由网友 一盟天空 提供的答案：
1、同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
2、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
4、看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃？"我想到一句话。一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
6、某男生给同班某女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲："某男生太没礼貌了,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧？"
7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬,你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货,看清楚点,我是便衣！
8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
9、路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着："老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,床上用品25元,统统25元,全场25块。走过路过不要错过……"我站着听了很久,内牛满面久久不愿离去。
10、中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男："我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？"女："不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧！"
11、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!
12、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子,把胡萝卜交出来。
13、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭："亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了！"
14、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说：说了多少次了,我脸红是天生的。
15、某甲教鹦鹉说话："我会走。"鹦鹉："我会走。"甲："我会说话。"鹦鹉："我会说话。"甲："我会飞。"鹦鹉："你丫别逗了。"
由网友 老n户外 提供的答案：
文革初期,批判吴晗,邓拓,廖沫沙。公社招开队长会,大力批判。并说四去后一定传达到社员。
当天晚上,队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟,说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事？""公社书记讲了,武汉炖缽质量差[呲牙][呲牙][呲牙]。叫我要传达。质量差就莫买！"
由网友 松鹤延年5016 提供的答案：
大跃进那个年代,人们普遍贫乏。我们堡子东头有一座古庙,有两位年高力迈的和尚,烧香敬佛。庙后有两棵大桃树,三月鮮花盛开,六月红中带青熟透的挑子很是馋人。口吃,结结巴巴的陈九和近视眼黑李,跑到庙后偷桃子,陈九在树上,黑李在树下,桃子悼落在树下的粪便上,黑李眼睛不好,捡起来正想吃,陈九一看急了,急的满头大汗,口中就是吐不清字眼,笑的眼泪都流出来了,结结巴巴,
他将屎说成洗,黑李说不洗能吃。
有诗为凭,
贫乏果香香嘴唇,
老叟玩童想搭份。
而今迈向康复路,
瓜香四溢无人问。
由网友 管管Yomi 提供的答案：
1.跟开美容院的女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板：这猪耳朵掏干净没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智！！！
2.A："郁闷,相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车,我说房子可以,车不行,就吹了..."B："那么贵的房子买得起车买不起？"A："你车买得起油用的起么!"
3.早上老公跟同事出去,临走时给我做了几个鸡蛋饼,让我一个人在家吃。我：老公,中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊,早上吃热的,中午吃凉的。
4.谈恋爱时,媳妇是吃了两碗又盛,饭量特大。第一次到我家时,她怕吃不饱来第二碗尴尬,就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事,一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵,石头一样打滑,咚咚终又来了几下,筷子断了一根,一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。
