老人临终要不要抢救?

由网友 妖幺姚 提供的答案：

我外公80岁那年因为上山挖竹笋摔了一跤,大腿骨折了,在我们老家的县人民医院骨科住了几天院。

原以为只是骨头的事情,在骨科看完处理好后便让我外公回家休养了,医生说伤筋动骨一百天,因为老人年纪大了,要比年轻人多受些罪。

我们大家都没有当回事,以为只要好生休养便无大碍,只是勒令老头不许再出去干活。只能在家躺着。

那个时候外公还笑着说："我还没老到不能动的程度呢,等真的老到不能动的时候,你们想让我出去,我都没办法出去了"。

舅舅看他还能开玩笑,精神也挺好,吃喝什么的都和平时一样,便放下心来,准备买票去广东打工,让外婆好生照顾行动不便的外公。

当我们都开始放松下来的时候,意想不到的事情发生了。

外婆半夜叫醒舅舅说："你爸肚子疼得在床上打滚,你快起来看看"

舅舅连忙穿好衣服,跑过去看。此时的外公脸色煞白,汗珠顺着脸颊浸湿了布衣。

舅舅吓坏了,连忙问："爸,你怎么了？哪里疼"。

外公此时已经没有力气回答了,只能捂着肚子说"疼……疼。"

在我的记忆里,一米八几的外公一直是个铁骨铮铮的硬汉,哪怕快80岁了身材也丝毫不输给年轻人。不管生活多苦,多难,我从未见过他喊疼。可见那个时候的外公所承受的疼痛已经无法用意志力去控制了。

舅舅见大事不妙,赶紧打电话叫救护车过来送外公去医院。

村里离县城很远,救护车过去起码得一个小时。

在这一个多小时里,大家都很疼。

外公因为疾病疼痛,外婆因为担心老伴疼痛,舅舅因为担心父亲疼痛,我的母亲和大姨因为接到电话而不能马上赶来疼痛……在这个时间维度里,一家人都在承受着疼痛。

一个小时后,救护车终于到了。在街坊四邻和舅舅的合力下,把外公抬到了救护车上……

到了医院以后,值班医生了解了下基本情况后便让舅舅去给外公办理住院手续。那个时候已经凌晨四点了。外公还在疼得打滚。

在家属的恳求下,医生同意先给外公止痛,明天一早再安排做个详细的检查,看到底是哪里的问题

口服加注射双管齐下,外公很快就安静了下来,折腾了半宿,外公实在太累了,很快便睡着了。

到了第二天,一大早医生来查房,询问了病史和症状便开了一系列检查让舅舅陪着外公去做。检查做得很快,两个小时就搞定了,接下来就是等待结果了。医生说全部一天内全部结果都能出来。让外公先安心住着。

外公还笑着说道："今年啥也没干,尽往医院跑了,老了老了,真是没用了。"

医生安慰道："老爷子看上去硬朗得很呢,比我都健康,放心应该没啥大问题。"

医生说得很轻松,舅舅缺始终愁眉不展。他担心情况不好,不知道男人的第六感准不准,反正此刻的舅舅觉得情况肯定不乐观。

等了一天,结果终于出来了,舅舅拿了结果却没有第一时间回病房,而是去了医生办公室。

医生看了下结果说："是肝癌晚期,带老爷子回去吧,想吃啥都随他心意。"

舅舅听到这个消息差点没站稳,他想过结果不好,没有想到坏到这个地步。

"那,还有多长时间？"

"快的话,两三个月的事情"医生平静的说道

舅舅说："那给开点药吧,别告诉他,就告诉他是胃炎"

医生说"好,我会嘱咐护士的。"

舅舅回到病房,外公急着问他："结果出来了没,没啥大问题吧"

舅舅说："出来了,医生说是胃炎,问题不大,开点药回家吃就行了。"

外公笑着说："看来老天还不收我哈,那你赶紧去给我办理出院吧"

