父亲去世五年,母亲拒不告诉我父亲遗产的真实数额,也并不想给我应得的遗产份额,我该怎么办?

由网友 成熟29042511 提供的答案：

一看就是不孝子。母亲还在世就想分父亲的遗产(虽然法律规定可以分得),但还是觉得不妥。母亲不告诉你遗产多少可能有难言之隐又或是觉得自己确实是想留个养老保障(经济较困难儿女又不管)。

拿我自身说说吧,我们哥俩各自成家,我是老大,和父母在一个家属区,父母都已退休,2000年十月父亲查出肺癌晚期三个月后去世,父亲后事处理完后剩了四万多块钱。母亲说父亲在世时有几万存款(母亲有退休金只是少点),让我们给她留一万,把其存款取出加上这四万多不到十万,要分给我们哥俩,我和弟弟当场拒绝了,说父亲不在了以后也没人给母亲按月交工资了,母亲工资低以后用钱的地方还多,二千年的时候十万算是一笔不小的巨款了。我和弟弟商量添了点钱凑够十万给母亲存了个十万定期的,每年春节前只取当年的利息(具体多少钱忘了),就算父亲在世每年给母亲的一次性工资,母亲也好用这钱给二个孙女发压岁。母亲听后开心的笑了同意了这个决定。世上没有不疼儿女的母亲!

所以说不管你父亲有多少遗产就别向母亲提了。

由网友 睿思天下 提供的答案：

这脑子坏掉了！

刚刚研二,就忍不住了,就想跟母亲去争去世父亲留下的所谓遗产,这样的想法和心机真的是有点让人想不到了。

1、母亲和你是一家人,没必要争

对于你来说,母亲和你是一家人啊,有啥争头呢？作为一家人来说,虽然你现在研二,但是已经能够赚钱了,经济上也比较独立了,但是这个当然也有你母亲多年养育你长大,拼尽全力培养你的功劳了。

而且说到底,即使你母亲现在不跟你说父亲留下了多少钱,但是到最后,再过个几十年,这些钱母亲不还是要留给你了,你现在有必要去争么？

因此,母亲和你是一家人,是世界上最亲的了,最后不还是要留给你,有必要去争么？

2、140万不算多啊,有啥争头

总共带房子最多就140万,有啥争头？你说你现在一年赚到五六十万,那你估计父亲留下来大概100万钱,加上住房40万,总共最多就140万得资产。

你一年就赚到五六十万了,还要想着分父亲遗产,这个事情可能做的就有点过分了。而且你才研二,基本上也就是二十四五岁的年龄,这个年龄正是努力奋斗的年龄,但是你可能干的有点多了,就觉得自己身体吃不消了,就又感觉不平衡了。

但是实际上,适当休息一下,平时多锻炼一下身体,每年就算是赚到三四十万,也没有必要总是想着父亲留下来的那点钱了。

因此,140万根本就不算多,也没啥争头。

3、实际上可能根本就没有100万

你说来说去,都是照着最多的说,都是从别人嘴里听来的父亲有100万。实际上,你父亲患病以后,可能花销不少,而且这5年,你上学可能母亲花销也不少,这样算下来,可能根本就没有100万了。

你自己有空了想想,你这些钱说着是不花家里钱,但是实际上学费啥的可能家里可能也没有少花,再说了,你母亲原来可能也没啥工作,这些年可能为了支撑家里也会花销不少钱。

这样下来,实际上可能根本就没有100万。

4、结论

综上所述,你才研二,二十四五岁的年龄,这样的年龄正是学习和奋斗的年龄,别再想着不劳而获争所谓的父亲留下来的钱了,而是需要更阳光一些,更积极向上一些,争取自己努力让自己未来过的生活更好,也争取买个大房子,让母亲生活的更好,这个可能才是自己最应该做的事情。