5.我认识一个移动客服妹子,有一天我去找她升级4G手机卡,这时她前一个客户给她一个电话让她接说是找她的,我在旁边听的很清楚,电话里边是骂她的,妹子傻眼了,看那个客户表情似乎也是傻眼了,那个客户就赔罪,说晚上请妹子吃饭好赔罪,然后他俩说了半天就真去了,后来,他们就好上了。我怎么没想到这么牛的搭讪方式？
6.我一个朋友和他的媳妇吵架了,他媳妇要查看他的手机,他就是不让。他还和他媳妇挺刚的,说是：我凭什么给你看我的手机啊？他媳妇就说：你不给我看是不是？你信不信我三天让你看不见我？我朋友当时还挺牛的说：那感情好啊。我就问他结果怎么样了,他说：结果第一天确实是没看见,第二天呀也没瞅着,第三天的时候眼睛稍微有点消肿了,但是嘘嘘微微的能睁开点,还是看不见。当时听完我害怕极了。
7.媳妇家农村的,最近想弄点盆栽。找了好些土回来,还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土,说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然,种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西,媳妇答"那是马粪！"呃……那你让我用手揉？
8.上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊："那谁,你把那啥给我拿来！"话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊？
9.小明陪女上司出差一个月,回来后小明瘦了十斤,回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子,天天大鱼大肉,两天后,女上司娇羞的对小明说,明天咱俩出差二十天,回来后小明却胖了十斤,为什么。
10.今天我和我朋友一起吃自助火锅,进店询问多少钱,店员就说100块钱一个人。朋友打算走的时候,我就说别急,我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的,菜都很新鲜,我就对朋友说你觉得还怎么样了？要不我们明天空着肚子来吃吧。
11.和媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客,晚饭时有点拘谨,老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋,突然唤醒转笔技能,将筷子转得飞快,关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃,于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁,然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭,老妈默默的从房间拿出一件衣服,这二货居然爽快地接过,默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契,突然感觉自己才像砧板的肉！
12.今天晚上小姨子去相亲,回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃鸡,男子看了半天菜单,点了一个鸡。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻,咬牙跺脚狠下心来,又点了一盘鸡！
13.说个上大学的事。宿舍里有个习惯,只要人买了洗衣粉就没其他人买了,都用他的,卫生纸,肥皂,牙膏,都是如此,用完了就清水洗。硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因,不是嫌我们脏,而是买纸,洗衣粉,牙膏肥皂的费用太高了,算下来合租还要便宜一些。。。
14.闺蜜失恋,群发"谁转账280做他3天女友",二十分钟后好多人回复消息,大多数都是说,我把你当哥们你竟然对我有非分之想,更过分的是还有直接把她拉黑的,真是够惨的！
15.今天看见表姐发了一条说说,我醉了：拍卖本人,活不起了,10成新,正当年,百公里也就一斤米饭,三两肉,特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花,没钱在家！带得出去,能不能带回回来就看你的了,欢迎咨询,包邮！
16.记得小时候学校举行化装舞会,我哥哥用纸皮做了把假镰刀给我,再让我穿上黑色的雨衣……后来老师问我："你扮的是谁呢？"我："我是撒旦。"老师蹲了下来："不要这样说,你是聪明孩子,不是傻蛋。"
由网友 湖西万岁 提供的答案：
一位姑娘问道："大哥,这香瓜怎么卖？这香瓜甜不甜？"这时旁边的一位大叔顺手拿起一颗香瓜在盆里洗了一下,咬了一囗说道："这香瓜非常甜！十元三斤。"姑娘称了三斤走后。大哥苦着一张脸对旁边的大叔说："叔！首先感谢你说我的香瓜甜,帮我卖香瓜。一下午啦,你拿盆水,来一个客户洗一颗香瓜吃一颗。我不是怕你吃,我是怕您老吃坏肚子！要不你去卖草莓那家在尝尝？"大叔说："我不喜欢吃草莓,太酸！我就喜欢吃香瓜。今天吃不动啦！明天你早点出来,叔接着帮你卖。別客气啊。。。。！"小贩。。。。。？
