看透人性,如果生了病谁会管你?_看透人性,如果生了病谁会管你怎么办

由网友 刘闲闲 提供的答案：

2019年,我姑姑检查出来得了乳腺癌。当时他们家刚盖完一栋二层的房子,欠了十几万的外债,别说几万块钱的手术费,就连一万块钱都拿不出来。我爷爷奶奶都是农村老头、老太太,一个月一人一百多块钱的养老金,根本没钱给她看病,而我爸虽然是她的亲哥哥,可两个人当年因为一些事情,将近30年没有说过话,也没有任何来往。就在姑姑想放弃治疗的时候,一个她意想不到的人主动来到他们家,给了她5万元钱。

姑姑和我爸的性子都有些随我爷爷,自尊心强,而且还有些爱面子。可能没人相信这世间会有亲兄妹二十多年不来往、不说话,可她和我爸做到了。两个人其实并没有什么深仇大恨,只不过就因为我爸妈和我爷爷奶奶吵架的时候,姑姑指着我爸的鼻子骂了他几句,我爸气不过,狠狠地扇了她一巴掌。

那时候我还很小,姑姑也还没出嫁,从那之后她就记恨上了我爸,两个人谁也不愿先低头、先主动和对方说话。年轻的时候碍于面子不愿先低头,等年纪大了,即便都意识到自己错了,却仍旧拉不下脸来主动找对方求和,所以就这么过了将近30年。

虽然姑姑和我爸没有来往,但她对我还是挺疼爱的,经常给我买衣服、零食,过年也会给我压岁钱。当然,有时候她去爷爷奶奶家的时候我不在那,她就让爷爷奶奶把东西或钱转交给我。而我爸妈不愿意欠她的人情,每年也会给她的孩子压岁钱,也是把钱交给爷爷奶奶,让他们转交给姑姑。

我出嫁时,是这么多年来姑姑唯一一次到我们家。她上了两千元的礼金,还给了我两千元的压腰钱,也在我家吃了酒席,可当天我爸忙里忙外,兄妹俩仍旧是没有说上一句话。

当时我失望的想：他们俩之间的结这辈子可能都解不开了。

姑姑和姑父常年在外面卖炒货,后来生意慢慢变得不好做,于是就回了老家。他们老家的房子因为太久没有住人变得破败不堪,加上表弟眼瞅着到了快娶媳妇的年纪,他们就想把房子翻盖一下。

他们村的房子基本上都翻盖成了二层的小楼,他们手里有30万左右的积蓄,原本以为应该差不多够了,结果房子还没盖完钱就花没了,加上后来装修,一共找亲戚朋友借了15万。

房子盖完后姑父就出去打工了,而姑姑则在我们镇上的超市里找了份工作,每个月的工资两千来块钱。他们计划争取在两年内把债还清。

可就在那年,姑姑洗澡时察觉自己胸部长了个疙瘩,一开始她并未在意,后来感觉疙瘩变得越来越大,去医院做了检查后,医生说是肿瘤。

我毕业后就定居在了省城,我们这边有一家很有名气的肿瘤医院。一天晚上,我刚吃完饭,表弟突然给我打来电话,问我在那家医院有没有认识的熟人,有的话帮忙预约一个专家号。

我一听心里咯噔一下,去肿瘤医院看病的一般都是得了不好的病。我问他谁生病了,他支支吾吾地说是一个亲戚。

我听到姑姑在旁边说："你给你姐姐说就是了,又没有外人,有啥不能说的。"

我这才知道原来得病的是姑姑。可我在医院并没有认识的熟人,只能定了闹铃,半夜起来用手机帮姑姑抢到了一个专家的预约号。

医生凭经验说肿瘤百分之九十五的可能是恶性的,必须尽快做手术。姑姑问手术费用多少,医生说前期可能五万左右就够了。

可别说五万了,姑姑他们就连一万都拿不出来。姑父急匆匆地从外地赶回来,然后又急匆匆地去找人借钱,可借了一圈,竟然只借到了三千元。农村人谈癌色变,并不知道乳腺癌的治愈率很高,以为只要和癌沾上边基本上就没治了。姑姑如果生病走了,虽然姑父还在,可他们本来已经欠了那么多钱,谁也不知道多少年才能把钱还给他们,所以没人敢再借给他们。