由网友 风景那边 提供的答案：

提出这个问题,看出了你的人品,亏得你还是有着高文化水准的人。竟然为了病逝的父亲的遗产问题予母亲耿耿于怀。我觉得你的母亲那样严格的对待要求你,以至于你父亲去世后,也并没把遗产告诉你,可能也看到了你的自私与贪婪,还有不孝。她也一定有自己的想法,还可能在观望。你的经济情况既然那么好,也有能力工作赚钱,为什么死死的盯着父亲遗产呢。是不是有些贪得无厌？感觉你是在明目张胆的,与自己的母亲在争夺父亲的遗产。你还想状告,想法律也会 判你不忠不孝。同时在你母亲健在的当下,你有权利争夺父亲的遗产吗？因为那是他们夫妻俩的共有财产,而不是你的吧！

由网友 钱多多Domi 提供的答案：

我来说个真实案例。

2003年,父亲6月份肺癌去世,母亲12月份便经人介绍找了个新的男人入赘。两个孩子却毫不知情。等到春节回家,才发现家里多了个人。那个男人一辈子没结婚过,从山里的茅草房出来,瞬间就住进了楼房,谁来都赶不走的那种。家里吵得不可开交,母亲依然维护那个男人,说她找个人不需要经过子女同意。同样也牵扯到一个问题,父亲当时留下的遗产,除了两层楼,还有大概10几20万的存款吧。临终前当着孩子面交代了,结婚的时候,两个孩子一人给一万。十多年过去了,直到姐弟俩买了房子生了孩子,谁也没见到过那留着结婚的1万块钱,都是自己省吃俭用,结婚买房还贷。后来,母亲手里那点钱花完了,又开始问孩子们要钱过生活。比如：房子改自来水管要3000.买养老保险要10万。姐弟俩又分摊下来凑齐,让她老来无忧。平时逢年过节按礼节也是几百一千地给。所以,我认为大家不必要完全站在道德制高点去评判楼主。人没有亲身经历一些事,光是说,谁都会

拿着自己辛苦挣来的钱,去养一个对自己家没有半点贡献,好吃懒做,一住就是那么多年的外人,谁的心里能好受？自己父亲都没有享受过一天。

可是,因为你妈把他留在家里,他吃得理所当然,住得心安理得。他不赚一分钱,花着去世的前任留下的遗产,还有不是自己子女却养着他的那笔钱,潇潇洒洒,每天除了吃喝拉撒就是打牌,过得比谁都滋润。

我不知道换作是大家,会怎么想？

家家有本难念的经。楼主对簿公堂没有必要。因为那是你妈。而且,你收益不低,靠自己也能过得很好。

放下执念,释怀了,一切也就想通了！感情深,可以多付出,你认为感情淡薄,那就暂时保持距离,尽自己该尽的义务就好。

不一定是外人需要保持距离,其实家里人也一样。距离产生美！

祝愿大家都能顺心顺意,健健康康[玫瑰]

由网友 流苏爱生活 提供的答案：

茜茜爸因肺癌去世了,处理完爸爸的后事,茜茜就上班去了。

过了一个月茜茜妈也出去干活了。其实茜茜妈有退休金,按理说是不用再出去干活的。

在茜茜的意识里,就是妈妈怕自己在家孤独,才出去找活干打发时间的。茜茜是个懂事的孩子,总感觉人活着已经很不容易了,没必要把自己搞得很累,尤其像妈妈这样,退休金又不低,干嘛不好好享受生活,而去做一些苦力活。

每次茜茜劝妈妈不要再外出干活时,妈妈总是说,现在还能干得动,再干几年没什么挂心事了,我就不干了。

茜茜问妈妈你有啥挂心事,妈妈说,我现在还不能告诉你,到时候我会告诉你的。

又过了两年,是年底吧,茜茜妈在准备年货呢,茜茜今年来家过年,得多准备点东西,还要给小外甥准备礼物,茜茜妈忙前忙后的,真是那种累并快乐着的感觉。

茜茜放假后就带着老公儿子都回妈妈家了,准备陪妈妈吃完年夜饭,初一再到公婆家去,看望公婆。因为茜茜和老公都是独生子女,过年都是一家三十,一家初一。

茜茜妈看到女儿全家都来了,很高兴,准备的年夜饭也很丰盛。在吃饭的过程中,茜茜发现妈妈自从爸爸去世后,第一次有这么好的心情,话也多了,和女婿也聊了不少,看着外孙,更是亲得不得了。