舅舅回："医生说再住两天,好好养养。"

"不住了,不住了,我要回去,在医院住着浑身不舒服。"外公边摆手边说。

最后拧不过外公的脾气,舅舅给外公办理了出院,拿了一堆止疼药回家了。

回家以后,外公按时吃药,肚子也时不时疼,但吃了药以后就好转很多,因为外公不识字,他不知道那些药是治什么的。舅舅和他说是胃炎,他便信了。

可是时间长了止疼药也不见效了,药量也在不断的增加,从刚开始的一片到后来的四片五片。这个时候外公开始怀疑了。

有一天我去看他,他拿出那一大袋药问我这些都是治什么的？

我假装很仔细的一个一个的指给他看,这个是治胃溃疡的,这个是增强抵抗力的,这个是补钙的……

我不知道他有没有相信我说的,虽然从他的表情里并没有表现出异样,但我从外公的眼神里看出了不一样的东西。

我告诉我妈妈说,外公可能知道了

妈妈说："不可能吧,他依旧和我们说说笑笑,没有异常。"

后来,加倍的止疼药也不管用了,我想外公肯定是知道了,在我眼里他虽不识字,但拥有非凡的睿智。

有一天半夜,他疼得死去活来。外婆又来叫舅舅过去看看了……

外婆说记不清这是他这两个月以来第几次犯病了,之前都是强忍着不想让你们操心,这次估计是真的不行了。

舅舅看到外公那么难受的样子,赶紧拿起手机想要打电话叫救护车。

外公拦住了他声音颤抖的说："我想死在家里。新修的祠堂,我想死了进去躺着,也不枉来这世上一趟。"

原来外公什么都知道,只是不想让我们难过。

他口中说的"新修的祠堂"就是这两年村里集资一起修的供奉祖先的地方。

在农村老家现在依旧实行土葬,人死以后放进棺材在下葬之前都是放在祠堂里的。但是在外面死亡的是没有资格进祠堂的。

他们说死了不能进祠堂的人到了下一世也是孤魂野鬼。

我想外公是怕,在下一世没有归宿……

舅舅无法抉择,不知道是听外公的还是送去医院抢救。

于是他把家族长辈都叫在了一起商量看怎么处理。

长辈们都说,事已至此,再去抢救也是活受罪,倒不如听他的在家里面安静的死去……

最后,外公在这世间的最后一程是由他自己决定的。

在家里面,安静得死去……

唯一感到安慰的是,在他离去的时候,他的身上没有插满管子,也不是在冰冷的医院里,而是在他生活了几十年的熟悉的家里。

他的周围没有陌生的医生护士,他一生最爱的妻子儿女都围在他身边与他一一话别。

他也能躺进那个神圣的祠堂里,下一世一定也会有一个幸福美满的家……

由网友 翻开历史书 提供的答案：

老人临终到底要不要抢救呢？我以我自己的经历告诉大家：既然老人已经是临终状态了,那么就完全没有必要抢救了。这里面不单单是金钱的问题,还事关生存的意义和人活着的质量的问题。

最近一段时间由于这样、那样的原因；由于人所共知的原因,我想这段时间去世的老人一定会比较多。我自己的亲戚、朋友、同事家的长辈也去世了不少。

我们今天来研究或者说理性的分析一个问题：万一老人已经不行了、已经临终了,到底应该不应该去抢救呢？

我首先给大家举两个我自己亲身经历的例子。

第一个例子就是：我自己的爷爷。

我们家老爷子去世的时候90多岁了,当时是摔了一跤就不行了。我爸爸和我小姑跑了几家大医院,然后问了很多医生能不能做手术。当时老爷子是腿摔断了,医生的回答都比较一致：做手术不是不可以,但是大概率会直接在手术台上"下不来"。

于是乎,我们不敢把这个消息告诉老爷子,只是告诉他：医生建议保守治疗。老爷子在医院保守治疗了15天左右,然后人就不行了、处于昏迷状态了。医生给出的建议是：立即到ICU去抢救,要不然人就没有了。

