有人说,长寿是一场灾难,你是否认同,为什么?_长寿也是折磨

由网友 小象小向小象向 提供的答案：

小赵的老爸89岁,老妈87岁,前两天他的老爸去世了,剩下她老妈顽强地活着。

先说说小赵家的情况,小赵最小,他有3个姐姐,他是家中唯一的儿子。

大姐今年61岁,在家带孙子；二姐还未退休,是单位骨干,工作很忙；三姐没有固定工作,相对轻松,小赵是单位的负责人,很忙。

小赵的父母的身体都不好,两位老人长年瘫痪在床,算起来有10年之久了,得需要人长期贴身照顾。

每次一说起老爸老妈,小赵都是一脸的无奈。

两位老人都有退休金和医疗保险,这些年,每年都得住院两三次,一次就得住一个月甚至是两个月,而且是两人同时住,为啥同时住呢？不同时住也不行啊…

第一,两个老人病症都差不多,还分不开,每天在一起哼哼呀呀说说话,谁也离不开谁,分开就哭。

第二,其中一个病重抢救,另一个还得需要人24小时照顾,正好也得需要输液检查,也是没办法的办法,就一起都送去医院。

这样的情况,保姆是换了一批又一批,没人愿意来,钱给的比现有行情多也没人愿意来,没办法,头几年就是由退休的大姐和打工的三姐轮流照顾,小赵和二姐抽空就去。

家里人商量,老爸老妈的工资,谁照顾就给谁,看病住院,不能报销的多出来的钱,由二姐和小赵承担。

再后来,他大姐有了孙子,提出来去照顾孙子,就只剩三姐了。

三姐常年照顾,自己的小家都顾不上了,三姐两夫妻也是矛盾不断,虽说照顾父母是应该的,但四个孩子就她一个人长期侍候,人家夫妻能没怨言吗,于是他们姐四个商量,其余三人,每人每月再给三姐各1500元。

这样的话,两个老人每月工资共计9000元,再加上他们3人的4500元,一个月给三姐13500元。父母住院不能报销的,其余三人均摊。

四个孩子倒是都很通情达理,照顾不上的,就出钱呗,除了固定每月给三姐的钱,平时也都常往家里买东西,吃喝用的,他们几个都买,逢年过节给老爸老妈的钱也都让三姐拿着。

这样的话,三姐夫怨言就少多了,后来三姐夫也长期住到老爸老妈家,还能适时帮帮三姐。

小赵说,长期照顾两个长年卧床不起的老人,实在没办法想象,三姐的付出不是常人能做到的,天天面对两个病人,自己50出头了,思想和精力也都处在崩溃的边缘。

老爸十分倔强,脾气暴躁,老妈十分磨叨,心眼小,不是这不对就是那不对,再就是说他们那两个的工资,都给了三姐,她就得好好侍候,气的三姐好多次都哭着说不干了,三姐夫更是摔门就走。

更可气的是,他们见到小赵和大姐二姐就告状,说他们俩都不能动,三姐和三姐夫把他家的东西都偷没了,让人是哭笑不得。

三姐这边侍候的都很费劲,还得天天挨骂,谁受得了,没办法,受不了也得受,谁让是自己爹妈呢？

老爸老妈对自己孩子的照顾还挑眼呢,你说原来请的那些保姆们,那可真是一天也干不下去呀,给多少钱,没人愿意来。

一想这么大岁数了,你让他们改性格脾气,也不现实,也改不了,就这么将就吧,天天侍候,还不落好,三姐是有苦没处说呀。

这些年,每年两人都一起住院,医院的医生都熟知他们,不是老妈病危,就是老爸病危,又折腾又抢救,还几次进|CU,多次下病危通知,但神奇的是,他老爸和老妈生命力特顽强,每次都化险为夷,转危为安。

这10多年里,闹了不知多少回,他老爸上个月又一次病危,一直拖拉到前两天,没挺过去,去世了。

料理完后事,现在就剩老妈了,三姐的负担也减轻多了,听说他老妈自从知道老伴去世后,情绪一直不稳,长年在一起,突然走掉一个,肯定受不了。

小赵说,老爸去世,难过就是瞬间,他们姐四个,更多的是如释重负,长吁一口气。

想想也得理解他们,人老了,身体如果能自理,健康点,活的也就有质量；但是,像小赵父母这样天天难受,自己又受罪,还拖累孩子们跟着揪心,那长寿又能怎样呢？

话又说回来,像小赵父母这样类型的老人还好多,那怎么办？那也得顽强地活着呀,有爸妈在,家就在。

人的命就是这样,谁也左右不了,当子女的该尽孝尽孝,老人一生够苦的了,病痛缠身,他们都希望在晚年时,子女对他们孝顺陪伴,就这一点,他们就倍感幸福了。

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由网友 淡泊明志LWL 提供的答案：

别的人我不敢随便说,就说说我的生父,他今年九十二岁,现在早餐吃两碗稀饭,中餐和晚餐一般是一碗至一碗半稀饭,单从他的吃饭和日常来说,应该是很长寿的。

但是,他的长寿绝对是一场灾难,特别是对他唯一的女儿来说。

2020年10月27日下午,大约3：30左右,接到一个陌生电话,打开一听,是九十岁老父亲的邻居打来的,电话说,你爸从上午睡到现在还没起床,中午没吃饭,昏昏沉沉地睡,问他话说得听不清楚。放下手机,我赶紧打电话给我的先生,叫他马上到老父住的地方看一看。