有心地比较好的,虽然同情姑姑,可也不愿借钱给他们,只是象征性的给了姑父五百或是一千元,让他留着给姑姑买点营养品。

姑父愁得一筹莫展,姑姑则悄悄生了放弃手术的念头。

姑父唯独没有找我爸和我爷爷奶奶借钱。不找我爷爷奶奶借是因为知道他们没钱,他们都七十多岁了,没有劳动能力,每个月每个人只有一百多块钱的养老金。不找我爸,可能是因为觉得没脸,毕竟我们两家从来没有过来往。

我打电话给我爸说了姑姑的情况后,我爸只叹了一口气,然后就把电话挂了。

让我们都没想到的是,第二天,我爸竟然带着五万块钱直接去了姑姑家。他从没去过姑姑家,连姑姑家大门朝哪都不知道,到了他们村问了村民才找到。

他把钱递给姑姑,说："这里面有一万块钱是咱爹妈的,等你们有了钱就再还给他们,剩下四万是我的,不用急着还,把身体养好了再说。手术抓紧时间去做,钱不够再给我说。"

姑姑捂着嘴一个劲的流泪,想开口叫声大哥,却哽咽的根本叫不出声来。

姑姑的手术做的很顺利,现在也恢复的很好。她和我爸妈的关系现在很好,他们心照不宣的对以前的事闭口不谈。

我想,这就是手足的意义吧。

回到题主的问题,看透人性,如果生了病谁会管你？

正常情况下,如果你生了重病,父母会管你,妻子会管你,儿女会管你,你的兄弟姐妹也会管你。正因为人性,所以在你最需要的时候,你的至亲之人才会管你、帮你。

你是一个步入中年的三口之家,有一个成年的儿子,一个和睦的家庭,有一天生了重病治愈机会渺茫,假如父母、孩子、妻子、兄弟姐妹、亲戚、至交好友、一般朋友手里只有100元,他们会为你付出多少？

父母至少会为你付出80元,甚至会把100元全部给你。

孩子可能会为你付出10元、20元、30元……都有可能,主要看孩子的秉性和是否懂得感恩。

如果你和妻子的感情很好,妻子可能会为你付出全部,但你考虑到她的余生,可能不会忍心让她付出你们的所有。

兄弟姐妹和你的孩子一样,付出多少都有可能,但不管多还是少,只要他们还没有泯灭人性,只要你们没有什么深仇大恨,他们肯定会为你付出。

至于亲戚和至交好友,可能一分都不会为你付出。人往往只有在深陷困境的时候才能清楚认识到至亲之人和亲戚以及好友的区别。在你最难、最需要帮助的时候,往往只有至亲之人才会向你伸出援助之手。

所以与其把时间浪费在无用的社交上,还不如多花时间去爱父母、爱妻儿、爱手足,你在他们身上的收获一定会远大于你的付出。这个世上,最可靠的永远是至亲之人,当然,也有至亲之人落井下石的,但很少,不要因为个例而怀疑亲情。