我们家在医院开了一个短暂的会议：由于老爷子看病是报销的,另外我小姑也比较有钱,所以我小姑的意见是：把我家老爷子送进ICU进行抢救。不过我和我老爸的意见比较坚定,都认为：这么大岁数了,人也不行了,没有必要折腾了,还不如安安静静的离开。

最终的结果就是：老爷子平静的离开了这个世界,也没有遭受到多少的痛苦。

第二个例子：我隔壁的王奶奶。

王奶奶去世的时候也85岁了,不过家里不是很富裕、看病也不报销。老太太住院以后,同样过了没多久就处于半昏迷状态了。他们家里人的意见是：一定要进行抢救。

老太太家里面有两个儿子、一个女儿,日子都很一般。由于老太太在年纪轻轻的时候丈夫就死了,所以几乎是独立把三个儿女拉扯长大的,所以儿女们不忍心：不抢救一下就让自己的母亲去世。

于是乎,老太太就被送进了ICU病房了,一天、两天、三天……

后来的状态是：老太太在ICU里面一直待了15天左右的时间。可是当时就碰到了一个棘手的问题：老太太也不见好转,可是也没有去世,总不能一直在ICU里面待着吧！家里的钱也受不了。

最终的结果很简单：人财两空、老太太也去世了、医疗费也花了20多万。

看了这两个例子以后大家有啥感想呢？我个人的观点如下：

1、如果老人已经得了绝症、已经看不好了,我认为就没有必要去抢救了、没有必要花冤枉钱了。有些时候确实是钱的问题,人财两空没有必要。

2、生老病死乃是自然规律,人总是要死的,既然已经是临终了,我认为让老人有尊严的、安安静静的离开也许是一种比较好的选择。

3、人活着其实生活质量是第一位的。即使你把临终的老人搞到ICU去抢救,然后一通折腾,意义又在哪里呢？老人已经不能决定自己的生死了,其实这样做的意义无非是为了自己的心安、而去折腾老人罢了。

总之一句话,如果确定老人已经是临终了、抢救只是延缓死亡的时间的话,我认为完全没有必要。即使抢救也是活的很痛苦,生命已经走到了终点,自己活的没有生活质量,同时还会给家人造成各种负担。

大家一定要记住一点,家里的老人在身体好的时候、能吃能喝能玩的时候,大家一定要多陪伴、多孝顺、多让老人感受到温暖和快乐。

如果老人已经不行了、已经临终了,还用各种抢救去折腾老人的话,本身是没有多大意义的。

另外我还想说一句：很多人喜欢把家里老人的葬礼办的很大、很豪华、很奢侈等等。我同样认为：这么做的意义也不大。

我还是那句话：葬礼办的再好也是给活人看的、亲人已经"走了",你就是花一个亿办葬礼对于死去的亲人来说也没有任何意义。

很多时候我是比较赞成"安乐死"的。大家试想一下：自己老了之后,患了治不好的病、活的比较痛苦、可是自己又没有勇气自杀。我觉得这本身对自己、对家人都是一种巨大的折磨。

如果能有一种办法,能够让饱受病痛折磨又没有可能治好的老人,快速并且没有痛苦的死去。我想这对于老人自己、对于儿女们应该都是一种解脱！都是一种好事情！

最后我再次强调一下我的观点：生命确实是非常的重要、可是生活的质量也很重要。当老了之后被病痛无情的折磨、又无法快速死去的话,这其实不是生活,这是受罪！

由网友 今世缘126 提供的答案：

我九十三岁高龄的妈妈无疾而终,从此,我九十四岁的爸爸就像掉了魂那样沒有精神,他说："以前嫌你妈啰嗦,现在突然听不到你妈的声音,我实在不适应,"我知道我爸想我妈了,他和我妈相濡于沫携手一辈子,七十多年的风雨陪伴结下了深厚感情,我妈的离去让我爸倍受打击,他像被霜打的庄稼那样,整天低着头无精打采。