由网友 春天的花开 提供的答案：
1、手机落婆婆家了,回去拿,刚走到门口就听到小叔子说：我哥脾气臭还懒…居然娶这么好的嫂子,婆婆接着说：眼瞎的女人多了去了。
2、刚上车被蚊子咬了一口,我立马关上窗户,从北京把它拉到重庆,让他尝尝背井离乡妻离子散的滋味,居然敢咬我,有同款没？
3、我喜欢上班,钱不钱的无所谓,主要是有别人的老公陪,而且一陪就是一天,还能光明正大的穿情侣装。
4、520那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送,我自己把三样都买齐了,金银花,老去火了。
5、皇天在上,厚土为证,这个夏天我愿用闺蜜胖30斤,换我瘦10斤。如果不够的话,50斤也是可以,安排！
6、打败我的不是天真,是天真热。直到今天我才明白哪凉快哪呆着去,绝不是一句骂人的话,这绝对是最深藏不露的爱。
7、出来喝点酒被老公知道了,他叫我别回家！笑死了…说得好像我还认得回家路一样！手机都拿不稳了…
8、刚查了富豪世界排行榜,我排在73亿9千6百78万2千598位,比昨天下降了三位,估计是今天早上买了一个土豆饼和一杯豆浆导致的,我很后悔。
9、刚刚有人说我长得黑,我勒个乖乖！长得黑怎么了,长得黑是因为美炸了,炸了以后焦了,所以就黑了。
10、刚才有人问我：你天天减肥,怎么不见你瘦？呵…真搞笑哈！那你还天天上班呢,怎么没有存款呢？
11、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了700多万。
12、说来也奇怪,在婆家这也不会干,那也不会干,回到娘家没人教没人喊,不学自通啥都干了。你们说,这是啥毛病呢？
13、女人一定要多买衣服,你看熊猫和猪,同样是好吃懒做,但是因为外套不同,一个被捅,一个被宠,事实证明,衣服多重要啊！
14、不要认为有钱就能得到一切东西,像马云今年都55岁了,至今都没有得到我的微信。
15、装漂亮好累,幸好我是真的漂亮。
16、一切都会变好的,比如从胖变成好胖。
17、如果有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克制一下。
今18、天遇见个卖草莓的,他说他的草莓绝对是最甜的东西,我嗤之以鼻,怎么可能有东西比我还甜。
19、美丽的女人通常有两个特点,第一：说话说一半。
20、人家戴个劳力士你说人家有钱,我戴个小天才电话手表,你说我有病,你知道我妈找我多方便吗？
21、小猪梦见自己长大后成为了一名水手,妈妈说梦境跟现实是相反的,他长大后变成了火腿。
22、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的,我真的很感动,就是配送费贵了些。
23、我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子,但那又怎么样呢？我是个小仙女呀。
24、今天又拒绝了六个男生,看他们失望的背影,我只能默默的说声抱歉,毕竟你们的楼盘和车子,我是真的买不起……
25、发呆这事如果做的好,就叫深沉,如果做的不好,那就很有可能睡着。
26、不回消息,正常的,你见哪个美女不忙的？
27、大家好,我是迪丽热巴的朋友,没有合照,没有同,也没有见过面,但是我有一张嘴,我说是就是。
28、宝,我今天给你发了99条消息,你一条也没回我,后来我才知道原来爱是无声的,你站在那里,我站在这里,一句话也不用说,我就能感受到你的爱意,没想到你这么爱我。
29、大家一定要爱护身边的水瓶座,水瓶座看起来很坚强,实际上被车撞到还是会受伤。
30、感冒了,因为玩欢乐斗地主出错牌被队友在头顶浇了一桶水。
31、一直在雅阁与奥迪间徘徊,又想雅阁的油耗,又想要奥迪的动力,最终提了雅迪。
32、发自拍你们骂我丑,发句子你们说我又在装孤独钓鱼,发搞笑段子你们要说我是不是脑瘫,发个定位你们要问我是不是全国可飞,发处对象你们又说我不配,那我发什么,在朋友圈发传单吗？
33、问你们男生一个事,假设你今年18岁,你最帅的好朋友比你大一两岁,那么请问你好朋友的微信是多少？
34、考完四级英语听力,我就无出一个道理,有些话,只能说给懂的人听。
35、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
36、处对象冲我来,找别人算什么本事？
37、多希望开学的时候,老师说一句来就来嘛！还带什么作业,太客气了！
38、刚称体重,发现我竟然瘦了100斤,仔细一看,才发现原来是一条腿忘记放上来了,无语,这一天天给我忙的。
39、没钱用的时候跟我说,让我知道不止我一个人,没钱用。
40、那些迈不过去的坎,还不是因为你腿短。
41、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
42、我这个人特别讲义气,打我朋友可以,打我不行。
43、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。
44、这个天气挺尬的,不开空调又热,开的话还得去买一台。
45、不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗？
46、每次和我聊天你都要去洗澡,怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