半小时后,我和先生赶到了,老人就是一直睡着,睡到晚上八点左右都没睁开眼睛,这时一位七十多岁的邻居阿叔,让我通知所有房内脚人（乡里族亲）过来,说老人毕竟已经九十岁了,有可能过不久。

所有的族亲都来了,年长的一位长辈比较有经验,说老人没事,不用紧张,如果福气好的话,一直睡到明天不再起来,那是几辈子修来的福。那晚,我守着老父亲到凌晨一点半才回家,先生守了一个晚上,我每二个小时左右打一次电话问情况,直到天亮六点,先生电话我,老人家没事没事,正坐在床上。

原来老人家是感冒,服了西药就昏昏地睡,药效退了就醒来,也就好了。也就是这样的一次"假病",我从那一天（2020.10.27）到现在,整整二年时间,每天早上出发到郊区,晚上八九点回家,有时晚上也在这里,全职照顾老人家。

现在的我,哪里都不能去,去年农历十二月二十八日,也就是除夕的前一天,我给他安排过春节的一切事务,搞卫生,包括买过年礼品,忙到下午四点,我告诉他,我家里过春节该准备的事情,都没准备,我现在就过去,明天就没空来了,后天正月初一才来,他说好。没想到,除夕晚上,我们大家庭聚会,刚刚吃好准备洗碗,洗了一半,就接到邻居电话,说你老爸要你明天务必过来,我立马放下手中的活,骑电动车前往,那个时候,天冷得很,正下着中雨。

上面所说的都是小事,更大的事是他现在说痴呆不会痴呆,还算是思路清晰,他日常的事情全部不会理,都要依赖我,还时不时说我活不了多久。有时候说他的钱丢了,有时候又说这说那,搞得我精疲力竭,我现在真的感到力不从心,又没有别人可以给我接手几天,有时候,我觉得快崩溃了。

我现在只能顺其自然,过一天是一天,我努力做好,苍天在上,我的一切努力希望得到理解。祈愿老人家能在思路清晰的时候,多多理解女儿的辛苦！

由网友 心灯如是 提供的答案：

神秘的客家百岁老婆婆,自己独住二十年,她和我说长寿到底是不是一场灾难

天下之大无奇不有,我十几年前因为搞一个项目需要去长寿村收集一些长寿老人的资料,于是去找长寿老人,通过朋友介绍,去了广东梅州的一个乡下山村里,那里有一些客家长寿老人,很多都是九十多,还有一两个一百岁了。

我访问了他们那些老人,都很健康,很乐观,他们的共同特点就是心态很好,不急不躁,非常平静自在。

有一位曾阿婆,一百岁了。还是皮肤细腻,说话清晰,精气神还很好。

我在她家的院子里和她聊天。她一边在院子里抽烟筒,一边和我聊。

她说：我是民国时期读过女子学校的,学过很多知识,后来不管遇到了什么困难,我都笑着面对。这么多年了,我也没有觉得有什么苦。

我给她竖起大拇指。

她告诉我,自己是一个人住在她和老板住了一辈子的老屋子,老伴八十九的时候走了。这以后就是她自己在住自己照顾自己。她坚决拒绝了子女的邀请,反正子女也住得近,只能每天来陪她照顾她。

九十岁之前她还自己种菜,九十后子女孙辈不允许她种菜了,就送菜过来,她却坚持要自己煮饭。一直到现在。

曾阿婆口齿很清晰,说话很有文化。我十分敬佩,于是就问了她很多问题。

我问：有人说长寿是一场灾难,您是否认同？为什么？

她说：在我的一生中,我从来没有认为什么事情是一场灾难。

我长寿是因为我的心态很好,我活得非常的朴实和自然。并非我自己刻意要去追求养生,追求长寿,所以对我来讲长寿根本就不是灾难。

只不过是我自然的命运。

有许多人也说活这么久干嘛,早点死掉,早死早解脱,可是对我来说我也没有这样的想法,什么时候死都可以,我没有一定要早死或晚死。我不需要解脱,有什么好解脱的呢？

活一天我就快乐一天就这么简单。

如果把某件事定义为一种灾难,那么你就很难度过去。

我有三个儿子,4个女儿,大部分都活得很久,可是其中有一个女儿和一个儿子很早就离开了我。

我当时非常的痛苦,可是我也没有把这个认为是一种灾难,因为这也是他们命中注定的事情。

无法挽回的事情。你只有去接受他,你要去理解他为什么会发生。当你理解了,你就会去接受他。

这个村子里有很多长寿老人,大家都活到90多。我们的共同的特点就是心态非常好。

每一个长寿的老人其实一辈子都经历了很多很多的苦难,当然这些在别人看来是苦难,在我们看来其实并不是,我们很快就能把这些消化。

一方面是我们小的时候,年轻的时候那个环境和那种遭遇是很难用现在去看的,如果说现在都有苦难,那那个时代那简直就是地狱。现在最起码每顿饭你都有着落,不会吃的上顿没下顿,那个时候如果不努力去争取。当天可能就没饭吃了。