我妈走后第八月,我爸感冒了,他座在椅子上低着头,显得很难受的样子,我二姐给他做的饭菜很好吃,但我爸却食之无味,他没吃什么就想上床睡觉,晚上五点多钟,我和二姐跟我爸说,我们留下来陪你吧？我爸说你们都有家庭,赶紧回家照顾家人,以前我临走时都会抱着我爸的脸亲下他,每次我亲他他都会显得非常高兴,我爸满脸的菊花都盛开了,我爸非常享受我对他的爱,每次疼他高兴得像个孩子似的哈哈大笑,可是这次我看我爸难受就没有疼他,转身和我二姐回家了。

夜里四点多钟,我在睡梦中听到手机响了,我拿起手机一会,发现是我二姐打来的,顿时一种不祥之兆涌上心头,电话里我二姐哭着说："快点来啊,我爸不行了",挂了电话,我赶紧打电话给我丈夫,他在睡梦中被我的电话叫醒,我说我爸不行了,你赶快起来到我大姐家,我马上和儿子开车去带她,我儿听到动静也起来了,我和儿子赶紧刷洗就下楼开车走了,我和儿子先带上我丈夫,再去我大姐家带我大姐,到了我大姐家发现她和我大姐夫已在楼下等我,我们一行人开车飞速朝我爸住的老年公寓赶去。

到了我爸那,我看到我爸躺在床上,人已经走了,我二姐哭着说："她回家之后,一直惦记着我爸的身体,怕他感冒难受,想喝水都没人倒,心里老是不安,半夜觉都没睡好,于是夜里三点没到就起来朝我爸那赶,谁知推门一看,我爸倒在卫生间地上,手里还拿着杯子,我爸可能夜里起来倒水喝,由于感冒头重脚轻,一头栽在地上的",我听了二姐的哭诉,哭着上前看我爸,我突然发现我爸的嘴里不断地吐着泡泡,我惊喜万分地喊："快来看,我爸嘴里吐泡泡呢,"这时天已大亮,老年公寓里和我爸处好的老人们也来了,他们上前看到我爸吐泡泡,纷纷说："王老没走呢,赶快打电话叫救护车,"我二姐马上打通12O,这时不知谁把老年公寓的医生也请来了,这位医生给我爸按住心脏急救,可是我爸没有一丝动静,这时12O急救医生来了,他们给我爸电击急救,我看到我爸的身体起伏着,我爸仍然没有一丝反应,医生给我爸心脏电击了半天,说："对不起,我们尽力了"。

我爸走了九年,我无时不在想,这种急救虽然出发点是好的,但也是最错误的,因为人走的时候身体不能被人打扰,一丝风吹到他身上都能产生撕心裂肺般的疼痛,听说人死后的十个小时内,虽然呼吸心脏都停止了,但神识还没有脱离身体,这时候有四大分离,如稍有触碰便会让死者如风刀解体,痛苦异常,这时候旁人的呼唤、痛哭、抚摸非但不能帮助死者解脱,反而还会用这种情执来增加亡人的痛苦,而他口又无法申诉,所以就有称人死后不能摸死人的脸、人死后不能摸死人手,因为你会对它们造成更大的痛苦,因此,我很后悔自己的无知,抢救导致我爸的身体疼痛,尤其电击会给我爸遭受撕心裂肺般的痛苦,对不起爸爸,请您在天之灵原谅您小闺女的无知,愿您和天堂里的妈妈幸福安康！

