不倒他,当既信口拈来：水上浮银针,岳父骑马到长春,骑来再骑去,银针还未沉。众人一致叫好,二女婿是秀才.文彩也不赖,随口吟道：火上烧鸡毛,岳父骑马到玉遥（地名）,骑来又骑去,鸡毛还未焦。众人又是一阵喝彩。轮到三女婿了,他傻里吧唧,胸中无墨,急得抓耳挠腮,恰在此时,岳母从桌前路过,＂噔＂放了个屁,傻子当即大喊一声：有了有了：丈母娘放了个屁,岳父骑马到山西,骑来又骑去,屁门还没闭。众人皆哑然⋯
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