我是经过战争年代的,在战争年代尤其大家都活得很卑微,生命是随时就没有了。

但好像越是那么苦,人越是活得很坚强。

所以你经历很多事情,这些事情到底是苦还是乐,这个不在于外人怎么看,在于你内心怎么看。

我又问：可能你正好没遇到什么特别的事情,可是如果一个老人他的子女也不孝顺也没有人去赡养他,他自己的能力又有限,那他活一天就是痛苦一天了。

她说：我大概四五十岁的时候就有一种感觉,我感觉我是不会去依靠我的子女的。虽然我也很认同咱们国家这种孝道的文化,可是我不愿意让他们赡养我。

当然这是很难做到的,子女们也不愿意这样,他们也要为你而付出,所以你必须还要去接受。

好像我自己一个人住这件事,跟他们吵了不知道多少次。最后拗不过我,他们才让我一个人住在这里。

可是心态上你不能依靠他们。你只有在心态上及早的告诉自己,子女是靠不住的。当你真正靠不住的时候,你就不会觉得痛苦。

可是老人有时候要兼顾一些事情,比如村里面其他人会怎么看他们。

他们是真心孝顺我,我做的太绝就不太好了。

可是我常常教育我的儿子和女儿,因为他们也都是年纪很大的老人了。

我告诉他们,你心里面千万不要去期望你的子女对你很好。不要有太多的幻想,这并不是说你的子女就不会对你好,而是你不要有这种期望。

你要尽量去保护好自己,不要到老了搞到自己没办法自我照顾,这样即使你的子女不照顾你的时候,没办法照顾你的时候,你也能自理,这样你就没有太多痛苦。

人一辈子最好就是要活得独立一点。这个独立不是说你非要一个人住,像我这样。而是说你的情感上,心态上,不要总是需要依靠别人。子女不在身边,你就觉得一天到晚没什么事可以干的,也没什么东西想了,你就是想他们的事,这不是你自己在折腾自己吗。

好了,现在大家都有孙子,还有重孙了。那个要操心的东西也更加多了,你牵挂到什么时候呢？到死了还没有牵挂完。

我现在每天根本就不操心他们的事情,他们都这么大了,还能要我操心吗？

大家互相不操心,把那种关心和关怀,做得比较自然,这样大家都很舒服。所以我的子女都对我很感恩,因为,我从来不勉强他们,他们也不能勉强我,我不允许。

以前我的老伴就是想不通想不开他总觉得要儿子,女儿、孙子重孙天天陪在他面前,一家人每餐饭都在一起吃,他才觉得那日子能过下去。

这是一种别扭的心态。

我很理解他,可是我不认同他。人一辈子总是被很多事情牵绊羁绊,好不容易到老了,是老天爷给我们一段清闲的自在的日子,让我们好好的整理自己,调整自己的心态。

可是我们自己又去把各种东西抓起来不放下,放在心里面拴着。

所以人很容易得病也走得早,很多人年纪轻轻就走掉了,就是因为心里面栓东西栓太多了。

一个人心里面栓满了东西勾满了东西,那么他多活一天就是一天的灾难。长寿,对他来讲确实就是灾难。

而对于心里面不栓东西的人,多活一天就是一天的享受,长寿对他来讲就是福分。

我问：心里面不栓东西那怎么可以做得到呢？一般人都做不到啊。

她说：是啊,一般人做不到,所以很痛苦。

其实心里面栓满东西,你等于没有真正好的去享受人间的真情,人间的美好。

你想想,一家人在一起心里面互相都拴满了东西,他的相处会愉快吗？他们的相处会让对方都觉得情感融洽非常美好吗？

因为栓满了东西一定会引发矛盾,引发各种尴尬。

那些真正和谐的家庭都是大家过得很自然,我爱你是自然的事情,你对我好也是很自然的事。我不会因为你对我好或对我不好而有意见,

你也不会因为我的某个态度有意见,这种自然相处的家庭通常都是最和谐最幸福的家庭,这种家庭里面长大的孩子也是人格健康,非常阳光,心态很好的人。

心里面拴满的东西互相操心,互相给要求,互相给期望,互相设置标准,有什么事情都放在心里面,不说出来怄气。总觉得对方没有做好,总是希望对方为自己要怎么样,这样的家庭里面的人活得非常痛苦,虽然情感很真挚,但是就是痛苦。

因为你活得不自然。

我这么多年在人世间搞了100岁了,我最大的一个感悟就是人要自然,人一旦自然什么都好了,那种幸福是不可言喻的。

人一旦不自然,想的东西太多,牵挂的东西太多了,心里面执着的东西太多,那个人每一天都像灾难。

我老伴当年还总不理解我,他总觉得我感情淡漠。有点不食人间烟火。我也没法和他说清楚,我看着他整天忧心忡忡,一天到晚不自在的痛苦的样子,我只能是劝他要放下子女的那点破事。

儿孙自有儿孙福,不要给儿孙做马牛。

你要知道人到世界上来本来就是一个人来的,最后也要一个人走,这个中间他和各种人产生了很多关系,这都是缘分,缘分是什么东西呢？我这辈子理解感悟啊。缘分就是一个,有来有去的幻相。

有结缘就有散缘,有善缘就有恶缘,有亲缘,有疏缘,有助缘,有违缘,不管是什么缘,你都不要太把它当回事。

缘来了就珍惜,好好过,缘散了,就接受。

最后你走完人生才发现原来你的人生过程,其实就是一段一段的各种各样的缘分,你和人的缘分,你和物的缘分,你和地方的缘分,你和事情的缘分。

这些零散的缘分组成了你的人生。可是你如果把这些东西都执着起来。那你肯定就不自在,因为你攀附在这些缘分上活着。

你要随这些缘分去活。什么叫做随缘去活呢？

你首先要搞清楚,这各式各样的缘分都是因为有一定的条件,一定的因果关系才产生的。他本来是没有的,将来也会没有。你要去留住它,把握住它、占有它、不让它变化,都是愚蠢的想法。你要一直站在理解它本来没有的基础上去看待它,去随顺它。