由网友 心海152109279 提供的答案：

我母亲是去年二月份、九十七岁之时、疫情肆虐之际仙去的。

当时,老人在家里突发心脏病,经过家人急救之后病情稍有稳定,随后呼叫救命車,送进医院急诊室进行抢救。

在抢救室里,我和医生有一段对话：

医生：病人经抢救已暂时脱离危险,但要装支架,家属是否同意？

我答：医生,请问,如果你父母在这个岁数,你会选择装吗？

医生：只是看着我,不说话,脸部也不见表情。

旋即老人被送进重症监护室留观,七天后的早上又转入普通病房进行治疗。遗憾地是当天晚上在儿女的陪伴下,慈祥的老母亲进入临终昏迷状态。于是,我和医生又有一番对话：

医生：家属,病人生命垂危之际,需要进行抢救吗？

我答：请医生采取措施,减少病人的痛苦,不用任何电击或切管等有失体面的措施,让老人在安祥且尊严的状态下睡去、远去。

当我做出这个选择时,非常平静,因为我说出了老人想说却无法说出的心愿,同时也得到了兄弟姐妹的支持。

但是,理性的外表却无法掩饰内心的惊涛。

因为这是我一生中做出的最残酷、最痛苦、最无奈的决定。

愿慈祥的老母亲,在天堂里一切安好！

由网友 朴实雪梨V 提供的答案：

我是1965年出生的人,今年57周岁了。我不止一次地跟我儿子说,如果某天我失去意识没有知觉了,一定不要气管插管,不要做无谓的抢救,直接放弃,让我有尊严地离去就好。

人固有一死,临终的抢救只是延长她几日,几时,几分的寿命毫无意义的,对病人也是一种痛苦和折磨。

我老妈85岁的时候发现了肝癌晚期,因为肝上有两个七八公分的大包块,所以也失去了手术的机会了。后来家人经过研究决定不去医院治疗了,就在家里维持生命就好。

最后的21天,老妈不吃不喝了。就靠我给她输液坚持到最后。最后的的一天,哥哥们说就这样吧,不要让老妈遭罪了,因为那个时候针已经打不进去了,并且老妈连续两天都在高烧不退,后来就放弃了输液。老妈没有在医院插管,没有进ICU抢救的情况下安然地离去了。

我们做儿女的也没有因为不给老妈住院治疗留下遗憾,因为明明知道是两个大包块的肝癌晚期患者,并且还是85岁的高龄,实在是没有意义再进行有创手术和治疗了。那样只会无缘无故地增加老人的痛苦,更是做儿女的不孝。

像我同事的老爸得了脑出血之后,经过三番五次的抢救,人是活过来了,但是后期就变成了植物人状态了。

用他老爸仅有的几千块钱的退休金,雇了一个24小时的全职保姆,就这样,他老爸仅有呼吸没有意识地在床上躺了七八年之后,还是走了。

记得同事的老爸离开的那天早晨,我们开完早会,同事很平静地去跟主任请假,说她老爸走了,她要回家奔丧去。

我们真的没有看到同事有多么大的悲伤和痛苦,因为已经七八年了,面对一个无意识的老爸,给家人带来的痛苦可想而知。因为在这七八年中,几次老爸也会出现肺部感染了等等发烧的情况,然后同事都急切地把老爸拉到医院去抢救,最后也都抢救了回来。

我曾经跟她聊天聊过,我说老爸走了,你老妈是不是很痛苦啊？同事说,唉！七八年了,老妈也被老爸牵扯的没有啥痛苦可言了,老爸走了双方都解脱了。

我还很无趣地问过她,你把老爸几次地抢救回来,你有后悔过吗？面对这种无脑的提问,同事看着我说了一句,后悔有用吗？人生没有如果,只有结果和后果。

所以像这种没有尊严没有意义的生不如死地活着,对其患者本人也是一种折磨,对家人更是无穷无尽的痛苦,要牵扯活着家人的多少精力呀,给家人增加多少负担啊。

每个人都是向死而生的过程,只要好好享受这个过程就好,每个人的结局都是一样的,无论你是多大官多大将,还是家财万贯,结局都逃脱不了死亡。

所以,当死亡来临之际,我们就要坦然地面对,镇定的接受就好,不要做无谓的抢救和治疗,那种有创的气管切开插管,那对患者也是一种莫大的痛苦,如果他能够表达,他绝对会拒绝的。