由网友 首席女王驾到 提供的答案：

我82年的,无儿无女,也没有丈夫,我觉得可能这辈子,我准定将会是一个人了吧！

前年的时候,我得了一次大病,要住院手术,可是不愿意让年近70岁的父母来照顾我！

心里是害怕的,不害怕死亡,害怕的是要死都死不了的感觉！

找了最好的朋友,给我签字,然后一个人被推进了手术室,出来后,朋友陪着我,醒来后,不愿意麻烦他,于是事先请了两个护工,一个白天,一个晚上！

护工都是单独照顾我的,我没有请那种一个照顾好几个的护工,只要钱包允许,一对一的服务还是很不错的！

白天,那个护工陪着我,去食堂给我打饭,看着我吊水,陪我上厕所,帮我叫医生,问我哪里不舒服,陪我说说话！

晚上,另一个护工,其实就是陪我睡觉,中途可能上个厕所什么的,还有就是手术完,晚上也需要挂水,吊完了,他帮我叫护士什么的！

1周后,我基本恢复了,晚上的护工,我就不请了,白天的护工还一直在,毕竟我还没力气,怕出事,胃口也上来了,为了补充营养,我每天给她钱,让她晚上给我做有营养的东西吃,味道还是不错的！我也经常网上买点水果啊,牛奶,点心,直接送到医院,让护工给我拿上来吃！

出院后,我不适合去工作了,好在,一直的工作都是写文章,这点在家里也是可以完成的！

我为自己请了一个保姆,主要就是做家务,收拾屋子,偶尔多贴钱,让她给我做顿饭,我还是尽量自己做吃的,毕竟一个人,不会做很多,我也吃不惯别人的！

很感谢,自己那几年的努力工作,也很幸运现在的互联网时代,一切可以在家里进行！

我注重休息,注重饮食,心思平定,不担忧未来,一切随遇而安,父母这边,我始终没去告诉他们我得了大病！

我也想通了,趁现在,还是要多赚点钱,将来病了,有意识的时候,可以请人照顾,高价之下必有勇夫嘛！真的动不了了,我也无所谓了,反正人终有一死,无所谓的！

其实,想开了,一切都很简单！

由网友 轻扬6lo9 提供的答案：

从上次住院我算看透了,生了病,只有老伴可以依靠,只有老伴会管你,别人都是过客,其中就包括我那亲生儿子。

因为脑梗住院了,住院那天下午,从小看大的外甥来了说:"明天检查谁陪你？",我说:"还能有谁？你叔呀",外甥站一会问我咋吃饭？我说你该忙忙去吧,我们自己买点就行。外甥走了。

没一会,经常偷偷给他钱花的侄子来了说:"姑,你们咋吃饭呀？我出去给你们买点吧？",我也让他该忙啥忙啥去了。

又没停十分钟,我生我养了31年的儿子来了,进病房耷拉个脸说:"有病住院都不给我说一声,俺哥不给我说,你们是不是想瞒着我？"。我说:"给你说起啥作用？你是能给我洗衣还是能做饭？",儿子没吭声出去了,不一会买了饭菜拿来了。

第二天,儿子陪我做了各项检查,帮我挂上点滴走了。大姐,二姐来了,坐一会儿也走了。嫂子,弟媳也是坐一会儿也走了。在以后住院期间,没人再来看我了,儿子中间来了,病房门进一只脚,来个电话可又走了。

该出院了,外甥打电话问要不要接我？我说不用。儿子就不知道我啥时候出院,等他忙完去医院,医生告诉他,我已经出院三天了。

住院期间只有老公陪着我,端茶倒水,喊护士,掂点滴瓶去厕所,电灸守在我身边,回家做饭洗衣,拖地干家务,通通都是老公做的。

所以,对老伴好点吧,只有他她会在你生病时候,不离不弃照顾你,管你。他她就是你的靠山,你的依靠,你的底气,你的吃喝拉撒专用护工。

由网友 开朗清风JU 提供的答案：

我今年六月份,拆洗窗帘不小心从楼梯上摔下来,骨折。当时是早上六点钟,我老公,儿子,两个女儿都在外地。我也没告诉他们,怕他们在外担心。我就打电话给我八十一岁的老父亲。父母听到我那么早打电话给他们,还说叫老爸到我家,差点吓哭。我说没事,就跌倒了脚,叫爸带我到乡卫生院去看下。我爸把我带到卫生院拍片,打石膏,拿药,忙到八,九点我再打电话给女婿,叫他开车送我回家。