所以它来了挺好,它走了也没有什么不好。

这样你的脑子就清明,你清明了你就能享受缘分,否则你享受不到这些缘分的。

人与人的关系很紧张,大家都抓的很紧,那么彼此都享受不到那种关系了。

比如一对恋人。互相爱到骨子里,今天你跟别人说句话我就嫉妒,明天我离开你一天你就受不了。我说什么你不中听你就痛苦,你做件事不如我的意,我就烦恼。这样的关系只会让人深深的痛苦,感觉到透不过气。

两个人如果都自然一点,放松一点,就能够享受两个人在一起的那种快乐了。

曾阿婆还跟我说了很多。都让我受益匪浅。让我印象深刻。

是啊,长寿。是不是一种灾难？真的是如人饮水,冷暖自知。你的心态决定了你的感受。灾难与否都在于你自己的定义和造作。

由网友 春城菲菲姐 提供的答案：

95岁的张奶奶去世了,给她办理后事的时候,家人内心还是悲痛,但都没有流泪,儿孙们都说,张奶奶从此解脱了,他们也解放了。

张奶奶和老伴一生养育了三个儿女,两个儿子,一个女儿。

张奶奶和老伴两人都是老师,一辈子教书育人,勤勤恳恳,可以说桃李满天下,很受人尊敬。

年轻的时候,两人生了三个孩子,没有老人帮忙,三个孩子都是他们两个人自己一手带大,还是相当辛苦。

每个孩子,都是到一岁以后,就送到单位的托儿所,张奶奶和老伴就去学校上课,下午下课了,再去接着孩子回家。

张奶奶的三个孩子都培养得很好,大儿子读了师范类院校,毕业以后,分在市里的学校当老师,后来也找了一个单位的老师结婚成家。

二儿子学习差一点,从学校毕业分到工厂工作,几年后,也有了自己的家庭和孩子。

最小的女儿,学习最好,上了军医大学,毕业以后,分到我们这里一个军区工作,后来,找了一个军官结婚成家。

孩子们都有自己的事业,也结婚成家有了自己的孩子,日子过得很幸福。

一家人都在一个城市里,见一面还是很方便,但平时大家各有各的工作要忙,只有周末,有空的话都会聚在张奶奶的家里,三兄妹陪老两口说说话,吃吃饭,一家人其乐融融,令人羡慕。

后来到了退休年龄,张奶奶和老伴都退下来了,老两口每天一起买菜做饭,锻炼身体,生活也很惬意。

意外在张奶奶65岁的时候来临,一大早老两口就起床,做了早餐吃了以后,张奶奶和老伴去菜场买菜,就在小区门口的斑马线上,张奶奶的老伴突然昏倒,不省人事。

当时张奶奶急坏了,还好旁边的热心人帮忙打了120,可最终,张奶奶的老伴送到医院以后,还是没能抢救过来,离开了她。

老伴的离去,张奶奶很伤心,老两口一辈子感情很好,几乎没有红过脸,每天,张奶奶都以泪洗面。

三个孩子心疼老母亲,张奶奶的大儿子主动把张奶奶接去家里散散心,白天出去工作,晚上每天都陪她说话,陪她散步,慢慢地,张奶奶心情好了一些。

当时张奶奶的小女儿孩子刚上幼儿园,女儿就和张奶奶商量,让她搬过去一起住,让母亲帮忙接接孩子,这一接就是三年,小女儿的孩子上小学以后,张奶奶不想麻烦孩子们,又搬回了自己的房子里。