吃过饭,茜茜妈妈拿出准备好的红包给外甥,外甥高兴地拿着红包谢过姥姥,就转手把红包给了茜茜。

当茜茜接过红包的那一刻,就感觉不对了,随即把红包打开,抽出红包里的钱,足足有一万元。就说妈,你怎么给她这么大的红包,不用这么多,还和以前一样两千就行,钱你自己留着,别都贴补我们,我们自己能行。

茜茜妈说,过完年就不出去干活了,妈的挂心事也了了,说着起身到卧室里拿出一个小本本,打开后茜茜看到都是借钱和还钱日期,借钱人姓名等内容。

茜茜说,这是怎么回事,茜茜妈说,这是你爸在生病的三年中,我找人借钱的账,到今年全部还完了。

我之所以一直没告诉你,因为你爸病了的时候,你才刚有了孩子,妈不忍心让你分心你爸的事,可你爸后续的治疗真的拿不出钱来了,妈妈亲朋好友的借了二十多万,才让你爸始终没有断了治疗,要知道靶向药是很贵的,有些不能进医保,只有自己掏。虽然你爸最后还是走了,但我不后悔,我尽力挽救他了,留不住那也是他的命数。

茜茜听完妈妈的话,扑倒妈妈怀里,妈,是我太不懂事了,没有帮你分忧解难,让你自己面对这么大的压力。

茜茜妈说,以后就好了,虽然你爸不在了,但我心底踏实,不纠结过去,可以问心无愧于你爸,我和你爸的事,就应该由我来承担,妈妈真的不忍心让你的肩膀,过早的承担父母的责任,这就是我不告诉你的原因。

回到题主的问题,父亲去世五年,母亲拒不告诉我父亲遗产的真实数额,也并不想给我应得的遗产份额,我该怎么办。

看了你写的简介,你很优秀,也很自立。

你母亲肯定有难言的苦衷,你是她亲生女儿,她不会对你那么狠心的。

至于你及亲朋好友们认为你爸的钱财,那也只是别人的猜测,至于具体是多少,可能只有你妈妈知道。

就算你爸留下了一百万,你想啊,你妈一辈子没工作过,啥事都是你爸在撑着。你爸现在不在了,你妈肯定很无助,不知怎么去打理你爸留下的事业,可能她感觉自己真的没有做事挣钱的能力。

看到你又很自立,她就不想提你爸遗产的事。你想啊,就算是一百万,按照继承法来算,你能继承多少呢？你年薪已经不低了,养活自己完全没问题,甚至可以过得很好。你爸留下的这个钱,有你也过,没有你也照样生活得很好。

看到你改变起诉你妈的初衷,很为你高兴。毕竟是母女,一旦走到那地步,母女情分还有多少呢。

再就是你不知道你妈为什么不告诉你爸遗产数额的具体原因,万一另有隐情呢,岂不是伤害了你妈。

劝你放下遗产之事,把心思放在自己的事业上,打拼出一片天,你妈将来还指望你养她老呢。

至于遗产的事,终有揭开迷雾,石破天惊的那一天,也许到那时你才感受到浓浓的母爱与父爱。

相信你妈不说是时候不到,她就你这么一个亲人,最后她的所有都是你来兜着,不管是好的还是不好的,都是你来帮她收拾,你还纠结什么呢。

放下吧,轻装上阵,前面的路还很远,需要你加倍努力。

由网友 清静的读书 提供的答案：

亲生母亲健在,你这亲生子女急什么？难道钱在母亲手里就那么不放心吗？实际在母亲心中老公的遗产首先要足够使自己安度余生,其次才是考虑给子女,但也不想过早给子女,即使母亲再嫁她也绝不会把前夫留的钱给再婚的男方。反之,如果母亲去世留有父亲,而且家里有大量钱财,那么子女能得到的希望就不大了,原因是父亲会很有身价的出钱娶媳妇去,钱也就跑别的女人口袋里去了。