后来家里人全知道了,老公也请假回家了。当时到处也有疫情,我叫儿子,二女儿不要回来,只是脚骨折,不是很大的问题。大女儿,女婿,还有亲家都来看了好几回,但都要上班。

我大哥来看了下我,我老公的哥哥,嫂子当不知道这回事一样,隔壁的大嫂子在门外问了一声,跌到了脚呀,下次要注意哟,门都没进。他的侄子也不会打个招呼,问侯一声都不会。

我的老公在家前前后后照顾了一个整月,为保住饭碗也上班去了。因为当时疫情比较严重,到处封,我们村好多人跑商店,超市抢购面条,肉,蔬菜,我老公买的菜我吃完了,脚伤又不能出去抢。我隔壁的嫂子都不会帮我买一斤面条,一两肉和菜。我女儿也封在单位出不来,女婿也在抗疫前线忙得脚不占地,后知道我没菜,就托人购了二百元菜和肉。

今年六,七,八月三个月是我最艰苦难熬的三个月。也是我明白了好多事的三个月。人性凉薄,生病了,有事了只能靠父母,老伴,儿女。父母最爱自己的儿女,但年事已高。儿女有义务,但他们有自己的家和工作。只有老伴会暂停工作来照顾,来管你。我们在变老的路上,要好好爱惜自己的身体。好好照料体贴自己的老伴！

爱家人,爱生活,我是开朗清风ju ,感谢你的关注！

由网友 豆浆叔叔 提供的答案：

1、父母管我,会给我出钱出力。

2、伴侣会管我,前提是我有钱、她有时间。

3、护工会管我,只要钱到位。

4、孩子可能管我,前提是我还有利用价值。

5、其他人、其他关系,没人会管我。

6、我曾经动过酸麻手术,曾经连续一个月,每天去医院放疗,没有人陪。

7、父母老了,其他人都很忙,忙着赚钱、忙着上学,只有自己独自面对一切。

8、成年人,不要幻想别人管你,那是不可能的。

9、同样,别人有事,我也管不了,亲人只能尽我所能,超出范围,我也没办法。

10、毕竟,大家都要拼命赚钱才行,没精力、没时间管别人。

11、医院,是最冷酷无情的地方,在现实面前,人性非常脆弱。

12、只有兜里有钱,我不需要别人,看透了,也就释然了。

13、这辈子,自己最重要,健康、赚钱,其他不重要。

由网友 凡人凡事7788 提供的答案：

不是如果,我真的生病了,而且是九死一生的大病。

我住院15个月,其中3个月在重症监护室。

我只有老婆在医院日夜陪护,其他至亲来探望,就像开遗体告别会。

我老婆一直睡医院的陪护长凳,至今落下肩关节疼痛的毛病。

我是苏州人。在上海长海医院开刀期间,正逢疫情,只准一个人陪护。

由于我一直在重症室,她享受不到普通病房待遇,整整半个月只能踡坐在冰冷的走廊里休息。

后来医生看她可怜,特许她下半夜在医生值班室休息。那可是2021年的春节,外面寒风凛冽。

她为了我的手术,一次性献血400cc,硬抗15天后返回苏州市立医院做术后治疗。

回苏后,我的儿子倒是陪过我几个晚上,我还没睡,他已进入梦乡。

我手术后半身瘫痪,全身痛得要命不会翻身,他帮我翻身就像揉面条,把我弄成了一条蚯蚓。

人到中年,只有经历过,才知道谁才会真正地管着你。

父母年迈靠不住,兄弟姐妹有自已家的烦心事靠不住,儿子不能丢了工作也靠不住。

只有夫妻之间最靠谱,家要坍塌,另一方肯定会不顾一切地守护。

嫁个好老公,娶个好妻子,会管你到天荒地老。

由网友 乐天派露珠d 提供的答案：

弟弟不在了,弟媳做了个小手术,就伤透了心,她说："生病了才知道,不是生了儿子就有儿子,是有钱才有儿子,儿媳的心捂不热。"