三个孩子都很孝顺,每周三兄妹都轮换着去陪张奶奶,每次都给她买好吃的水果,牛奶,生活用品。

张奶奶说："我自己有退休工资,足够花了,你们别总破费,我吃什么我会自己买,你们别担心"。

张奶奶一个人生活了十多年,从不让儿女们操心,两个儿子都陆续退休下来,孙子孙女都已结婚成家。

张奶奶的两个儿子都挺孝顺。

大儿子退休下来的时候,提出要把张奶奶接去家里和他们一起过,张奶奶拒绝了,说自己能动,就不麻烦大儿子。

当时大儿子都当爷爷了,要帮忙孩子带孙子,张奶奶不愿意去,也就不勉强她。

二儿子退休下来也提出要把张奶奶接过去住,在一起生活方便照顾,张奶奶同样也拒绝了二儿子的好意。

张奶奶通情达理,不想麻烦任何儿女,自己能做的事情都是自己做。

就在她87岁的那年,张奶奶在小区里突然摔倒,股骨粉碎性骨折,相当严重,送去医院抢救以后,医生建议,必须赶快手术,否则,有生命危险。

儿子和女儿都同意给张奶奶做手术,做完手术以后,在医院治疗了十多天,医生就让她出院回家休养。

医生告诉张奶奶的儿子和女儿,老人年纪大了,摔了这一跤,很严重,手术很成功,但是要重新恢复行走,几乎不可能,将会长期卧床。

张奶奶摔了这一跤,打乱了整个家庭的生活。

张奶奶出院以后,大儿子,二儿子和小女儿商量以后,因为小女儿还没有退休,先让大哥二哥照顾张奶奶,女儿周末去替换。

大儿子家的小孙子稍微大一些,大儿子主动提出他搬到张奶奶家里照顾张奶奶,大儿媳在家里照顾孙子们的生活。

张奶奶本身就有点胖,现在腿动不了,吃喝拉撒都在床上,大儿子60多岁了,每天要给她擦洗,潘身,二儿子有空也会过来帮忙,小女儿每周都会过来探望。

一年以后,因为长期卧床,张奶奶的双腿严重萎缩,在床上睡的时间长了,难受,大儿子就把她挪到轮椅上,一天要折腾几次,大儿子一天下来,腰酸背痛。

可能因为长期卧床的原因,张奶奶脑子出现了问题,有时候自言自语,有时候胡言乱语,甚至不认识自己的儿子,经常问大儿子："你是谁？你怎么会在我家？你赶快出去"。

大儿子觉得不正常,还好医院离家不远,他就用轮椅推着张奶奶去医院检查,最终的结果是张奶奶小脑萎缩严重,医生说："这个病没办法根治,还会越来越严重"。

人老了,病情发展很快,张奶奶病情越来越严重,白天呼呼大睡,晚上整夜整夜折腾不睡觉,大儿子让她好好睡觉,她就摔东西。

大儿子也是一个60多岁的老人了,哪里经得住张奶奶这样折腾,有一天晚上,张奶奶夜里闹完以后,睁着眼睛就是不睡觉,大儿子疲惫不堪,趴在张奶奶床边就睡着了,从此再也没有醒过来。

第二天,二儿子一早过来看望张奶奶,发现大哥趴在床边一动不动,叫他也没有反应,伸手一摸,大哥早没了气息。

二儿子当场嚎啕大哭,张奶奶就像没事一样,把床上搞得乱七八糟,东看看西望望。

二儿子哭着说："妈,我从此沒有哥哥了"。

张奶奶还在傻笑……

二儿子赶快打电话告诉大嫂一家,所有亲戚和家人都赶过来,大家都说,大儿子是太劳累,才发病死的。

处理完大儿子的后事,二儿子又承担起照顾张奶奶的责任,家里的孙男孙女都交给自己的老伴照顾,二儿子搬过来陪着张奶奶。

张奶奶的病情发展很快,丧失了语言功能,行动又不能自理,连吞咽功能都有问题,大小便完全失禁。

每天二儿子从早忙到晚,一大早要给张奶奶换尿不湿,擦洗身子,然后,做早餐,给张奶奶喂饭的时候,很煎熬,要看她心情。

张奶奶总是一边吃一边吐,心情不好就哇哇乱叫,还总往儿子脸上吐口水,身上穿着尿不湿,总趁人不注意,就被她撕碎,把大小便弄得一张床都是,整个屋子臭哄哄的。

看着自己的老娘这个样子折腾,二儿子有时候不由自主地流下眼泪,既不能打,又不能骂,一想到大哥的去世,心里更难受,可不管怎么样？这是自己的亲妈呀,总得照顾好。

张奶奶的小女儿看到二哥很辛苦,每个周末都会过来替换二哥休息两天。让他回去陪陪家人,看看老伴和小孙子。

过节的时候,三个孩子家的家人都会买上礼物过来看望张奶奶,有时候她会高兴一会儿,很快,又不认识人了。

张奶奶的病情一年比一年更严重,每天都很烦躁,时时需要人陪在身边,只要她醒来,如果发现没人在身边的时候,她就大声地乱吼乱叫,连楼下的邻居都被吵到,邻居们知道她生病,也不和她计较,只能忍着。

张奶奶的折腾,让二儿子身体严重透支,有一天,二儿子正在给张奶奶按摩,突然感觉不舒服,胸口痛,他很快拨打了120。

这一次还好及时,儿子心脏病突发,做了心脏搭桥,二儿子住院了,一时半会儿还要休息,只有小女儿请假照顾张奶奶。

张奶奶的孙子,有空也过来帮忙照顾,这样也不是长远之计,于是找了一个全职护工来照顾张奶奶。

护工才干了一周就辞职了,护工说,张奶奶黑白颠倒,整个脑子是昏的,晚上精力充沛,耐不住她熬,身体吃不消,工资再高都不干了。

小女儿又接二连三找了三四个护工,没有一个干满十天的,都说干不了这个活,张奶奶太难伺候。

一大家儿儿孙孙轮换着照顾张奶奶,谁有空谁接班,儿孙们都有自己的生活,也总不能不工作来侍奉她。

二儿子身体恢复得差不多了,又扛起了照顾张奶奶的责任,可他始终身体也有病,医生交待他要多休息,不能过度劳累呀。

一年以后,张奶奶的小女儿也退休了,她搬到张奶奶家照顾张奶奶的生活,让二哥回家多休息,多陪陪自己的家人。

因为要照顾老人,张奶奶的小女儿在儿媳生孩子的时候,都没办法伺候月子,只能让亲家母帮忙照顾,还好儿媳一家通情达理,让她好好照顾张奶奶。

小女儿成了照顾张奶奶的主力军,24小时陪在她身边,白天老人睡觉,她要收拾屋里,买菜做饭给老人吃,喂一顿饭下来要一小时,夜里老人不睡,她也没法睡,几年时间,张奶奶的小女儿满头白发,比同龄人看着老了好几岁。