47、地球这么大,却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
48、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老；找错了人,一辈子华山论剑。
49、早餐一定要吃,并且要学会感恩,抛开健康问题,你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿。
50、我爸让我过年带女朋友回家吃饭,我说算了,又要加一桌不太好。
（网络图片,侵删）
由网友 乡喷喷 提供的答案：
一叟过年煮肉,其新婚儿媳烧火。叟外出须臾归,翻视肉烂否。
忽翁曰:唯俩鸡前腿存,鸡后腿呼？
媳惑不乐,婆闻媳言随骂老顽童！媳释然。
按照题主要求,五十个字说明一件事情的确很难！无奈试一试写了,还是超过3个字,当然不包括标点符号。献丑了！下面我再用白话把村里发生的真实的事情分享给大家！
这事发生在五几年,朱老四会烧一手好菜,县城的名菜馆都争着要他去主厨。乡里乡亲谁家娶媳妇嫁女儿都乐于请他去做菜招待客人。
朱老四儿子们也都长成人,先后都娶了媳妇。眼看年关将近,已经是腊月二十七八了,他买回来猪头杂碎、鸡呀鱼呀,收拾收拾,放进地锅里,加进佐料,点着火就开始煮肉。
有个街坊来找他叫去帮一下忙,买了几只鸡没有胆量杀,让他去把鸡杀了。他就叫来新过门的儿媳妇先招呼一会火。
杀鸡在他手里那还不是小菜一碟。两袋烟功夫,连杀带退毛,开膛全弄好了。相互说着话,喷了一会说：我得回去看看,正煮肉呢。
他到家,拿起肉抓子,往咕嘟咕嘟冒着肉香的锅里,上下翻转肉方杂碎。儿媳妇是静静的看着。
翻腾了了,朱老四说"找过来,翻过去,这咋不见鸡后爪呢？这、这、这鸡后爪会弄哪呐？稀罕死了。"自言自语说了就出来了。
这边儿媳妇可就呐了闷了,这,公公会说谁呢？别的没人,就我在烧火,咋会没后爪呢？还怕怨成是自己在家偷吃了不成。就两眼红了。正巧这时婆婆从外边回来,见媳妇那个样子,就问咋了。媳妇把原尾一说。婆婆就一边安慰媳妇：哎哟,谁家的鸡子有后爪呀？这死老头谁都开玩笑,一边就骂开了。
媳妇一想也豁然开朗,先前自己咋就扭住哪根筋,解不开。媳妇也笑了。
朱老四是看着她娘俩,在屋里憋不住笑说：鸡后爪我吃了。
由网友 说事小李子 提供的答案：
1、我去男朋友家过夜,洗了个澡,拿起一块肥皂就用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完,男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候,他问我:"你没有用肥皂给弗莱(狗)洗澡吧？"
2、小王：哎,今天真是倒霉啊,车被人撞了。小刘：哎呀,那得花不少钱修吧？小王：那倒不用,就一脚镫子被撞坏了！
3、小王：昨天我看到了一个新闻,就是一个老人在公交车上打人,你有什么看法啊？小李：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的,真是让人惊讶啊！
4、小刘：昨天和你走在一起的是你姐吗？小李：我姐？我姐哪有这么难看啊,她是我的女朋友！
5、小刘：哥们,你知道我到底有多心狠手辣吗？小李：不知道。小刘：我就怕我说出来吓到你了,小时候我都不敢咬手指,害怕被我的手辣哭了！
6、小王：哥们,你这块金表哪儿来的啊？小刘：比赛得的奖。小王：什么比赛啊？小刘：马拉松,我第一,失主第二！
7、小王：你觉得我怎么样？小莉：挺好的。小王：那我们交往吧,我喜欢你很久了！小莉：你是不是看我这几天买了些好吃的,想打它们主意啊？我告诉你,想都别想！
8、小芳肚子疼,丈夫就给她煮了红糖水喝。可小芳喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了丈夫说道：我给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地？
9、小强：妈妈,我们去买抗皱霜吧！妈妈：孩子,你还这么小,买抗皱霜干什么？小强：我今天和老师顶嘴了,怕爸爸揍我！
10、老板：小刘,热吗？小刘：热！老板：想想工资,心就凉了。小刘：呃,好吧！老板：还想奖金吗？小刘：不了,会冻死的！
11、小芳：我最近穷死了,连饭都快没得吃了,哪还有钱买衣服啊！小莉：没饭吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮！
由网友 游云的鱼 提供的答案：
1、
今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了,我赶忙上前刚想扶他,旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊,小心上当！
我犹豫了一下,这哥们接着说道：看到我这自行车没,当年我是用宝马换的！
2、
前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。
老婆一喝："烫死我,你不试一试再给我？"
昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。
老婆："回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！"
我：......