我弟弟去世后,弟媳就锁了农村老家的大门,跟着儿子儿媳去县城带孩子,每天抱着小的,接送大的上幼儿园,还给儿子儿媳做饭吃。

弟弟活着的时候,弟媳就在县城带孙子,那时候,弟媳买菜什么的消费花的都是自己带去的钱,等于是带薪保姆,儿媳想吃什么,告诉弟媳,她就会买好,所以那时弟媳觉得儿媳通情达理的人不错。那时,弟弟在家搞副业,每月能挣一万多块钱,他们就侄子一个孩子,也不在乎给孩子花钱。

弟弟去世后,虽然给弟媳留了些钱,可弟媳也不敢像以前一样大手大脚地花钱了,她必须为自己的晚年考虑,要留点钱养老。

弟媳的改变让儿媳觉得不满,儿媳对婆婆的态度也慢慢地发生了改变,变得对婆婆爱搭不理,还动不动就埋怨做饭不好吃,嫌弃给孩子买的小零食没营养,说带孩子不负责任。

去年,更年期的弟媳突然觉得肚子疼,去医院检查后,医生说是卵巢里长了肿瘤,是良性的,需要住院手术切除。

其实,这手术花不了多少钱,弟媳自己也有钱做手术,还有新农合也可以报销一部分,只要儿媳妇去照顾几天就行。

弟媳去住院之前,把家里的事安排的妥妥当当的,米面油等都买好,才告诉儿子儿媳,结果儿媳却说："你去住院我要请假带孩子,他要上班,不行你给二姑（我妹妹）打个电话,让她来伺候你几天。"

弟媳伤心地说："我有儿子不管我,我有脸叫别人来？我伺候你们四年多了,换你们伺候我四天行不行？"

令我们没有想到的是,侄媳妇挨个给我哥,我还有我妹打电话,告诉我们弟媳住院要手术,说她请假要带着两个孩子也照顾不了,问我们谁有时间,回去帮帮忙。

我们兄妹三个的回答,如出一辙,可能也是侄媳妇想不到的。我们都说："你没有时间,彬彬（侄子）有时间就行,那是他妈,照顾就是他的责任。"

不过说归说,我们不想寒了弟弟的心,三人商量后,我们告诉侄子,我们和他一起分担弟媳住院的费用。

最后,妹妹不放心,没有让她在县医院做手术,而是让妹夫把弟媳接到沧州,手术其实很简单,是微创的,全部费用是一万九千多,我们兄妹三个,每人拿五千,剩下的由侄子负责。

哥哥还特别叮嘱,新农合不管报销多少,侄子不能要,要给弟媳,让她买点营养品补补身子。

哥哥说："弟弟不在了,我们当哥哥姐姐的,要替他守护好弟媳,不论侄子靠不靠得住,我们都是弟媳的依靠。"

由网友 独一无二的我是小仙女 提供的答案：

"我在医院工作,看到了太多的人间生死离别,也见证了人性！我发现一个规律：只要是男人病了,很多老婆就是砸锅卖铁也会救治。如果是家里的女人病了,如果是重大顽疾或者是恶性肿瘤,男人治一半就想跑,女人的结局多半是被抛弃！"这一段话,我昨天刷视频的时候,抖音里某大医院重症主治医生的原文。

生活中那些表面的功夫,谁都会做,时间长了,人心叵测,久病床前无孝子,还能指望谁？要么忍,祈祷奇迹,或者是苦挨日子,还有就是自我了断。很残酷吗？真相或许更残忍！

我是很少生病的,去年感冒了,也许有点更年期的症状,躺在床上实在不想动。孩子还小,不会做饭,男人下班之后,问我想吃点儿啥？病人躺了一天,也没啥胃口,我就说想喝点儿小米粥。

煮一点小米粥很难吗？人家偏不,煮了一碗大米粥,炒了两个菜,喊我起床到客厅吃！这货是不是损？我要能动,还赖在床上躺着吗？心里有气,我索性不吃了,你不给我端到床边来,我就不吃,饿死算了！别人看实在叫不我,只能盛了一碗粥,端到我床边,我说过不吃菜,给我夹了一点小菜。我心心念念的小米粥,一下子变成了大米饭,心里那个火蹭蹭往外冒,我愤怒的开始骂人,质问这家伙：当初你生病的时候,我怎么对你的？老娘我有过非分之想吗？就想喝口粥,很奢侈吗？！