由网友 萍聊人生 提供的答案：

父亲去世5年,母亲拒不告诉我父亲遗产的真实数额,也并不想给我应得的遗产份额,我怎么办？一个堂堂的大学生,不知道这事怎么办？你是书读多了吧？把自己的良心读坏了,感恩都不知道了。

父亲去逝,母亲没有必要告知家里还有多少钱,因为家还在。你所做的应是。关心母亲,温暖母亲,父亲去逝家里没了顶梁柱,告诉母亲还有你这个女儿,不要让母亲过度悲伤,家里有什么只要有女儿在,就不是问题,而不是在父亲去逝后,问家里还有多少钱。

在这种情况下,你这个大学生想想,母亲会告诉你家里有多少钱吗,？你把钱看的太重了,全然不顾母亲的痛苦,别说是你母亲,就是我儿子如果这么问我,我也不会告述他。

想想,自从父亲去逝,你都为母亲做过什么？你是否关心过母亲？从你的话里话外,有埋怨父母的意思。父母的教育也许有些严厉,但是,是不是,也就是这些严厉成就了你的今天。请问,没有父母你有今天吗？

父亲去逝你母亲最痛苦,你不安慰,反而追问钱多少,别说母亲心里承担不了,让外人看,这事也不该是女儿能做出来的。

还是找找自己的原因吧。母亲就你这么一个女儿,女儿不关心谁关心,母亲一天比一天老下去,所有的东西不都是你的吗？你再这么做下去,离你妈把钱捐给别人真不远了。你现在唯一做的是,多关心母亲的生活,多陪伴母亲,多和母亲聊天,让她不要感觉孤单。你是女儿,妈妈的小棉袄啊。

由网友 折空空折 提供的答案：

我看了很多问答,都是谴责提问者的。我却有不同看法。

女主虽然一年挣几十万,但都是学习之外的兼职。

女主说自己读的是艺术类。

我猜测是和我一样,读的可能是音乐方向,也许是美术方向。通过代课挣钱。我就想到了我自己。真是太累了,也很影响学习。

因为这个经历和我太相似了。

我先说说我自己。

我自己家庭条件不错。

但是,我上大学后,我妈常说我学费高昂,又说家里穷,让我愧疚。她时常减少我的生活费,以至于我上大二就自己打工,自己挣生活费。

那时候我代的学生还不多,学业也不繁重,自理还可以。

上研究生后,学生陡然多了。

我一个星期差不多三十节课了。当时去掉房租、路费、学生请假等,大概挣六千一个月。（06年）。

整个人非常辛苦。但是,又不敢辞掉。

因为我考研时,一个专业就一个公费。我考了第二名,就算自筹。一年学费一万二。这个费用是我自己出的。因为我妈说家里穷。其实,读研时,我已经大概知道我家里不可能很穷了。