3、
一老师,特别喜欢打麻将,一次上课时,黑板擦找不到了,嘴里不停念叨"我的色子呢？我的色子哪去了？"
4、
在一菜摊前看见两堆菜。买："这边多少钱一斤？"
答："1块。"
再问："那边呢？"
答："1块5。"
问："为什么？"
答："那边的好一些。"
于是买了1块5的。
后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆,很快1块5一斤的又都卖光了。
5、
今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。
我一朋友转了那条说说,写着：脸,爸妈的脸,老师的脸。
瞬间我们全给跪了。
6、
散步时儿子问："妈妈,你算幽默的人吗？"
我："我觉得算！"
这时走在前面的老公甩出一个响屁！"你不服？"我问。
老公："我是给你下一个腚论！"
7、
女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她："要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗？"
她淡淡地回答："那个卖红薯的就是我前男友。"
8、
妻子：亲爱的能帮我热热粥,我突然好饿！
丈夫：这粥要是再热就会变成糊了。
妻子：没关系,我更喜欢吃干饭。
丈夫：要是烧焦了怎么办。
妻子：没关系,我更喜欢吃锅边糊……
9、
我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋,特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙！
10、
老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公：她这么好,你当初怎么没选她？
老公：她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗！
我：呵呵！！！
11、
楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问：你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。
12、
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句："老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租!"
13、
夜里失眠就玩手机,移动电源没电了,结果充电器头又找不到了,我就打开小夜灯找, 老公迷迷糊糊问我："你找什么？"
我随口就说："头没了,你看见我的头了吗？"
那货一惊,以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
14、
为了送孩子上学老公给我买了一台电动车。
第一次载我儿子的时候,我心里害怕得不行。
我儿子坐在后边非常懂事地安慰我说：妈妈,别怕,如果掉沟里了我们就走回家！
15、
和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。
由网友 搞笑Club 提供的答案：
搞笑Club,每日更新,欢迎关注。
大家好,我是搞笑领域的创作者,很高兴和大家一起分享几则简短而又特别搞笑的段子,希望朋友们喜欢。
●一对夫妻买了一张床,比之前的床大多了。
躺在床上,老婆感慨道：这张床真宽敞,可以睡三个人了。
老公说：只要你愿意,我是愿意再睡一个人的。
老婆开心地说：太好了,只要你不吃醋就好。
●今天我问邻居：昨天见你们夫妻俩一起在劈柴火,是不是和好了？
邻居：没有,我们在分家具。
●二货同事在抱怨工作不顺利,愁得她脑子疼。
我安慰她：你肯定不会脑子疼。
同事问：为啥？
我说：因为你没脑子呀。
●昨天前女友给我打电话,让我去参加她的婚礼。
我对她说：我没时间,下次再去。
●刚才一位帅哥站在了我面前,我俩相视了很久。我俩谁也没有打破这份宁静。
最终我的手累了,放下了手中的镜子。
●愚公病重,卧在床榻,临终前握住儿子的手,对儿子说：移山,移山。
儿子紧紧握住老父亲的手：亮晶晶？
●女友问我：要是咱俩分手了,你会恨我吗？
我说：不会。
女友啪给我一巴掌,说：你应该说从未想过和我分手。
我捂着发烫的脸点点头。
●昨天出去办点事,借了朋友的车。
朋友说：完事后给我车子加加油。
我说：这个你放心。
事情办完了,我把车子还给朋友,对着车子鼓鼓掌。
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