大概,别人也意识到有点儿唐突,赶紧一脸讪笑,说自己不会煮小米粥,所以就煮了大米粥,味道都是一样的。

要我说,这叫放屁！

晚上孩子放学,回到家里,我听见这个男人在客厅跟孩子说：你妈病了一天,躺在床上不能动,你赶紧去看看,问问你妈喝不喝水？

我就听到我的宝贝女儿在外面,呼呼啦啦找东西,根本没理我。这个小家伙小时候挺可爱,长大了也很懂事儿,高中的学业紧张,也能理解。她早上走的时候,我毕竟还是好好的,她大概以为自己的父亲说了个笑话！

看到孩子不动,这男人心里冒火,扯着嗓子嘶吼,问孩子为什么不懂事儿？自己妈病了都不知道问一嗓子？

孩子看到父亲发飙了,赶紧道歉,慌慌张张跑进来,非常关切地问：老妈,你怎么了,不舒服吗？喝水吗？

小时候的常规操作,哄人玩的！

我也拿出了老母亲的慈悲,对孩子用出了12分的柔情,告诉孩子说：老娘很坚挺,暂时死不了,你去学习,谢绝打扰。

孩子又是作揖又是道歉,给我倒了一杯水,端到床头给我喝了,又忙活自己的事儿去了。

这就是生活中的真实写照,还是这么点芝麻大的小病,就是如此待遇！等到自己真的老了,瘫了,到了不能动的时候,除了自我了断,苟延残喘,还能指望谁？

如果是男人病了,家里的老婆贤惠,还可以照顾一阵子。如果是女人病了,除非男人忌惮自己的孩子,否则的话,女人的下场多半凄惨！

由网友 简衣素食行江湖 提供的答案：

一个好朋友。本科毕业于哈工大,硕士和博士在德国读的。学的防伪材料科技类的专业。

比我小几岁的一个女人,81年的。

有几年时间我喜欢爬山。我们是在一个运动群里认识的。

一起爬过几次山,觉得挺投缘的。后来我们私底下也经常约着见面。

主要她也是一个吃货,周末了就喜欢去我那里。我给她做上几个菜,我们俩一起边吃边聊。

这么多年下来,成为了无话不谈的好朋友。

她是独生子女,也是独身主义者。

不过她是被动独身主义。

她有家族遗传的高血压和糖尿病。据她说,读高中的时候就经常脑子迷迷糊糊的,等到大学的时候,就发现血压高到160－110了。

一直靠吃降压药维持着。吃过一段时间的降糖药,后来靠饮食调理,血糖慢慢降了些。

但因为前期在国外边学习边打工,过得太辛苦了,没有管理好自己的身体,所以落下了很多并发症。

她的这种体质,不能生育,所以一直没有结婚。

35岁以前,也交过几个男朋友。

那个时候的她还没有变胖,身材苗条,小圆脸,大眼睛上戴着一副眼镜,长发飘飘的,算得上是一个小美女了。再加上有文化的加持,所以一直有男生追求她。

她曾给我讲过,在德国谈过一个男朋友,两个人很相爱。她回国的时候,男朋友追随她来了中国。

在中国,她和男朋友起创业,做出了不小的成就。

恋人之间该做的一切,他们都做过了。离结婚只有一步之遥。

那个男人也知道她的身体状况。

可是有一次,由于公司业务忙,劳累导致她的血压上升到220左右。一下子晕迷过去了。

当时几个同事和男朋友一起送她去的医院。

当办住院要家属签字的时候,那个德国男朋友却不见了人影。

危急之下,是同事给她签的名。

过后,这个德国男人说看到她晕过去了,害怕了。怕签了字负不起责任,有什么事情没法向她父母交待。

事后,女人也原谅了这个德国男人,但两个人之间就此落下了间隙,最终还是分手了。

从此后,这个女人就不再交男朋友了。说如果要交往,也要真正的灵魂契合,能理解她的男人。