我不敢辞掉,还有一个原因。当时,艺术类的就业形势在大城市已经很不乐观了。我怕毕业后找不到工作。所以,我想,只能能挣到钱,找不到工作至少不用绝望。

代课这种兼职,是没有底薪的。暑假,7月,学生考级,上课多,就能挣几万。8月,可能一毛就没有了。寒假,也基本没有收入。

所以,看起来繁花似锦,挣钱多,但是不能给人带来安全感。

我在研一暑假,又谈了恋爱,到了研二,恋爱脑,又开始养研三快毕业的男朋友。养男朋友,更是不敢找妈妈要钱。所以压力巨大。

由此可想而知,学业非常一般,引发导师不快。

我的导师现在是学术大牛,我都不敢找她去发个文章。因为,当初的我,让她失望了,我现在开不了口。

结果,我毕业那一年结婚,我妈直接给了我30万,让我首付。告诉我,她只是为了锻炼我,让我自立。而我在她心中,终于合格了。

但是,……

我很少去回忆研究生生涯。因为,我的整体人生,还是不错的。

但是,如果当初,我不那么辛苦代课,一心学习。我早博士都毕业了,现在的事业肯定更好。而不是现在,我在一个很不咋的学校,评不上职称。还要被曾经不如我的人耻笑。

而我现在根本不愿意带学生挣钱,我的同事们带几十个,我带几个。表面上看起来是因为我的生活富足。更多的,是心理原因。是我对自己那段人生的否定。

唯一感到庆幸的是,我不算事业心很强的人。所以虽有遗憾,遗憾不算大。

但是,如果,我穿越时空,回到过去。我会告诉我妈,我要学习考博士,没时间去挣那些没有营养的钱。如果她拒绝给我交学费,我就助学贷款,等工作后再还。至于男朋友,根本不会去谈,嫁不出去就算了。

（补充一下,我是06年读的研究生,那时候读不读博士不重要,学历够了。所以我的妈妈也不想让我读博士,觉得女孩子读博士不好找对象。她也不明白做科研是怎么回事,至今都认为艺术和科研什么关系都没有。她认为上课好好听讲,下课写完作业,就是认真学习了。人没有前后眼,所以我并不吐槽我老妈。只是怨恨自己没有眼界,不懂轻重。）

所以,提问者还是个小姑娘,心理已经失衡。我的劝告是：减掉大部分兼职,只带小部分学生,维持生活。以学业为重。这种没有福利的工作,不值当让自己卖命。学费可以助学贷款。

现在艺术类就业非常难,不仅大城市很难,小城市也一样。一定要和导师沟通,读完博士,能发文章（C刊）,搞好学术。这样,以后的人生才可以焕发真正的光彩。

至于你的母亲,她也是个可怜人。她没有工作,没有丈夫,没有安全感。你就原谅她吧。

由网友 往事如云149428315 提供的答案：

你不应该争遗产！她是你的母亲,不是你的姐或者是妹妹,她不告诉你父亲遗产的真实数额可能有她的苦衷。

她是一个家庭主妇,你也知道她没有工作,更没有其他的收入,也许有了你父亲的遗产能让她的晚年生活有保障,不再有后顾之忧吧。

有一点你可能误解了你母亲,她为什么对你和你的父亲非常的严励和苛刻,她是希望你的父亲发奋出努力,多挣钱来让这个家生活好一点,至于你父亲的病,不一定是你母亲逼出来的,可能还有其他原因,生活环境,饮食方面,工作环境多个方面,不要把父亲得病的原因归罪于母亲,这对她也是不公平的。

好好想一想没有你母亲对你的严格要求和所谓的苛刻,你的学习有那么优秀？能考上研究生？为什么她要求你一定要独立,凡事要靠自己,因为你父亲已经不在,唯有靠自己,她帮不上什么忙,唯有给你加油鼓劲。希望你不要再过多地埋怨自己的母亲。

以你现在的工资收入,能满足个人的生活需要足够,干嘛非要争父亲的遗产呢？因为你母亲还在,她没有工作和收入,她可能真指望这钱能让她安度晚年,又何苦如此逼她呢？你难道真差这点钱？

你的爷爷奶奶已经过世,父亲也己走了,不要再惦记你父亲的遗产,等你母亲百年以后一切的一切都是你的,明白吧！

事实上你母亲为什么一直未告诉你父亲的遗产数额,可能并不是你大姨所说的上百万,而是就是说你父亲可能有投资失利的可能,如果你起诉母亲索要父亲的遗产,而结果是那么的一点点,自己还背上不孝女儿的骂名,值得吗？你自己好好想想吧！