张奶奶的小女儿看着总是口水鼻涕不断的张奶奶,有时候也心疼,可看着她整夜整夜地折腾自己。有时候她也很生气,可生气有什么用呢？

你生气她又不知道,也不能理解,她就活在自己的世界里,感受不到儿女的辛苦,还是每天都在不停地折腾。

有时候小女儿也在想,自己每天这样照顾母亲,也许哪一天自己走在她前面都不知道,这样的日子什么时候是个头啊？

就在今年春节,一大家子人老老小小的团聚在张奶奶的房子里,热热闹闹地过了个团圆年。

当天,张奶奶好像特别清醒,也特别配合,吃年夜饭的时候,吃了一大碗,等大家都离开的时候,小女儿帮她洗漱好,擦洗干净,换上尿不湿,让她要听话,好好睡觉。

这一次,张奶奶特别听话,那一夜她没有吵闹,小女儿也因为很疲惫,一觉睡到天亮,第二天早上,小女儿发现张奶奶在睡梦中去世了。

张奶奶生病8年,一直瘫痪在床,家人就照顾了8年,大儿子还在他前面走了,中间的酸甜苦辣,只有自己亲身体验过的人才知道。

一家人给张奶奶办理后事,后人们都没流泪,张奶奶活到95岁,算是"喜丧"。

大家都说,张奶奶去世了,她自己解脱了,家人们也解放了。

有人说,长寿是一场灾难,你是否认同？为什么？

我并不认同这个说法。

如果老人身体健康,生活能自理,能吃能喝,肯定活得越长越好,也才真正是"家有一老,如有一宝。"

如果老人常年生病,生活不能自理,需要儿女常年照顾,有的儿女因为照顾老人,身体出了状况,还走在老人的前面,就像张奶奶这样,生活不能自理八年,自己活的没有质量,还拖累了儿女,这样的长寿,对儿女来说就是一场灾难。

你养我小,我养你老,任何时候,作为儿女,只要父母还健在,就必须尽好自己的责任,不要给自己留下遗憾。

祝愿天下的老人身体健康,有一个幸福的晚年生活！

由网友 佛系老公主 提供的答案：

我妈妈因为尿毒症,透析了十一年,今年过完年后走了。七十一岁。

她就是透析病人的三部曲:先能一切行动如常、到坐轮椅、最后就是卧病在床不能自理,然后就离开了我们。

她病程的最后阶段很痛苦,根本不能入睡,因为长期用透析机,造成了心肌功能衰退,而且水分是不可能靠机器透干净的,因此心脏有水肿,呼吸不畅；大便也失禁了；随时要进医院,有几次都是半夜叫救护车去住急诊。医院到了后期都不接受了。我们很痛苦,可是我们知道妈妈更痛苦。

有一次她又住进了急诊,我随口说了一句:把人都磨死了。平时要戴助听器才能听见的别人说话的妈妈,好像听到了这句话,她坐在病床上（因为不能躺,躺下很难受）很无奈、还带着点愧疚地看了我一眼,然后就低垂下头,她是怕给她的女儿添麻烦啊！我立刻后悔！恨死自己了！这句话至今让我一想到妈妈就愧疚的不行！

离去的前一天,妈妈是看到我和姐姐同时陪在她身边,我给她洗了脸,擦了香香,又泡了脚。她心满意足地说:我的两个女儿就是我的宝。

第二天我的妈妈就走了,这是我们心里永远的痛。

老人在,家就在；老人长寿是家人的福气。他们养我们小,我们陪他们老。当嫌弃他们老了磨人时,应该想想自己从娘胎出生时,是怎么让父母呕心沥血养育的。

祝福天下的父母健康、平安、长寿！

由网友 太湖浪子 提供的答案：

好人不长命,恶人磨世间。话糙理不糙,长寿是不是灾难不能一概而论,活着不能给家人添麻烦倒是真的。

我爷爷是那个年代村上能人,可惜遭遇日本鬼子进村,累出伤寒却无郎中治病,40岁就英年早逝,留下孤儿寡母的奶奶与父亲,从此掀开不可理喻的奇葩人生。

奶奶熬到全国解放又嫁城里"后爷爷"、诞下同母异父的蜀黍,奶奶对父亲不管不顾,父亲缺乏管教野蛮生长。

长话短说,奶奶虽不识字却见风使舵,哪有好处往哪里活,一直活到93岁,把我们穷家能找的财富都变相给了城里那对父子,并教唆蜀黍要看好自己的一分一毫厘,别像哥嫂我父母一般无脑,云云。

于是蜀黍成了极端个人利己主义,置有养育之恩的我父母他兄嫂于不顾,待奶奶一过世,即可断绝来往。

而我父母更是一地鸡毛！自己无底线无能力,为了暴虐兄长成婚欠下一屁股债……此处省却文字N万字。

债务人老母为躲债四处飘零,像孤魂野鬼。老父像缩头乌龟蝇营狗苟,缩在兄嫂名下的拆迁房里醉生梦死,不知今夕是何年。而属龙、蛇的父母都过了80岁,欠了几十年的"阎王债"还得了高利贷二分息、还不了本,却还厚颜无耻苟活着,说什么世道无常运气不好,明明自己言而无信,反怪骗子忒多！