我认识她的时候,她已经和男朋友分手了。

她独立在深圳开着公司,父母都在贵州老家。

她的身体很不好,除了血压高和血糖高,随着年纪增长,又陆续出现过各种大大小小的问题。

我们朋友曾戏称：她全身的零件除了脑子好使,其他都是劣质产品。

她几乎每年都要因为这样那样的问题住三到四次医院。

但她很坚强乐观。

总是独自去医院,遇到紧急情况,才让朋友或公司里的员工陪着去一下。

我们都觉得住在医院很难受,她说起医院,总是甜甜地笑着。

说她每次住院,都能收获几个好朋友。有些医生和她成为了朋友,有时候她不舒服了,可以打电话或微信问医生。

他们也很耐心的给她一些建议。

和护士也相处得特别好,有几个护士还经常去她公司里玩,一起逛街、吃饭,去外面玩。

我也问过她,行动不便的时候,一个人住在医院怎么生活的？

她说："我需要人照顾就请护工姐姐呀。每次遇到的护工都特别好,都能处成朋友。"

她说：有一次,她一个人住院,请了一个护工,那个护工不但帮她买饭端水, 洗澡擦身,还从自己家里给她炖营养汤送去医院喝。

和病房里的病友也都能热烈的聊天。

用她的话说："住院期间,对我来说就是休假。"

我想,她之所以能和大家都打成一片,成为朋友的原因,可能是因为在医院里,大家见多了愁眉苦脸的病人和陪护人员,而她乐观得像一只快乐的蝴蝶,所以感染了大家吧。

有一次,我去医院里看望住院的她,就见到她给邻床的小朋友讲物理题,和邻床的小伙子聊国外生活的见闻。

也和深圳本地七十多岁的阿姨连比带划的用粤语聊广东早茶哪里好？

整个病房里,洋溢着快乐的气氛。

连护士走到这间病房门前,都会多看一眼。

我想,这样的一个人,生病住院,是不会害怕孤独,也不恐惧病痛的吧。

其实不然,私底下,她也对我说过：我没有兄弟姐妹,父母都是教授,年纪很大了才生下我。所以现在他们的年纪也大了,我只能报喜不报忧。我在外面这么多年生病,只有一次,医生连下了三次病危,我朋友才通知了他们。

当看到白发苍苍的父母出现在病房门口的时候,手术都没有掉眼泪的女人,当场就哭了起来。

从那以后,一般的病,她再没告诉过父母。

偶尔需要亲属签名了,她会打电话给广州的表姐,请表姐过来签名,照顾一两天。后面就请护工,病情好转一点了,就自己照顾自己。

用她的话说,现在生活越来越方便了。

去手术室有护工推着进去,出来的时候有护工送回病房的病床上。

生活照顾、跑腿也可以让护工做。自己如果想吃什么,就在手机上点餐,让护工去拿一下就行了。

缴费也可以在手机上完成。

至于孤独么,同病房的每一个病友都是我的朋友。

说到对于病痛的恐惧,她说："在我二十多岁的时候有一次,医生就说过我活不过五年,距离现在早就超过五年了,我现在所过的每一天都是赚来的。"

她的笑容很甜美,很纯真。

就算是现在胖了,笑容依然那么好看。

前年,她的父亲去世了。

她消沉过一段时间。

她不会恐惧自己的生命。只是担心,自己这身千疮白孔的身体,无法支撑到送走年迈的母亲那一天。

她早早就申报了遗体捐赠志愿表：我这么差的体质,这么多病,可能会对医生研究有用。她如是说。

所以说,不要奢求谁管自己。趁着身体好,有能力的时候,多挣点钱。

等到有一天真的病了,如果身边有亲人照顾我们,那是万幸。

如果没有人照顾我们,我们也一定要乐观坚强,自己管好自己。

人生无绝境,人无论到了哪一步,都会有办法的。