每个人都逃脱不了死亡,没有必要再苟延残喘得多活几天,几时,几秒毫无意义。

我举双手赞同,现在应该提倡在人尚且健康的情况下,立下遗嘱,声明自己到临终时放弃抢救和治疗,让人有尊严地离去。

由网友 素老三 提供的答案：

我妈78岁那年,得了脑梗。我和弟弟、妹妹,雇了一辆车,把我妈送到省城的医院。

老妈是一个性格开朗的人,爱说爱笑。但那天从家乡小城,一路开到省城,三个小时的汽车,老妈一句话都没有开口。

并且,老妈还不时地闭上眼睛,好像睡着了。她脸色非常难看。

妹妹不安地询问："妈,你晕车啊？"老妈睁开眼睛,看看妹妹,也不说话。

我说："妈,你饿了？要不然吃点东西,我带了吃的。"老妈那天早晨,就喝了两口粥。还是妹妹硬劝她吃的饭。

老妈没搭理我,还是闭着眼睛。

弟弟也害怕了,说："妈,你渴不,喝不喝水？"老妈终于睁开眼睛,看看我弟弟,摇了摇头。随后,她又闭上眼睛,不知是睡呢,还是陷入昏睡。

汽车到了省城的医院门外,我们搀扶老妈进了医院。很顺利,老妈上午就住院了。

我办理完住院手续,回到病房,看到老妈躺在病床上,闭着眼睛,一动不动。

从那时候起,老妈基本陷入昏睡状态。老妈平时有打呼噜的习惯,但是不知道为什么,那天老妈躺在病床上,一直没有打呼噜,她也不去卫生间。

夜里,我在医院陪床,让弟弟和妹妹去宾馆住了。那天晚上,老妈一动不动地躺在病床上昏睡。手臂上扎着吊针,上面的输液袋里,还有半袋输液。

等输液袋快空了,我就及时地叫护士,换另一个输液袋,继续给老妈输液。

也许是夜深人静,也许是很多年,没有陪伴在老妈的身边,我忽然很害怕,害怕老妈从此不再醒来。

病房的灯闭了,旁边一张病床上,还有病人。病人的家属在另一侧打地铺。

我在老妈的病床下打地铺。我躺了一会儿,心里越发地慌乱,我坐起来,跪在老妈的病床前,看着幽暗的病房里,老妈无声地躺着。我心里难受极了。

我默默地合掌,祈祷老妈再活十年,我愿意减掉我十年的寿命,给老妈续上十年。

我默默地祈祷着,真心实意地这么想。如果老妈再活十年,我宁可少活十年。

我还向老妈许诺,只要你活着,我每个月都回去看望你,每个月都孝敬你一点钱,我要让你知道,这个世界上,你闺女心里有你。

你闺女这些年,怨过你,恨过你,但你闺女心里,深爱着你。这些年,我受苦,遭罪,每往前走一步,我都想,我的日子过得好一点了,我妈看见,会高兴的,会认为她闺女是有出息的。