最大得益者兄嫂极其女儿呢？得了好处还卖乖,侵吞所有原生家庭房产、欠钱不还,反正都由老父母兜着,还倒打一耙,把我侮辱……

如此这般,老父连个屁都不敢放,老母居然还要我看在她的老脸上"善待兄嫂"？！

长寿不是错。错的是人无良知,底线。

由网友 清风秋月 提供的答案：

我的姨姥,母亲的表姨活了九十九岁,亲友们都说她活的太长了,折了晚辈的寿。

姨姥有四个女儿,两个儿子,在她三十多岁时,姨姥爷就去世了,她一人拉扯六个孩子,既要挣钱,又要照顾老人和孩子,可想有多苦。

好在她的公婆把所有的财产都留给了她,凭着一大片房屋租赁,她自己又做点小生意,终于把几个孩子都拉扯大,而且每个孩子都很优秀,这使她很欣慰,也给她的晚年带来了保障。

二表舅生前是学校领导,考虑到他对学校贡献很大,在他退休后的几年里,逢年过节,新上任的领导都会派人给他送去很多礼物,这些礼物,舅舅他们都会拿到姨姥跟前,让她品尝。

只是有两年都没看到舅舅,家人告诉她舅舅出国了,因为工作关系,没法给她打电话了,那时已九十七的她,说糊涂也不糊涂,说不糊涂也有一点糊涂,居然相信了。

只是后来的一件事让她怀疑了,那年中秋节,她问舅妈说,为什么这两年学校送的礼物一点也不让她见了,难道说儿子不在家,儿媳就该吃独食。

开始,舅妈还瞒着她,直到她一直问,舅妈才告诉她舅舅早在两年前去世了,人走茶凉,哪儿还有人送东西。

从那以后,原先性格乐观的姨姥,一天天饭量见少,特别嗜睡,即便保姆带她下去遛弯,她也不乐意去了。

还有一件事一直让她放心不下,无理由地责怪自己,就是她的孙子结婚多年未能生育,她说是自己活得年龄太大了,所以,下辈人不旺。

后来,几个表姨轮流赡养,她也是闷闷不乐,总说自己年纪大了,折了儿子的寿,没有两年,无病无灾的姨姥就在一个凌晨安静地去世了。

像姨姥这样,虽然活的年龄大点,但不折腾儿女还好,这些年,看到一些长寿老人,因为生病常年卧床不起,把同样跨入老年的儿女折腾的身心疲惫,就觉得太煎熬了,可是,再难也要撑下去呀,那是我们的父母,只是其中的滋味不是当事人,谁也领会不到。

无论活到多大,只有听天由命,在变老的路上,善待自己,珍惜生命,不但是对自己负责,也是对家人负责。

由网友 爱写真实故事的理发师 提供的答案：

罗老师的父亲89岁的时候对他说："每天我出去遛弯,回家很费劲,这楼都长一样的,我分辨不出。"

罗老师领着父亲去医院做了全身检查,大夫给出结论：老爷子有老年痴呆的倾向。

老爷子很担心,也很上火,他家三个儿子,一个女儿,女儿是老大,心脏不好,大儿子脑梗,走路一面身子不好使,万一有病了,只能是罗老师和弟弟照顾,两个儿子还没退休,以后该多为自己操心呐。

罗老师看出父亲日夜焦虑,就安慰父亲说："你别这么想,谁年龄大了都有这样那样的疾病？你就顺其自然,到啥地步说啥话,你越焦虑越加重病情。"

老爷子明白这个道理,但是他不想给儿女添罗乱事,那时,他自己一个人居住,就有自杀的倾向。

四个子女一商量：每人每天去和父亲住一晚。

那时父亲脑子是一阵好使,一阵糊涂,身体还非常的硬朗,大家轮流去父亲家住一晚,也不觉得如何的麻烦。

然而,老爷子的老年痴呆的症状非常的迅速,不到一年,老爷子就糊涂地只认识自己的大女儿。

罗老师那个时候在学校教高中语文,弟弟是我们五官医院的大夫,他和弟弟一商量,大哥大姐身体都不好,他俩照顾老父亲,只会拖累他俩的身体,就咱俩来回倒班吧！

罗老师在学校是班主任,后来为了照顾父亲,和学校提出申请,学校只安排他到他课时的时候来学校,其他的时间他就在家照顾老爹。

老爷子那时就糊涂的时候多,和罗老师在一起的时候就诋毁弟弟偷家里的东西、不给他饭吃；当他弟弟去换班的时候,他又和弟弟诋毁罗老对他各种虐待。

这些都不算什么,最严重的是他自己有屎尿的时候,不知道去上厕所,如果罗老师和弟弟发现了他憋得难受,拽着他去上厕所,他还会挣扎,不肯去,罗老师就会硬拽着父亲,把父亲摁坐在马桶上,各种哄劝他才会入厕。

老爷子只是老年痴呆,但是身体好,腿脚都利落,经常偷东西吃,不知道饥饱,或者是在屋子里捣乱,拿着一个拖布,就像孙悟空一样挥舞。

罗老师哥俩只要在父亲活动的时候,就会紧张地在旁边守护。

罗老师的弟弟因为照看父亲,神经高度紧张,经常上班失误。

罗老师没办法就和学校请了长假,专职照顾父亲。

有一天晚上,父亲睡着了,罗老师在旁边打了个盹,当他听见一声巨响,给他吓得睁开眼一看,床上没有父亲,老爷子到厨房里把抱起电饭锅摔到了地上,那一声巨响,老爷子像看有趣的事一样哈哈大笑。

老爷子不仅胡闹,而且不论是啥东西,他想要吃的时候都会去吃,酱油,他都拿起来喝两口,放地上的生白菜拽过来也咬两口。

但是他不想吃的时候,你给他任何东西,他都坚决地不吃。有一阵他任何菜都不吃,罗老师给他掰了一截香肠,放在餐盘里哄着他,让他吃。

可是罗老师一转身的时候,香肠不见了,罗老师问他也说不清,只好调监控,才发现当自己转身的时候,父亲拿起香肠向前面一撇,香肠摔到墙上又弹回到敞开的家具门里。

父亲93岁的时候,已经连大女儿都不认识了,罗老师日夜在父亲家,无论谁要是暂时到那儿去替他照看父亲一会儿,他马上就说我去睡一会儿。

罗老师非常缺觉,但是他没有一刻睡踏实的。

罗老师的弟弟每周放假的时候就来和罗老师换班,罗老师的弟媳妇没退休,照顾公公不方便,只是年节聚会的时候才会露面,罗老师的媳妇儿又去儿子家照看孙子,没时间。

罗老师的大嫂有一个瘫痪在床的老妈需要照顾,姐夫偶尔的出现,但是也以照顾自己家人居多。

所以老爹绝大部分就是以罗老师为主力,弟弟放假的时候是必到父亲家。

罗老师的大哥大姐觉得自己没照顾父亲有愧,没尽到孝心,经常的到父亲家来。对罗老师说："我俩照顾不到,但是你也有个伴儿,也能帮你,不用我俩劳动照顾,帮把眼也行啊！"

但是大姐因为老爷子每天胡作乱闹,作息不定,大姐的心脏受不了,在这儿住几晚就犯病；大哥咧咧钩钩,自己走路都不稳当,老爷子胡闹起来,大哥根本使不上劲儿,老爷子一把就能给他推个跟头。

有一次,罗老师看见父亲睡着了,大哥在屋里看着老爹,罗老师赶紧出去办事,不到一个小时,大哥给他打电话,焦急地说："你快回来吧,我实在弄不了老爹了。"

罗老师赶回到家时,对门的大哥和自己哥正把老爷子束缚到床上。

大哥说："你走了,他就醒了,给我吓得咋哄他,他也不听啊,下地拿拖布就敲窗户,我抢拖布,他拿拖布杆就揍我,我赶紧去叫对面的邻居,就这一功夫,他把楼上的玻璃打碎了,多亏楼下没人了,给我吓得都不会动弹了。"

罗老师也50多岁了,老爹离了他根本不行,每当大姐大哥来帮他一起照顾老爷子的时候,罗老师想要出外透透风,大哥大姐都提心吊胆的,分外紧张,赶紧嘱咐罗老师："你就在跟前,千万别走远了！"

老爷子95岁去世了,他去世的那一阵子,精力旺盛,每天胡言乱语的唠些鬼嗑,夜晚很吓人。

大家给老爷子过95寿辰的时候,罗老师对全家的老少说："我虽然累点,但是我特别注意健康啊,我要是倒下了,老爷子就不知道咋办了？每天老爷子作闹的时候,我也和老爷子上蹿下跳地运动着,只要他不出格,我就随着老爷子胡闹,这要是不认识的人在场,就会以为我俩是一对疯子呢！真是感谢老天,我一直健健康康。"

罗老师照顾老爷子六年,面目衰老得很明显,头发全白了,但是他臂力非常的强壮,当老爷子作闹的时候,只有他能制服老爷子。

老爷子棺椁起灵的时候,他家人都没有哭,罗老师说："不是我们不孝顺,实在是给我折腾得精疲力尽,我没有一天睡过安稳觉,就是去洗个澡,神经都绷得特别的紧,总怕老爷子出啥状况。"

罗老师惭愧地对我们说："当我父亲去世的那几天,我真是长出了一口气,我虽然为人师表讲究孝顺,但是我真是觉得我紧绷的那个神经要断了。"

当一个数年作闹的老人日夜不停地折磨着儿女的时候,儿女真是无可奈何。

由网友 巴陵晨话 提供的答案：

应该说,没有质量的长寿是一场灾难。

同事父亲袁大爷今年98岁,9年前因为中风导致瘫痪,一直卧床不起。9年来,袁大爷尽管思维还清晰,但由于长期卧床不起,肌肉出现了萎缩,身上长满了褥疮。近几年,大小便又开始失禁。为了方便,袁大爷夏天就赤身裸体躺在床上,冬天则使用尿不湿,毫无尊严可言。袁大爷有三儿二女,大儿子和大女儿虽然已经退休,但生活在千里之外的广州,其他儿女虽生活在本地,但都还在上班。为了照顾袁大爷,儿女们只能请保姆,保姆费是每月五千,还常常找不到人。九年时间,儿女们为袁大爷开支的保姆费已超过了50万,经济条件较差的小儿子苦不堪言。

朋友母亲程大妈今年92岁,4年前患上了老年痴呆症。程大妈患病之后,有2个问题让儿女们伤透了脑筋。一是喜欢往外面跑,但出了门又不知道回家的路。儿女们虽然在程大妈身上挂了个联系电话,但常常被她弄丢。为了寻找程大妈,近4年,朋友一家花费了不少的时间、精力和金钱。二是半夜不睡觉。程大妈一到半夜就睡意全无,起来折腾,闹得全家人都无法休息。

邻居姚大妈今年99岁,老人有一儿一女,儿子80岁,去年已经去世,女儿78岁,体弱多病。姚大妈由于年事已高,生活无法自理。前几年,姚大妈的女儿尚能照顾她,但近几年,女儿自己也需要人照料了,自然无法护理姚大妈。姚大妈的生活问题成了孙辈们的一块心病,好几次,晩辈们还为此大打出手。

寿比南山是儿孙们对老人的衷心祝福,孝顺老人也是儿孙们应尽的义务,但我还是要说：没有质量的长寿确实是一场灾难。

由网友 在水一方小花园 提供的答案：

我母亲94岁,过完年95岁了,对自己身体健康特别注意,长期吃鱼肝油等保健品,我基本上两星期给买一次药,家里的药一抽屉,记忆力很好,也管闲事,生活能够自理,单独居住在哥哥和两个姐姐身边,我每两星期买些东西看望一次,谢天谢地。