那一夜,很难熬。后来,老妈的输液打完,我也打地铺睡了。

早晨猛然醒来,看到老妈还是静静地躺在床上,我吓坏了,赶紧伸手去摸老妈的鼻子。喘气呢,没事儿。

那个时候,我想好了,只要老妈能活过来,我花多少钱都行。就是把我的房子卖了,给老妈看病,我也心甘情愿。

那个时候,根本没有想过,说把老妈抢救过来,老妈会不会瘫痪,无法自理,甚至无法正常进食。这些,我都没有想过。

后来,老妈一点点地康复,我们出院回家了。大约过了半年时间吧,我跟妹妹谈起老妈的病情,说老妈已经完全变了一个人。

这次大病后,老妈整个人变了,不爱说,也不爱笑了。她好像不是我们的妈妈了,好像变成陌生的人。

老妈不知道心疼我们了,也不知道给我们打电话。

过去我回到老家,午睡的时候,都是老妈张罗给我拿被子。看见我睡着了,就用被子轻轻地帮我盖上。

可现在,老妈好像把我们忘记了。只记得她自己。想到老妈的样子,我和妹妹说着说着,都哭了。

经过这几年的康复,老妈好多了。但跟过去,无法相比。如果老妈再来一次脑梗,救回来的可能,就很低了。救过来之后,老妈的健康状态,肯定也不如现在。

2021年,我老爸患病了,到省城去做手术。那一次,我就不在紧张了,很多事情也释然了。

老爸手术还算成功。回到家里休养,瘦得像个小孩一样,蜷缩在被子里。

老妈静静地躺在老爸的身边。两个老人,再也不是年轻时候风风火火地出摊卖货,挣钱养家。他们老了,衰老了,渐渐地向生命的尽头走去。

我和妹妹坐在客厅的阳台里,谈论生老病死,谈论起父母的将来。

妹妹说："我真担心妈爸有一天再病倒了,那可就完了,抢救回来,不一定会这么幸运了,还能自理,就怕不能自理,甚至连吃饭都不能——"

我一个姨夫,脑血栓,后来就偏瘫,上厕所自己都做不了。有时候,他自己也不知道自己要上厕所,弄得裤子上都是。

我姨妈照顾他很多年。姨夫前两年过世了。我妹妹去看望姨夫,回来之后就哭了,她很担心爸妈将来老的那天,也会如此,备受折磨地活着。

后来,姨夫有好几次犯病了,送到医院抢救。当时,姨妈想放弃了,但是,姨妈的两个儿女不想放弃。姨夫最后的两年,完全是躺在炕上,一动不动,用鼻饲管维持生命。

像姨夫那样活着,姨夫自己是痛苦的,亲人也是痛苦的,与其那样痛苦,不如坦然地离开。

自从老妈那次得病之后,我终于意识到,父母老了,可能随时都会离开我们。我就想,我会接受吗？

我会接受,因为这是自然规律,谁都是这样的结局。

无论生命多么灿烂,无论过程多么耀眼,无论名声多大,无论多么有钱,可归处都是那一个,只有坦然面对,才能活得淡然,不焦虑疾病,不恐惧死亡。

妹妹不相信我说的,她总是担心,在爸妈临终之时,看着爸妈痛苦不堪地喘息,却帮不上任何忙的时候,抢救,意味着痛苦继续。不抢救,放弃,好像意味着不孝。

看着妹妹掉着眼泪,我知道,她不会做决定,她心软。

姐姐不在身边,弟弟也不会做出决定。那么,我来做恶人,我会对医生说,放弃吧,让我父母,走吧。

那一刻,我会不会揪心地难受？会的。我会不会掉眼泪？会的。

我会不会后悔？会的。我会不会自责？会的。

可我想,放弃不是不爱,是不想看着父母遭罪。是希望他们能早点结束痛苦,早点归于自然。

我有一只爱犬,2008年的夏天,儿子买回来的。普通的小狗。他今年来到我家14年多了,再有两个月,他就15岁了。

去年的秋天,我的狗忽然抽搐,频繁地抽搐。我揪心地难受。看到他躺在地上,痛苦地打滚,有那么一刻,我真想让他归于尘土。

可是,他又顽强地活了过来。我以为他没事了,但这种抽搐却频繁地发生。以前是一两天一次,后来一天五六次,我心里难受极了。

我带狗去看病,拍片,化验,吃药,打针,都不好使。

看着他在抽搐时候的痛苦,我就合上手掌,默默地祈祷：

我说你要好好地活着,再活四年吧,我把我的寿命给你四年。但是,你要答应我,你要好好地活四年,你不能天天抽搐着活四年。如果你想好好地活着,我给你四年,如果你无法舒服地活着,还是每天五六次地抽搐,那我就选择,让你安然地离开。

很奇怪,从那以后,我的狗,竟然渐渐地不抽搐了。后来,我带着我的狗出门去散步,邻居都好奇,说他前些日子都不行了,现在怎么又好了？

我只能是庆幸,我的狗挺过了一劫。活着,就要有质量地活着,就要舒舒服服地活着。如果他不能舒服地活着,而是痛苦地煎熬,那我,送他走。送他走,不是不爱他,是疼惜他,是让他减轻痛苦。

如果有一天,我老了,动不了,无法自理,我就放弃治疗,让我回到我心爱的家里,躺在我心爱的床上,旁边放着我心爱的书。

我默默地呼吸,默默地回首过去,一点一点地走向我的归处。可能,我想的最多的,是依偎在父母身边,后来,我又陪伴在父母身边的那一刻吧。

不需要再抢救了,生命已经走到了尽头,那就让我坦然地离开吧。

我是素老三,喜欢我的文章,请帮我点赞,评论。

由网友 快乐柑桔VI四嫂 提供的答案：

我公公是肺癌晚期,在北京的303医院确诊的,医生说只有几个月的时间了。

回家来整宿整宿的咳嗽,靠着吸氧机才能喘上气来,吃止痛药也不管用,找的护士在家里给打止痛针。他和婆婆说活着太遭罪了,早就死了算了

！那天他中午他喝了一碗疙瘩汤,下地解了大便,上炕就说心口疼,我还给他捋了捋呢！越来越厉害,打了120电话。救护车来的时候,公公已经昏迷状态了,医生給他检查,说就算抢救过来,也活不了一个月了。婆婆就说那就别抢救了,活着也是遭罪。

就这样救护车开走了,因为装老衣服早就买好了,找了附近的老人帮忙给穿好衣服,在客厅搭了几块木板,把人放在上面,打电话通知殡仪馆来车拉到殡仪馆里,停了三天。打电话通知了河北老家的亲戚来了,然后就火化的。。

由网友 gaoyuhong 提供的答案：

我坚决不同意临终抢救,不同意过度治疗。当老人到了生命的最后时刻,如果抢救,或许会延长些日子,但大势已去,续命的几天已经没有了任何意义,与其身上插满管子,自己和亲人痛苦万分,不如早走早解脱。

我的父亲十多年前去世了,终年68岁。当时查出是肺癌晚期时,我和弟弟妹妹商量,不化疗,出院回家。虽然我们有万般的痛苦和不甘心,但是,想想他身体已经非常虚弱,再化疗,会更加痛苦不堪。所以决定放弃一切治疗。

我们把父亲接回家,此时他已经吃不了什么东西了,最大的问题是身体的疼痛。我负责到医院开那些吗啡之类的止疼针,每次拿针还受限制,过两天就去医院开。从没打过针的小弟,也能拿起针管就打,什么也不管了,只要能止疼就行。父亲最后的时光里,我和弟弟妹妹轮班守在他身边,有母亲在,我们有了主心骨,啥事都与母亲商量。记得父亲去世的前一天,我拿来针,帮弟弟掀开盖在父亲身上的被子打针,看到瘦的皮包骨的父亲,眼泪止不住往下流。那一刻,我强烈地感觉到,让父亲赶快走吧,受不了了。我们都熬不住了。这是我第一次面对至亲的人去世,他走了,我感觉,他的苦受到头了,解脱了。短短三个月的时间,走到了生命的尽头。

生命是一个轮回,生老病死是自然规律,面对死亡,谁也逃脱不了。

这些年,看到身边的亲戚朋友的离去,对待死亡有了更深刻地认识。我想到了自己的这一天,只要我意识清楚,绝不抢救,能吃点药加速离世更好。

人来到这个世上,都是有使命的,当他的使命完成时,自然会去交差。生命何其脆弱,人能活到老已经不易了,剩下的日子已经不多了,生死随天意,坦然接受。